לידת תינוק בשנות ה 20 לחייהם לעומת שנות השלושים לחייה: דיסקציה של 7 הבדלים מצחיקים

הייתי בת 24 כשהייתי לי את הבת שלי. ולמרות שההיריון הזה לא היה צפוי ולא נעים, הייתי אופטימי. בטח, אני מניח שעשרים ה -20 שלך "אמורים" לעסוק במציאת עצמך, סיום הקולג ', התחלת הקריירה שלך וניווט במערכות יחסים רומנטיות פחות-אידיאליות, אבל עברתי דרך אחרת. כשהיה לי את הבן שנים אחר כך, הבנתי שיש יותר מכמה הבדלים מצחיקים בין לידת תינוק בשנות ה -20 לחמישים שלך לעומת שנות ה -30 לחייך. אני מניח שאפשר לומר הרבה על כמות משמעותית של צמיחה והתנסות עצמית, נכון?

אני בטוח שאני לא לבד כשאני אומר את זה, אבל הרגשתי לגמרי מחוץ לליגה שלי בכל הקשור לטיפול בבת שלי. בן זוגי ואני לא ידענו מה לעזאזל אנחנו עושים כהורים בפעם הראשונה, כך שכל שינוי חיתול, האכלה, גיהוץ ושינה לפני השינה היה סוג של "נסה ונראה איזה מקלות". זה היה לפעמים מתסכל, בטח, ודאגתי מהכל בכל שעה בכל יום, אבל היה לנו כוח וכוח רצון למצוא מה עבד. אלוהים יברך כל משקאות המכילים קפאין.

כשנודע לי שאני בהריון עם בני, לעומת זאת, הדברים קיבלו תפנית דרסטית. הייתי ממש עייף, והילד שלי בן ה -5 בקרוב היה באמת כל העניין הזה "אני עצמאי ועושה מה שאני רוצה". בשנות ה -20 לחיי יכולתי להתאפק מאותם כל הלילות וההתפרצויות הפעוטות קצת יותר מהר, אבל עם בני, ובכן, הייתה לי פחות אנרגיה להקדיש לעבודה המתישה של הטיפול בשני ילדים במקביל. אבל זה לא אומר שבני סבל. למעשה, נחסך ממנו מכל הטעויות שעשינו עם אחותו. אבל אני יכול לומר לך שיש כמה דרכים מצחיקות שילדת תינוק אחד בשנות ה -20 לחייך משתווה לאיך שהדברים משחקים בשנות ה -30 לחייך. לדוגמה:

ההגדרה שלך ל"עייף "

ג'יפי

בשנות ה -20 לחייך: "אני עייף הלה אבל בוא נתיישב בשבת ונקבל שתייה בכל מקרה!"

כן, הייתי חדש בעניין של אמא, אבל לא הייתי חדש בעניין של כל הלילה. מאז שהיה זמר מועדון במשך שנים, זה לא היה נורמלי להיכנס למיטה בסביבות השעה 3:00 לפנות בוקר רק כדי לישון כמה שעות, להתעורר כדי להתחיל את היום ולעשות את הכל שוב בלילה שלאחר מכן. חשבתי בכנות שאני עייפה כשיוולדתי לתינוק הראשון שלי, אך הזנחתי לשים לב כמה מהר למדתי לנווט בעייפות ההיא. כי, נוער.

בשנות ה -30 לחייך: "אני עייף הלה אז בואו נלבש פיג'מה לפני ארוחת ערב מוקדמת ונרדם צופה בקומדיה רומנטית בשעה 17:00 ובדרך לפני שהשמש שוקעת בפועל."

אני לא יודע מה קרה כשפגעתי בן 30, אבל רק להתעורר בבוקר מעייף אותי. עד שעת הצהריים אני מבלה.

היכולת שלך לתת AF

ג'יפי

בשנות ה -20 לחייך: "אני כל כך נסער שהאדם מתח ביקורת על הבחירה שלי להפסיק להניק ולעבור לנוסחה. אני אבכה על זה במשך שבועות. לפחות"

תשמע אנשים, נתתי את ההנקה למוצק ובסופו של דבר זה לא היה בשבילי. אבל בשנות ה -20 לחיי לא יכולתי להתמודד עם מישהו ששופט או מבייש אותי בגלל הבחירות שעשיתי - גם אם הייתי יודע שהבחירה הזו היא הבחירה הטובה ביותר עבורי ועבוריי. לדוגמה, סבלתי מדיכאון שלאחר מאובחנת לאחר לידה (PPD) במשך חודשים רבים. זה השפיע על הדרך בה הגעתי והכריחו אותי לעשות דברים אחרת ממה שתכננתי במקור. בכל זאת פחדתי מכדי לספר למישהו איך הרגשתי באמת. תיארתי לעצמי שאשפט אותי, יבויש ואלעג לי להיות כל דבר אחר מאשר שמח באושר. אבל ברגע שקיבלתי טיפול, הבנתי כמה זמן ביזבזתי על אכפתיות מדעות של אנשים אחרים.

בשנות ה -30 לחייכם: "אנא ספר לי כמה אתה לא מרוצה שאני הולך ישר לבקבוק עם התינוק השני שלי כדי שלא אצטרך להיאבק עם אותה הנקה שהייתי צריך לסבול עם הילד הראשון שלי. אני על סיכות ומחטים רק מחכה לעצתך הבלתי רצויה ושיקול הדעת המיותר. "

ללדת את בני בשנות השלושים לחיי פירושו לעשות את הבחירות הנכונות עבורי ועבורו. פרק זמן. הדעות של אף אחד אחר לא היו חשובות. ואתה יודע מה? זה היה משחרר.

התכנון הקפדני שלך

ג'יפי

בשנות ה -20 לחייך: "יהיה לי הכל במקומו חודשים לפני שהתינוק יגיע, וזה יישאר ככה. אני אכין אוכל תוצרת בית מהתחלה, אני תמיד אהיה בזמן, ואני אתזמן תנומות כדי לוודא שאני ישן כשהתינוק ישן. "

הו, להיות צעיר ומשוכנע שתינוק לא לגמרי יצליח להגדיל את השגרה שלך. תיארתי לעצמי שאשמור על ניקיון הביתי, ישמור על מלאי המקרר ואמצא זמן לאורך היום לנהל את ההתחייבויות השונות שלי ועדיין לתפוס תנומה כשהתינוק ישן. ואתה יודע מה? לרוב הצלחתי "לעשות את הכל". אולם החיסרון הגיע כשהבנתי שאני מקריב גם את הזמן שיכולתי לבלות עם התינוק שלי. לא הייתי צריך "לעשות את הכל", פשוט הייתי צריך לעשות מספיק.

בשנות ה -30 לחייך: "אה, הכביסה בסדר ואנחנו יכולים פשוט להזמין משלוח, ותראי, רופא הילדים יקיים את התור שלנו כך שזה בסדר אם אנחנו לא בדיוק בזמן."

בטח, יש פעמים שאני מקבל את באג הניקוי או הבישול, אבל עם שני ילדים קיבלתי את העובדה שכמה דברים פשוט לא שווים את זמני או מרצתי. זו הסיבה שקיימים דברים כמו פברזה ומקדונלד'ס.

האובססיה שלך לבריאות ילדך

ג'יפי

בשנות ה -20 לחייך: "OMG יש שריטה קטנה ברגלו של התינוק שלי ולחכות … כן … זה שיעול. בהחלט שיעול. אנחנו צריכים ללכת לחדר מיון מייד."

מלבד הבת שלי נשרה מהמיטה ולמעשה הייתה צריכה ללכת לבית חולים, והשבוע שהיא סובלת מדלקת ריאות, היו המון פעמים שהייתי מגיבה יתר על המידה בכל מה שקשור לבריאותו של הילד שלי. אם היא מגרדת את הברך שלה או שיש לה חום, זה הרגיש כאילו אני צריכה להתקשר לאמבולנס הארור.

בשנות ה -30 לחייך: "ילד, אתה בסדר. תנער את זה."

כן, היו כמה פעמים שהבן שלי היה צריך לפנות לרופא, אבל לרוב אני בטוח שזה בסדר. ימין? ימין.

סובלנות הטנטרום שלך

ג'יפי

בשנות ה -20 לחייך: "ילד שלי אני מבטיח שאתן לך כל מה שתרצה אם בבקשה תפסיק לבכות ולצרוח ולצעוק ולהביך אותי במעבר הדגנים."

הייתי מחוננת לבת שלי טירה בגבעות אירלנד אם היא פשוט הייתה מרימה את עצמה מרצפת המכולת הארורה כמו ששאלתי. אני יודע שסחרתי בשינוי רופף וקצת ממתקים תמורת שיתוף הפעולה שלה. לא ממש היה לי מושג איך להתמודד עם ההתפרצויות הרגשיות שלה, במיוחד כשהן היו בציבור, וכל סיטואציה הייתה משפילה.

בשנות ה -30 לחייכם: "אחי, אם לא תקבלי את העניין שלך אני אשאיר אותך במעבר הזה ואתה יכול להיות בעיה של מישהו אחר."

כן, אני כבר לא סוחר. עם זאת, אני מציע הסעה הביתה לאלה שיכולים לאסוף את עצמם ולאבק את עצמם.

הסדרי הנסיעות שלך

ג'יפי

בשנות ה -20 לחייך: "עלינו לארוז לפחות 10 תלבושות, החיות הממולאות האהובות עליהן, 10 דמויות אקשן, וכנראה העריסה שלהם. כן, אני יודע שזה רק טיול יומי, אבל אתה אף פעם לא יודע!"

אני מודה, כשבתי הייתה תינוקת, הייתי אורזת מזוודת ענק עם התחת לטיול יום פשוט אצל אמא שלי. תיקי החיתול האלה לא יכולים להחזיק את כל אספקת התרחישים "מה אם" כמו פנסים, עצי הסקה או 11 בגדים. אולי זה היה יתר על המידה, אבל הייתי מוכן.

בשנות ה -30 לחייך: * לא משנה, פשוט תפוס יד מלאה של צ'יריוס. אנחנו טובים.*

אוקיי, אז אני מגזים. כן, כשבני נולד והעזנו מחוץ לבית לקחתי שקית חיתולים עם פריטי החובה, כמו חיתול ומגבונים. אבל חוץ מזה פשוט ארזתי את התקווה שנחזור אותה הביתה מבלי להזדקק לחתל את הילד בחולצת טריקו אקראית שזרקתי בגב מכוניתי מסיבות לא ידועות.

מצב הדאגה שלך

ג'יפי

בשנות ה -20 לחייך: "מה אם יש לה וירוס? מה אם הסערה תעיר אותה באמצע הלילה? מה אם השמש תתפוצץ לפני שאני אתן לה בקבוק?"

כאמא חדשה, טבעי לדאוג לכל דבר קטן. בסופו של דבר, אני מניח שזה מה שעוזר לך להפסיק את הדברים החשובים מהדברים הטריוויאליים. אז כן, דאגתי מכל תרחיש אפשרי, ובלתי אפשרי, שעלול איכשהו להשפיע לרעה על הילד שלי. וכן, זה היה מתיש כמו שזה נשמע.

בשנות ה -30 לחייך: "כל מה שיקרה, יקרה."

ילדתי ​​השנייה בשנות השלושים לחיי הייתה הרבה יותר קלה, רק בגלל הניסיון והפרספקטיבה המשונה שלי. הבנתי מה אני עושה בשנות העשרים לחיי, כך שהורות בשנות ה -30 לחיי נראתה הרבה פחות מדהימה. אז עכשיו אני יודע אמת אחת אוניברסאלית, חשובה בכל הקשור לטפל בילדים: אינך יכול לשלוט בכל דבר, אבל אם אתה עושה את העבודה הנדרשת, האחרים ממיינים את עצמם.

ואם לא, תמיד יש יין.

בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.