ישנם כמה ימים, בכל שנה, שגורמים לי לחשוב מייד על אבי. יום ההולדת שלי. יום הולדתו של אבי. יום השנה למותו. יום האב. וכן, אפילו יום האם. בזמן שאני מעריצה את אמי ודואגת שאקדיש זמן לחגוג אותה ביום אחד בשנה, כולנו מעודדים להודות לאמהות שלנו על העבודה שהם עושים, איך שאני חוגג את אבי ביום האם חשוב לי לא פחות. בסופו של דבר, זהו יום נוסף שנותן לי הזדמנות לקרב את אבי רק קצת יותר קרוב.
למען האמת, אני חושש שאשכח את האיש שנלקח ממני בדרך מוקדם מדי. ככל שהוא נעלם, וככל שאני מבוגר יותר, יום האם הופך למשהו שונה ממה שהיה מיועד. מכיוון שביום האם, וככל שעוברת שנה נוספת ואני נאלצת להשלים עם כמה מהר הילדים שלי גדלים, אני לא יכולה שלא להרגיש כמו ילד קטן שגעגע לאביה. אותו ילד שגדל על ידי אם חד הורית העובדת קשה לאחר שהתגרשה מאותו אב. אותו ילד שהיה לו אב חורג שהיא קראה "אבא" ועזר לגדל אותה. אותו ילד שהלך לחפש את אביה שנים אחר כך, רק כדי לגלות שהיה מאוחר מדי והוא כבר איננו.
יכול להיות שהוא החמיץ אז, ואולי הוא נעלם עכשיו, אבל אני עדיין יכול למצוא דרכים לשלב אותו בחיי ובחיי ילדי.
אבי הביולוגי לא היה רשאי להיות בחיי, כך שלא היה לי מה שאפשר לשקול מערכת יחסים איתו. וכשהייתי בהריון עם בני וניסיתי להתחיל כזו לפני 14 שנה, גיליתי שהוא הלך לעולמו מסרטן. אז כל מה שנותר לי הם כמה זיכרונות חביבים, שרובם כרוכים בצחוק שלו ואיך הוא הביט בי בהתפעלות כזו. בסופו של דבר קראתי לבני על שם אבי לא רק כמחווה, אלא גם דרך לשמור על האיש שהרגיש מרומז כל כך הרבה מעבר לחיי.
אז כל שנה, בכמה ימים ספציפיים, אני מסתכל אחורה ומביא רשימה של כל מה שאבי פספס. הוא לא היה בסביבה בנישואיי הראשונים, בגירושי, בנישואי השניים, בלידתו של אחד מילדי וכל יום משמעותי אחר בחיי. אבל אני לא חושב שזה צריך להיות ככה. יכול להיות שהוא החמיץ אז, ואולי הוא נעלם עכשיו, אבל אני עדיין יכול למצוא דרכים לשלב אותו בחיי ובחיי ילדי. אני עדיין יכול לעבוד על קיום משהו שדומה ליחסים איתו, גם אם זה רק בזכרונות שלנו.
אני מספר לילדים שלי על הסבא שלעולם לא יפגשו, כך שהם יוכלו להבין טוב יותר את האמא שאני היום.
עשיתי הרבה דברים שונים כדי לחגוג את אבי בימי האם בעבר, וכל דרך עזרה לי להרגיש קרוב יותר אליו. זה יכול להיות פשוט, כמו כשאני חושב עליו כשאני שולח לאמי כרטיס תודה. זה יכול להיות ביקור במצבתו; רגע שקט ונערץ בין אב לבת. ביליתי זמן גם עם אמו - אישה שגם אני מעט מכירה עליה - מנסה לחבר את המורשת הפורטוריקנית שלי וכמה מאבי יש בי. וישבתי ודיברתי על אבי עם אמי, מנסה להבין טוב יותר איזה גבר הוא ומה הוא היה עושה אם הוא עדיין היה חי.
בזמן שאחרים נהנים ממזנונים שאפשר לאכול בהם, או לשתול את זר הפרחים שילדיהם נתנו להם, יום האם, בשבילי, מבלה בשיקוף ודיבורים עם קומץ התמונות שיש לי על אבי. אני מספר לילדים שלי על הסבא שלעולם לא יפגשו, כך שהם יוכלו להבין טוב יותר את האמא שאני היום.
מכיוון שאם יום האם באמת קשור לחגיגת אמהות, אני חושב שזה צריך להיות גם לחגוג ולהיזכר באנשים שהפכו אותנו לאמהות שאנחנו. אני לא יודע הרבה על אבי, והוא לא היה בסביבה לעתים קרובות ככל שהיה צריך להיות, אבל הוא חצי ממני. אני חושב שהרשות לעצמי לשכוח אותו רק תקשה עלי להבין באמת מי אני ומי אני רוצה להיות. על ידי חיבוק זכרונותיו של אבי, אני יכול להמשיך להביט קדימה לעתיד, ולהמשיך לעבוד על להיות האמא שאני רוצה להיות.
זה שמגיע לילדים שלי.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
