הנה מה שקורה באמת כאשר רק הורה אחד משמע את הילדים

אחד החלקים הקשים ביותר בהורות הוא מניסיוני המשמעת. ההחלטה מי יהיה האחראי, באילו טקטיקות תשתמש ואיך להחזיק את עצמך כאשר ההליכה תתקשה זה הרבה יותר קל אם אתה ובן זוגך מקבלים את ההחלטות יחד. אם אתה המשמעת הבלעדית, או אם אתה האומר "רק חכה עד שאבא שלך יגיע הביתה", מתחים יכולים להתעורר בינך לבין בן / בת הזוג. כך שבעוד שכל משפחה שונה, ישנם יותר מכמה דברים שקורים כאשר רק הורה אחד מממשמע את הילדים. לגבי השיא, הדברים האלה לא כל כך חיוביים.

אני ובן זוגי היו בעלי הבנה לא מדוברת כשמדובר מי עשה מה בחזית ההורות. אני לא בטוח שהמשמעת הייתה משהו שדיברנו עליו אי פעם בקול רם. מכיוון שהייתי הולך להיות ההורה השוהה בבית, עושה את עיקר גידול הילדים, הפכתי באופן טבעי למה שמכונה "שוטר רע". עם זאת, מה שבן זוגי ואני לא הבנו, זה שההתקנה הזו בסופו של דבר תשפיע לרעה על כל היבט בחיים שלנו, החל ממה שאנחנו עושים כהורים ועד איך שהרגשנו בנישואינו.

ניסינו להיפגש כצוות לאורך השנים, אבל כשמדובר במשמעת, הילדים שלנו הותנו מעט לעשות מה שאני אומר ולהתעלם ממה שאבא אומר. אז ככל שיהיה חלוקת האחריות למשמעת באופן לא מכוון, הנה מה שקורה כאשר רק הורה אחד מוביל את האישום:

הורה אחד הוא "מחוץ למתלה" כשזה נחשב

ג'יפי

ממש כמו להזהיר את ילדיכם לחכות עד שההורים האחרים יחזרו הביתה בכדי לאכוף עונש (להשאיר אתכם כרגע), זה יכול גם לעבוד הפוך. אם אתה הגדרת ההורה הסמכותית העיקרית ואכיפת חוקים, גבולות ותוצאות, לפעמים זה יכול להרגיש כאילו ההורה השני אינו משתף באותה האחריות המוחצת.

בן זוגי עובד מחוץ לבית, הרבה, בעוד אני עובד הרבה מהבית. לוחות הזמנים שלנו מכניסים אותי למושב החם מבחינת משמעת, ומשאירים אותו בשמחה להיות "הכי כיף". לא רק שזה לא הוגן (גם אם אני כאן כל הזמן), אלא שזה יוצר בלבול עם הילדים שלנו אם מישהו מאיתנו ישבור אופי.

הילדים מתנהגים רק לאחד מכם

ג'יפי

באופן כללי, הילדים שלי מקשיבים לי לעיתים קרובות יותר מכיוון שאני האכיפה. אני דואגת שהמיטות שלהם יהיו מלאות, שהן נקיות, וכל שיעורי הבית נעשים לפני שהם יכולים לעבור לדברים אחרים. בן זוגי מנסה לדבוק בשגרה ובפקודות דומות כשהוא בבית, אבל בגלל שאני עושה את המשמעת רוב הזמן הילדים שלי לא מתייחסים אליו ברצינות.

הילדים רק מקשיבים לאחד מכם

ג'יפי

אם אני מצפה שיעבדו מטלות, לרוב הם עשו. הילדים שלי התרגלו לציפיותי ויודעים מה קורה אם הם לא עומדים בהם. בעיקרון, כשאני מדבר, הם מקשיבים. אבל כאשר בן זוגי מנסה להגדיר את הרף כגבוה? כן, לא כל כך. הילדים שלי לא מקשיבים לו כי טוב, הם רגילים רק להקשיב לי.

כשרק אחד מכם משמע את הילדים, ההורה השני מאבד כוח, כך שאם אתם הולכים לשותפות "חזית מאוחדת", שניכם צריכים להיות "שוטרים רעים".

הקשר שלך סובל

ג'יפי

כמובן שהקשר שלכם עומד לסבול אם רק אחד מכם יבחן את הילדים. אין איזון כוח, כלומר, לא רק שילדיכם חשים את ההשפעות של יחידת הורים לא איזנית, אלא שמתח גובר בין שניכם כשותפים. כשאני מתחיל להתעייף מלהיות היחיד שמאכוף את החוקים, אני נהיה מטורף, וכשאני מצועצע אני נוטה להוציא את זה על בן זוגי. זו לא אשמתו של אף אחד, אבל אם כל האחריות נופלת על הורה אחד, עלול לגרום לבעיות.

אתה שורף

ג'יפי

להיות המשמעת הבלעדית, עם עזרה מועטה או ללא בן זוגי, זה מתיש. נמאס לי להיות ההורה "עשה זאת עכשיו", או "בגלל שאמרתי זאת" אמא. מדי פעם אני רוצה להיות "הכי כיף", כך שבן זוגי יכול לקחת על עצמי את התפקיד והאחריות שלי ואני פשוט יכול ליהנות להיות בסביבת ילדיי האוהבים.

ילדיכם מתחילים לנצל

ג'יפי

לאחר שרק הורה אחד גזל מטלות פירושו שהם חוסכים את המרד שלהם עבור ההורה השני. אני יודע, כי אני זה שתופס אותם מנסה להתחמק מזה.

אתה מתמרמר

ג'יפי

קשה שלא להתמרמר על בן הזוג שאינו משמיע את ילדיך. אני לא רוצה את כל האחריות להיות שלטון הכללים, אבל נו, הנה אני. הילדים שלי יודעים שאני אהיה זה לענות עליהם, ואבא שלהם כנראה הולך לתת להם לעבור על הכללים.

אמנם לעתים רחוקות מחויבות האחריות להורות מחולקת לפיצול אחיד ומושלם של 50/50, אולם כל תחום המשמעת נופל להורה אחד צפוי להגיע בין שניכם. אחרי הכל, אתה לא מציג חזית מאוחדת כשהילדים שלך זקוקים לה ביותר. אם בכלל, ילדים לומדים כיצד לשים אותך זה בזה כשהם רוצים משהו רע מספיק, ויוצרים חלוקה גדולה עוד יותר שיכולה, בכנות, לאיים על מערכת היחסים שלך. אם אתה יכול להבין דרך למשמעת את הילדים שלך ביחד, עשה זאת.

צפו בסדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :

בדוק את כל סדרות יומני הדולה של רומפר וסרטונים אחרים בפייסבוק ובאפליקציית ההמולה ברחבי Apple TV, Roku ו- Amazon Fire TV.