ביליתי כל ילדותי. חשבתי שהדברים יהיו שונים כשאני אהיה מבוגר, אבל כאמא גיליתי אמת קשה: אמהות רעות זו לזו. כלומר, מרושעת להחריד. הם גסי רוח מאחורי הגב שלך, בפניך, באופן אישי, באינטרנט, בקו האיסוף בבית הספר ובמעבר הנוסחה. בזמן שאנחנו מתבדחים על מה שמכונה "מלחמות אימא", זה משפיע על ההערכה העצמית של האמהות ובריאותם הנפשית באופן רציני ומזיק. נראה שמה שבאמת פוגע באמהות חדשות זה אמהות אחרות, וזה לא בסדר.
חוויתי את שנאת האם-על-אמא ממקור ראשון. מאז שנולד ילדתי הראשון, התביישתי בכך שקיבלתי אפידורל, הלעגתי לשימוש בפורמולה והקנטתי לינוק בציבור. התייחסו אלי כאל פריה חברתית על היותי אם חד הורית. התביישתי בגוף בחדר הכושר. התגברתי על כך שלא הבנתי את כללי הנשירה מבית הספר (הם מורכבים מכדי לנווט כשמגיעים אליכם לישון ומנוכחים, אתם). ריחמתי על כך שאצטרך לחזור לעבודה ולתת ל"מעון יום לגדל את הילדים שלי. " הייתי עד לאמהות שמתגנבות, מציקות ומביישות אמהות אחרות כמעט בכל בחירה בהורות שתוכלו לעשות. זה מבולגן כמו שהוא פוגע. זה פוגע כמו שהוא מתיש.
והחלק הגרוע ביותר הוא כמובן שאני יודע שאני לא לבד. בסקר שערכה Mom.life, כמעט 80 אחוז מהאמהות אמרו כי חוו בריונות, ו -67% אמרו כי הבריונים שלהם היו אמהות אחרות. זה נראה כאילו דור של מה שמכונה "בנות מרושעות" גדל והתגייס ל"מלחמות האמא "הבלתי נגמרות לכאורה. וזה גובה מחיר רציני על אמהות חדשות.
ג'יפיאנחנו גם די קשה עם עצמנו. כפי שמדווח USA Today, תשע מתוך עשר אמהות חדשות מרגישות לחץ להיות מושלם. לחצים חברתיים ונורמות תרבותיות סביב דברים כמו לידה, הנקה, עבודה מחוץ לבית וזמן המסך יוצרים רעיונות שקדמו להם מראש כיצד נראית האימהות. אנו אמהות מציקות באופן מודע ובגלוי, שאינן תואמות את מה שאנו רואים כ"נורמליות ", ובמקביל מחזיקות את עצמנו בסטנדרטים בלתי אפשריים. מה שאנחנו לא מבינים הוא שאמהות הן בני אדם, וממש לאף אחד אינן מושלמות. יש יותר מדרך אחת "נכונה" להורה, אתה יכול רק לעשות כל כך הרבה, והתינוק שלך זקוק לך להיות בריא הרבה יותר ממה שהם צריכים שתוכל להיות מושלם.
אנו אמהות מציקות באופן מודע ובגלוי, שאינן תואמות את מה שאנו רואים כ'נורמליות ', ובמקביל מחזיקות את עצמנו בסטנדרטים בלתי אפשריים.
לרוע המזל אצל אמהות חדשות, רגשות של חוסר יכולת עלולים להביא לך סיכון להפרעות במצב הרוח לאחר הלידה, כמו דיכאון אחרי לידה וחרדה. מחקר אחד שפורסם בכתב העת Journal of Clinical Nursing הראה כי אמהות חדשות המרגישות כאילו אינן עושות עבודה טובה, סבירות הרבה יותר מדיכאון אחרי לידה. ולפי אותו מחקר, המפתח להרגשה כמו אימא טובה הוא קבלת תמיכה חברתית נאותה, דבר שיכול להיות די קשה למצוא כשאימהות אחרות מתייחסות אליך כמו שטויות. מחקר אחר שנערך בבריאות אמהות וילדים הראה כי אמהות שמתכננות להניק, אך אינן מסוגלות לכך, נמצאות בסיכון גבוה יותר לחוות דיכאון לאחר לידה. מה שגורם לך לתהות: האם קידום הנקה בלעדית הוא טוב לאמהות חדשות? האם אנשים שוקלים את ההשלכות כשהם מביישים אמהות במעבר הנוסחה? כנראה שלא, בשני המקרים.
לדברי ד"ר רות אן הרפור, פסיכולוגית קלינית ואימא טרייה שהתכתבו עם רומפר באמצעות אימייל, בריונות יכולה להשפיע מאוד על בריאות הנפש של אמא חדשה. זה יכול גם לגרום לאמהות חדשות שלא ישיג את העזרה כשהן צריכות אותה, מה שיכול להיות מחזור מסוכן. הרפור כותב:
בריונות יכולה להשאיר אם מאמינה שהיא לא מספיק טובה, שהיא נכשלה או שהיא נחותה בדרך כלשהי. כל האימהות מתמודדות עם דילמות ודי כמעט כולנו נאבקות יום יום עם משהו כזה או אחר. במקום לראות את המאבקים הללו כחלק פשוט מלהיות אנוש, הבושה גורמת לאדם להרגיש כאילו הוא לבד ועלול לגרום לכך שהאם תסתיר את הקשיים שלה במקום לפנות לתמיכה החברתית או לעזרה מקצועית בעת הצורך.
לרוע המזל, לדברי הרפור, הבושה יכולה למעשה לגרום לאמהות להיות בריונות גם כן. "לעתים קרובות הבושה טמונה בלב התנהגות הבריונות, " אמר הרפור. "בריונים אומרים על הצורך שלהם להרגיש נעלים על ידי הנחת אחרים ולהגן על עצמם מפני כל תחושה של פגיעות וחוסר שלמות שלהם."
אמנם לאמהות יכולת לפגוע זו בזו, אבל מצאתי שיש לנו יכולת מדהימה להחלים.ג'יפי
אז לאן אנחנו הולכים מכאן? לדברי הרפור, הפיתרון עשוי להיות פשוט כמו להיות טוב לב:
מה שרוב האימהות זקוקות לו הוא תמיכה בטוחה וחמלה, בהבנה שכל האמהות נאבקות עם דברים דומים בצורה כזו או אחרת, ובסופו של דבר תחושה של "מספיק טוב", דרך עליות ומורדות הרכבות של האימהות המוקדמת. היינו עושים טוב להתייחס אל עצמנו זה עם זה בטוב לב, בכבוד, ולהביא חוש הומור עדין לחיי היום יום עם אנשים קטנים.
אני לגמרי מסכים. יש לנו, כאמהות, אחריות לסייע בשבירת המחזור המכוער הזה על ידי סירוב להשתתף ב"מלחמות האמא ", ועל ידי מתן פסק זמן לעצמנו. אנו יכולים לשכוח מלנסות להיות מושלמים כל הזמן, לדבר בפתיחות על המאבקים שלנו עם האמהות, ההנקה והבריאות הנפשית, ולבנות אחד את השני ולא לקרוע אחד את השני. אמנם לאמהות יכולת לפגוע זו בזו, אבל מצאתי שיש לנו יכולת מדהימה להחלים. במילים אחרות, ותמיד: חסד קטן יכול לעבור דרך ארוכה.
