כשהייתי ילדה קטנה, אבי היה צועק עלי שאחטף חטיפים או עוגיות נוספות. הוא חשב שהוא הורה טוב בכך שהוא מנע ממני עודף משקל, כמו שהיה. הוא נאבק במשקלו כל חייו, והבינו, שהוא מובן, להקל על המאבק ההוא על בתו. לרוע המזל, כל מה שהוא לימד אותי היה שהמשקל שלי הוא זה שמגדיר אותי. אני יודע שמסע הפרסום "גדול זה יפה" עוסק בהעצמת גוף, אבל אני לא אלמד את הבת שלי ש"ביג יפה ". למעשה, אני מסרב, כי אני לא רוצה שהיא אי פעם תעסיק את עצמה בגופה. אני לא רוצה להעצים אותה על ידי התמקדות בגופה שלה, אני רוצה להעצים אותה על ידי התמקדות בכול שלה.
הייתי ילד ממוצע מבחינת המשקל. לא התרכזתי יותר מדי באיך שנראה, והייתי יותר מודאג להכות את הבנים בשכונה בתחרויות שחייה או ריצה. הייתי ילד פעיל יחסית וביליתי את רוב ימי בריצה מסביב לשכונה ומשחקת ומצחקקת עם חברי. השתמשתי בגופי כראות עיני, וראיתי שהוא כלי ולא דבר להערצה או ללעג. אבל כנער הייתי מודע יותר לאופן שבו נתפס גופי על ידי אחרים. אמנם לא הייתי מודאג יתר על המידה במשקל, לפתע אכפת לי מה הגודל של הג'ינס שלי. לבשתי גודל אפס, אבל זה כבר לא היה מספיק טוב. התחלתי להתרכז גם בבטן. הייתי רזה, אבל לא הייתה לי חפיסת שישה, והבנות במגזינים היו עם שישה חפיסות. הייתי רזה, אבל לא היו לי זרועות מגוונות, והדוגמניות המשגעות היו בעלות זרועות מגוונות. הייתי רזה, אבל פתאום ה"רזה "שלי לא היה מספיק טוב. גודל הג'ינס שלי היה חשוב יותר מכל.
במכללה עליתי משקל משמעותי וכתוצאה מכך כבר לא הייתי רזה. למעשה הייתי סובל מהשמנת יתר. שכחתי את כל ששת החפיסות, את כל הזרועות המשובצות ואת כל גרסת הדק שלי שלא הצליחה לעמוד בסטנדרטים שהמשכתי לראות במגזין. במקום זאת התחלתי למקד את השכלתי. הרווחתי GPA גבוה ברוב השיעורים שלי, למדתי כישורי חשיבה ביקורתיים וכיבדתי את הכישרון שלי. פגשתי ילד והתאהבתי. עשיתי את כל הדברים האלה, למרות שכבר לא הייתי רזה. הייתי ילדה גדולה והייתי בסדר. ובכל זאת, אני לא אלמד את הבת שלי ש"גדול יפה ". למה? ובכן, בגלל שבעלי לא התאהב בגופי או בגלל שהוא מאמין ש"גדול זה יפה ". במקום זאת, הוא התאהב בי. הוא העריץ את ההומור שלי, את שנינותי ואת אישיותי. הוא התאהב בדחף שלי לעזור לאחרים וביכולת שלי לנחם את מי שצריך אותו יותר. גופי היה משני ממש לכל מה שסביבי. אבל לא יכולתי לראות את זה, כי אמרו לי שהגוף שלי פירושו יותר מכל דבר אחר. לא יכולתי לראות את זה, כי תמיד הייתי מסונוור ממה שהרגשתי שאני "אמור" להיראות.
בדיוק כמו שלא אגיד לה "גדול זה יפה", אני לא אגיד לה "רזה יפה", "לבן יפה", "בלונדיני וכחול עיניים יפה."
כילדה גדולה לא יכולתי לרוץ. לא יכולתי לרדוף אחרי הילד שלי בגן המשחקים. בקעתי את הגב. הברכיים שלי כאבו. הייתי ללא נשימה מכוסה בזיעה. לא הרגשתי יפה כי לא הרגשתי טוב. הרגשתי חולה. בהחלט לא הרגשתי יפה, ובזמן שאני לא מדבר בעד כולם, וגם אני לא רוצה, אני לא חושב להגיד לבת שלי "גדול זה יפה" הולך לעזור לה בשום דרך. אני מסרב להפנות תשומת לב מתמדת לגופה. אז ממש כמו שלא אגיד לה "גדול זה יפה", אני לא אגיד לה "רזה יפה", "לבן יפה", "בלונדיני וכחול עיניים יפה." לעולם לא אגרום לה להרגיש שגופה חשוב יותר מכל דבר אחר בה. לעולם לא אלמד אותה שהופעתה היא איכשהו מאפיין משנה חיים ומגדיר אותה. אני לא אתן לבת שלי להרגיש כאילו שהיא "יפה" זה החלק החשוב ביותר בקיומה.
עם זאת, אגיד לה שהיא אדם יפה. אני אשבח אותה בכל פעם שהיא אדיבה ובכל פעם שהיא עושה את הבחירה הנכונה. אני אחמיא לסגנון שלה, למזג שלה ולעצמה הפנימית שלה. אני אגיד לה שהביטחון הוא יפה, כוח הוא יפה, בריא זה יפה ואמפתיה יפה. אני אגיד לה נחישות, שנינות והומור הם יפים. אני אלמד אותה שהמילה "יפה" נוצלה לרעה עד שהיא מתמקדת כעת רק במראה החיצוני, אבל היופי לא קשור לגופך, גדול או קטן. במקום זאת, מדובר בכל האני שלך. זה בערך כל החבילה. זה גורם לך להיות ייחודי לך.
אז לא. לעולם לא אגיד לבת שלי "גדול זה יפה" כי הלוואי שלא שמתי כל כך הרבה מהערך העצמי שלי על המספר בסולם. הלוואי והייתה לי ההזדמנות להתבגר בלי תחושה מציקה מתמדת שגופי מגדיר את היופי שלי. אבל למרות שזה מאוחר מדי בשבילי, זה לא מאוחר לילדה שלי.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
