השבועות האחרונים להריוני הרגישו שהם נמשכו לנצח. לא הייתי נוח, מותש, לחוץ ומוכן למצב שההריון שלי יסתיים והאימהות תחל. רציתי גם לצאת ללידה לבד. רוב החברים שלי דגלו בלידות ללא תרופות, וכתוצאה מכך חשבתי שלידה "טבעית" הכי טובה לי ולתינוק העתידי שלי. אז כשהמיילדת שלי הציעה לגרום ללידה, סירבתי. אבל עכשיו, במבט לאחור, הלוואי שהייתי מושרה.
לפני שילדתי את התינוק הראשון שלי לא הייתי רק נגד השראה, אלא שהייתי מוכן לעשות כמעט כל דבר שיכולתי לצאת ללידה לבד וללא כל התערבות רפואית. ביקשתי טיפים את המיילדת שלי, התייעצתי עם גוגל ונתתי לכל תרופת עשה זאת בעצמך שתוכל לנסות. למה? כי נבהלתי מלהיות מושרש. הפחד הניע את רצוני ללידה ללא תרופות, ופחד הוא דבר מאוד עוצמתי כשאתה אמא שעומדת להיות בקרוב.
אז הלכתי קילומטר אחרי קילומטר כל יום ויום וקפצתי על כדור אימונים בכל לילה. שתיתי גלונים של תה עלה פטל אדום ואכלתי הזדמנות הודית פיקנטית. השתמשתי במשאבת שד, גרמתי לבעלי לגרות את הפטמות בדרך המיושנת, וקיימתי טונות של מין הריון מביך. אפילו הכנסתי כמוסות של שמן נר הלילה לנרתיק שלי לפני השינה. כששום דבר לא עבד, ביקשתי מהמיילדת שלי להפשיט את הממברנות שלי בשלושה פגישות נפרדות.
הייתי כמעט 39 שבועות בהריון כשהעבודה שלי התחילה במהלך הצגת מוקדמת של הסרט האחרון של אקס-מן. רציתי לראות איך הסרט מסתיים (בנוסף, היה לי דלי של פופקורן לסיים), אבל החלטתי להסתובב יותר מדי זמן זה לא הרעיון הכי טוב. התחלתי לתזמן את הצירים שלי באמצעות הטלפון שלי, ותוך זמן קצר הם היו במרחק חמש דקות זה מזה והגיע הזמן שבעלי ואני נפנה את דרכנו לעבודה וללידה.
ביליתי שבועיים בכאבי צירים, כמות מדהימה של תשישות, והתחושה הכי לא נוחה שאפשר לתאר רק כמי שמחזיקה כדור באולינג בין הרגליים.
נסענו לבית החולים, האחיות בדקו אותי ועניתי על סדרת שאלות מקדימות על הצירים שלי ומה לא. ואז החלפתי לשמלת בית חולים נוקשה והתחברתי למספר צגים שונים. זה צפה בגבעות ובעמקים של התכווצויותי בתדפיס נייד, מהופנט מגופי וההוכחה הפיזית שאפגש בקרוב עם התינוק שלי. ואז הצירים שלי האטו, בסופו של דבר הפסיקו, והאחות שלי נתנה בי מבט שיידע אותי שאני לא "באמת" בלידה.
לאחר בדיקת צוואר הרחם המהירה גיליתי שאני מורחבת רק בשני סנטימטרים. בכל זאת לא הגיע הזמן לפגוש את התינוק שלי.
אחרי כמה שעות הליכה במסדרונות בית החולים נשלחתי הביתה. מעט מאוד ידעתי, הייתי חוזר לבית חולים פעמיים נוספות עם צירים כה חזקים שהוציאו את נשימתי, רק כדי שיגידו שיש לי משהו שנקרא עבודת פרדרומלית - צירים שקריים. ביליתי שבועיים בכאבי צירים, כמות מדהימה של תשישות, והתחושה הכי לא נוחה שאפשר לתאר רק כמי שמחזיקה כדור באולינג בין הרגליים.
כדרך להפחית את כאבי וחוסר הנוחות שלי, המיילדת שלי הציעה לעורר אותי שלוש פעמים. אבל הייתי מבועת, ובאמת האמנתי שהעבודה לבדי היא הדרך היחידה שבה אוכל לחוות את "הלידה המושלמת", ללא תרופות נגד כאבים, ללא התערבויות, ולידה וגינלית בבריכת מים עם נרות חסרי פלה מהבהבים ו טורי עמוס משחק בשירותים. היה לי מושג מאוד ספציפי איך אני מתנסה בעבודה ובלידה. ברור שלא עמדתי להתפשר.
יכולתי לדעת מה קורה כשזה קורה ויכולתי לצפות בהתקדמות העבודה שלי מההתחלה ועד הסוף.
הייתי 40 שבועות וחמישה ימים בהריון כשהמיילדת שלי הודיעה לי שהגוף שלי כבר לא סובל את ההיריון שלי. סבלתי מכאבים כמעט בלתי פוסקים ולחץ הדם שלי הגיע לרמות לא בטוחות, ולכן החלטתי לקבל: לחכות עוד יומיים ולקוות שלא אגיע ל 41 שבועות, או לאפשר למיילדת שלי סוף סוף לגרום לי. הפעם, הייתי מוכן להרפות מ"תכנית הלידה המושלמת "שלי ולהתפשר. אמרתי כן.
אושפזתי בבית חולים בשעה 18:00 לצורך אינדוקציה, אך המים שלי נשברו בכל רצפת חדר האמבטיה בבית החולים לפני שהתהליך יכול היה להתחיל. בסופו של דבר לא התכוונתי להיגרם, וזה היה באותה תקופה הקלה.
עבודה לא הייתה כמו שצילמתי, ועבודת גב הייתה ללא ספק הכאב הגרוע ביותר שחוויתי בחיי. המשכתי לחכות שהאנדורפינים יבעטו פנימה, או שיעברו פריצות בין התכווצויות לנוח או לנשום, אבל במקום זאת הרגשתי כאילו אני נדקר בעמוד השדרה ונחבט בבטן בו זמנית.
סירבתי לכל סוג של תרופות נגד כאבים במשך כמעט 20 שעות, לעזאזל על היצמדתי לתכנית הלידה "ללא התרופות" שלי, רק הסכמתי לאפידורל כשהמיילדת שלי אמרה לי שאני צריכה אחת כזו. באותו הרגע הרגשתי מובס, ועצוב, כמו שנכשלתי בדבר האחד ש"הייתי אמור "לעשות כאישה. לא חוויתי את העבודה והלידה שרציתי, אבל ברגע שהלהיט האפידוראלי הבנתי שכמה התוכניות הכי נשכחות. אולי, חשבתי, לא הייתי צריכה ללדת לידה "טבעית" אחרי הכל.
הלוואי והייתי יודע שההתערבות הרפואית יכולה לעזור לאישה להרגיש בשליטה בזמן הלידה והלידה, ושתנועת הלידה "הטבעית" אינה מיועדת לכולם.
שנים אחר כך, כשהייתי בהריון עם ילדתי השנייה, הושרשתי שלושה שבועות מוקדם לריעלת הריון. ובעוד שפחדתי בתחילה, הודיתי במהירות שזה לא נורא כמו שחשבתי שזה יהיה. למעשה, ובניגוד ללידה הקודמת שלי, אינדוקציה דווקא עזרה לי להרגיש שליטה במצב מפחיד באמת. יכולתי לדעת מה קורה כשזה קורה ויכולתי לצפות בהתקדמות העבודה שלי מההתחלה ועד הסוף. וברגע שעברתי את האפידורל, נהניתי למעשה מכל תהליך הלידה והלידה.
אם הייתי יודע אז, מה שאני יודע עכשיו, הייתי מסכים לגיוס כשהייתי בהריון הראשון. הלוואי והייתי יודע שההתערבות הרפואית יכולה לעזור לאישה להרגיש בשליטה בזמן הלידה והלידה, ושתנועת הלידה "הטבעית" אינה מיועדת לכולם. הלוואי וידעתי שבמקום לחשוש מהתערבויות בלידה, אני רק צריך להבין אותם טוב יותר כדי שאוכל לקבל את ההחלטה הכי טובה, מושכלת ביותר לעצמי, לחוויית הלידה שלי ולתינוק שלי.
