הם אומרים שהאימהות יכולה להיות מבודדת, ואני מאמין שזה נכון. למעשה, תחושות הבדידות הללו יכולות להתחיל הרבה לפני שאתה לוקח את התינוק הביתה, כמו ברגע שבדיקת ההריון הופכת לחיובית ואתה מבין שחייך הולכים להשתנות. להיות אמא זה מרגש, כן, אבל זה גם מפחיד, מהמם ומבלבל. אחרי הכל, אין לך מושג למה לצפות, ושום דרך לדעת כיצד הגוף שלך (או המוח שלך) יגיב לשינוי כה דרסטי. אם כן, למען האמת, מעולם לא הרגשתי בודדה יותר מכפי שהייתי בהריון, ותחושות הבידוד הללו היו תסמין אחד להריון שלא הייתי מוכנה אליו לחלוטין.
הייתי הראשון בקבוצת החברים שלי שנכנסתי להיריון, וה"הריון הדגל "שלי לא היה מכוון. בן זוגי היה אדם שעוד הכרתי, ולכן הורות אפילו לא הייתה על המכ"ם שלנו. החברים שלי אהבו את החבר החדש הזה בטוח, וגם אני, אבל לא הייתי משוכנע שאהבה לנו. אז כשהתחלתי לחשוף את ההיריון שלי לאלו שבטחתי בהם ועל דעותיהם הערכתי, התגובות שקיבלתי היו די מעורבבות. היה לי חבר שאוהב בשבילי, גם כשאני לא הייתי בטוח אם אני רוצה להמשיך את ההיריון. היה לי חבר שהופתע להפליא, אך תומך כי טוב, הם אהבו ילדים. ואז היה לי חבר שהתרגז עליי בצורה מדהימה ושאל על מה לכל הרוחות אני יכול לחשוב, כאילו הפכתי איכשהו לאדם אחר שהיא כבר לא מכירה. בסופו של דבר ידידי התקרבה ועשתה כמיטב יכולתה להיות תומכת, אך הנזק נגרם.
שמתי לב לחברים שלי מתרחקים ממני לאט לאט עם הזמן וההריון שלי המשיך. לא ממש יכולתי ללכת לשתות, או להישאר בחוץ מאוחר, או לפגוש אותם לארוחת בראנץ 'מימוזה ללא תחתית. הם הזמינו אותי מדי פעם, בטח, אבל לעיתים רחוקות יכולתי להצטרף אליהם כך שבסופו של דבר ההזמנות הפסיקו לאט להגיע. הייתי מאוד עסוק בסטטוס החדש שלי כגידול אנושי שגדל וכאיש היכרויות לאישה שעזר ליצור פיטוס ואוהי אלוהים האם זה הבחור הנכון בשבילי? אה, ואני לא יכול לשכוח את הגליל שלי כמו שאני בטוח שזה הדבר הנכון לעשות? ההנהלה והעובדים שנאלצים להסתיר את ההיריון ולא מצליחים להיות יו"ר משותף. מה אני יכול להגיד? החיים נהיו מלחיצים, ולא תמיד הייתי האדם הראשון ששלח לחברים שלי הודעות ששאלו איך הם מסתדרים או בודקים את חייהם היומיומיים. גם אני לא קיבלתי כמה שיותר הודעות "רק בגלל", והמרחב ביני לבין מערכת התמיכה שלי רק נראה הולך וגדל.
כל מה שיכלו לומר היה שאני צריך לנוח, אבל כל מה שרציתי היה להרגיש פחות לבד.
המשפחה שלי הייתה בסביבה, כמובן, אבל לא הרגשתי שהם באמת הבינו מה קורה. ההורים שלי התרגשו להיות שוב סבים וסבתות, כך שהם לא יכלו להבין את העובדה שאולי יש לי רגשות מעורבים ביחס להריוני וההחלטה שלי להיות הורה. אם הייתי מנסה להזכיר את החרדה שלי, ואפילו את הדיכאון שלי, במהלך ההריון שלי, אבל הם פשוט משכו אותה. כל מה שיכלו לומר היה שאני צריך לנוח, אבל כל מה שרציתי היה להרגיש פחות לבד.
גם החבר שלי אז (עכשיו בעל) התעסק יותר ויותר בעבודה, וחיזור המערבולת הראשוני שלנו התחיל להתיישב. כדי להוסיף עלבון לפציעה, בערך באותה תקופה איבדתי את מקום עבודתי. דקה אחת יכולתי לסמוך על כך שראיתי את עמיתי לעבודה - ואפילו את בן זוגי, מכיוון שעבדנו באותו משרד - והרגע הבא הייתי בבית ובדי עם מחשבותי הבלתי נלאות לעתים קרובות. החתול של בן זוגי החזיק אותי בחברה, בטח, אבל אם אתה יודע משהו על חתולים אתה יודע שהם לא הכי טובים בנוח את בני האדם שלהם.
עברתי מעבודתי בדלפק הקבלה בחלל של שיתוף פעולה, ותכננתי אירועים שבהם עשרות ולעתים אפילו מאות אנשים היו מופיעים והופכים להיות הפרפר החברתי של המשרד, להיות הילדה ההרה והבודדה ביותר על פני כדור הארץ. אוקיי, אולי לא הכוכב, אבל הוא בהחלט הרגיש כמו זה. לפני ההריון הייתי מתכננת כל הזמן עם חברים, יוצא שני, שלושה ואפילו חמישה לילות בשבוע. אהבתי לטייל ולפגוש אנשים חדשים ולשוחח עם כמעט כל מי שהרגיש ידידותי כמוני. הייתי מוקף כל הזמן באנשים, בין אם זה בעבודה או בחיי האישיים. אז למצוא את עצמי פתאום בחילה ובודדה בדירה קטנטנה שכמעט עם מי לא לדבר איתה הייתה התעוררות גס רוח, בלשון המעטה.
המחשבות נעשות כה מכבידות, מבודדות כל כך, עד שאינך יכול שלא להרגיש שהעולם מסתובב בטירוף ממסלולו.
ביליתי את הבקרים שלי בארוחת הבוקר של בן זוגי, ארזתי לו ארוחת צהריים ואז צפיתי בטלוויזיה ועשה יוגה טרום לידתי לבד בדירה שלנו במשך שמונה שעות, עד שהוא סוף סוף נסע הביתה. אני מרגישה שקבוצת החברים העיקרית שלי לא שכחה ממני. גרתי בחלק נידח של העיר כך שלא היה לי סיכוי לפגוש אנשים חדשים. הייתי לבד.
אבל אנשים בהריון לא צריכים להיות לבד, מכיוון שכשאת בהריון, אתה לרוב תקוע בראש שלך. אתה כל הזמן חושב על חייך, על גופך, על תינוקך לעתיד, על כל ההיריון שלך, על הלידה והלידה הממשמשת ובאה ועל העתיד ואיך הוא יכול להיראות. לעזאזל, אתה חושב על כמה אתה חושב. ואם אתם נאבקים עם בעיות בריאות הנפש, אתם גם חושבים על האופן בו הם עשויים להשפיע עליכם ועל העובר ההולם שלכם. המחשבות נעשות כה מכבידות, מבודדות כל כך, עד שאינך יכול שלא להרגיש שהעולם מסתובב בטירוף ממסלולו.
אנשים בהריון אינם זקוקים לזמן קבוע לבד. הם צריכים להרגיש נתמכים. הם זקוקים לקהילה ולחמלה מצד האנשים הסובבים אותם. הם זקוקים לאימות והבנה ולעיתים גם לייעוץ. כנשים בהריון אנו מוצפים, כן, אך אנו לא עסוקים מדי באנשים שאינם בהריון בחיינו. אין לנו "דברים טובים יותר לעשות" מאשר לדבר עם חברים או להתחבר עם בני הזוג שלנו או לעבוד כדי שנוכל להיות בסביבת מבוגרים אחרים המכוונים לקריירה. אנחנו לא רוצים שהאנשים שהגענו להסתמך עליהם ידחפו אותנו מהחיים שלהם. אנחנו רוצים את כל החברים שלנו בסביבה, ואנחנו צריכים שהם יהיו סביבנו. אנו זקוקים לאנשים אשר יבחנו אותנו, אם אנו נאבקים עם בעיות בריאות הנפש או לא. כל אחד צריך להרגיש נאהב ומחובר, והצורך הזה לא נעלם כשיש עובר ברחם של מישהו.
כנשים בהריון ואמהות טריות עלינו לדחוף את עצמנו חזרה לקהילות שלנו. עלינו לעשות את העבודה הקשה כדי להתחבר מחדש לאנשים או למצוא דרכים להתחבר לחדשים.
הבדידות בהריון שוככת מכיוון שבכן, כל ההריונות מסתיימים בסופו של דבר. אבל זה יכול לדמם גם בחיים של אימהות חדשה, מה שהופך את התקופה שלאחר הלידה לבידוד לא פחות. למה? כי הבדידות, למרבה הצער, לעולם לא נעלמת מעצמה. כנשים בהריון ואמהות טריות עלינו לדחוף את עצמנו חזרה לקהילות שלנו. עלינו לעשות את העבודה הקשה כדי להתחבר מחדש לאנשים או למצוא דרכים להתחבר לחדשים. עלינו להתגבר על הפחד לשלוח לחבר ותיק דוא"ל, או להתקשר לקרוב משפחה עליו היית סומך. עלינו להיות פגיעים, ובזמן פגיע כבר מכריע בחיינו.
אם אני כנה, אני חייב להודות שאני לא גמור על הבדידות שלי. למען האמת, אני לא יודע שאי פעם אהיה. אבל כל יום, אני עושה מאמץ. אני מדבר עם הגננות של בני. אני מדבר עם בן זוגי. אני שולח את החברים שהצלחתי להישאר מחובר לרשימות קטנות שאומרות שאני חושב עליהם, ולעתים קרובות אני מקבל תגובות. אני מנהל שיחות חולין עם הקופאיות במכולת, או הגברת בבנק שתמיד מכירה אותי.
אני מושיט את ידי, ודוחף את פני הקיר הבדידות יכולה להיווצר כי אני יודעת שמגיע לי ליווי וקהילה. אני יודע שלהפוך לאמא לא הפשיט אותי פתאום מהצרכים שלי, במיוחד הצורך להיות מחובר ותומך ותוקף ואהוב. בדיוק כמו שההריונות שלי לא נמשכו לנצח, אני יודע שבדידות גם לא צריכה להיות.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
