ישנם אנשים בעולם שיודעים, בשלב מוקדם, שהם רוצים לחוות הריון והורות. לא הייתי אחד מאותם אנשים. ביליתי את שנות ה -20 לחגוג והתנסות ונסעתי וברחתי מאחריותי. המוטו שלי היה "לחיות את זה" וליהנות מהספונטניות של החיים, והילדים לא היו מאפשרים לי לעקוב אחר המוטו שלי. בסופו של דבר הפכתי לאמא, אבל אני חייבת להיות כנה ולהודות שלפעמים אני חושבת להיכנס להריון זו הייתה טעות.
יש רעיון זה שכל האמהות, ללא קשר לנסיבותיהן, רואות באמהות את החלק החשוב ביותר בחייהן. אחרי הכל, מדוע למישהו יהיה ילד אם הוא לא באמת רוצה אותם, והאחריות לגדל אותם, נכון? ובכן, אני מאמין שהאימהות היא הרבה יותר מורכבת מזה. לעיתים קרובות ישנם כוחות שונים העומדים מאחורי ההחלטה להפוך בסופו של דבר לאמא. לפעמים אתה נכנס להריון בלי להתכוון, לפעמים אתה רוצה לבצע הפלה, אך אינך יכול לגשת לאחת בבטחה ובמחיר סביר, ולפעמים אתה לא מעורפל בכל התהליך.
נפלתי לקטגוריה האחרונה. אמנם לא נאלצתי להיכנס להריון על ידי חקיקה נגד בחירות או נסיבות מזויפות אחרות שמפשטות את האוטונומיה הגופנית, אבל הרגשתי סוג של "אה" לגבי כל המצב. חשבתי שאראה איך זה מסתדר, והחלטתי פשוט ללכת עם הזרם.
כמובן שהרגשות שלי לגבי הריון ואמהות אינם משהו שאני יכול לדון בו בגלוי. אני מכיר את הלחץ המופעל על נשים להפוך לאמהות, על אימהות שעוד מעט אינן מרגישות אלא שמחות על מצבן, ועל אמהות חדשות שיאהבו כל רגע ורגע - אפילו אם הרגעים האלה מתישים, כואבים או מזיקים להם בריאות נפשית. לדוגמה, כשמשפחתי גילתה שאני בהריון הם לא היו אלא נרגשים ולא בזבזו זמן להתחיל לתכנן את המקלחת העתידית שלי. בינתיים הייתי עדיין על הגדר בשאלה אם אני רוצה שהחיים שלי ישתנו באופן דרסטי וקבוע.
זה לא שאני לא אוהב את הילד שלי, או שלא למדתי להעריך את הדברים שהאמהות העניקה לי ואת הדברים שהיא לקחה. בני מדהים בכל היבטי המילה. הוא מלמד אותי דברים חדשים בכל יום ויום, גורם לי לחייך כל בוקר ולצחוק גם כשאני מרגיש מרמור, והוא נותן לי לשחק איתו ולהעסיק את עולמו הקטן והמשתנה, המשתנה תמיד. הוא אוהב אותי, והוא אומר לי שהוא אוהב אותי כל יום ויום. אני אדם טוב יותר בגללו, ואני יודע שאני אוהב יותר כתוצאה מנוכחותו בחיי.
כנות לגבי המורכבות של האימהות וכמה שכל כך הרבה רגשות ומצבים זה בזה יכולים לגרום לך להרגיש בכל זמן נתון זה לא גורם לי, או למישהו אחר, להיות אמא רעה או אמא אנוכית. זה פשוט הופך אותי לאמא.
אבל זה לא אני לא חווה רגעים שבהם אני מנחש שנית את החלטתי להיות אם. הריון ולידה עשו לי מספר - פיזית, נפשית ורגשית. זה לא קשור לסימני המתיחה או לעובדה שכפות הרגליים שלי עכשיו גדולות בנעל אחת. מאז ההיריון בעיות ההורמונים שלי התקדמו, וגרמו לשלל נושאים מאובדן שיער ועד עייפות. גם אני סבלתי את הטראומה של איבוד התינוק הראשון שלי ללידה מוקדמת, וכמעט איבדתי את השנייה שלי במהלך לידה טראומטית וכואבת אחרת. כל יום אני סוחב איתי צער והפרעת דחק פוסט טראומטית (PTSD), ואני יודע שבמידה מסוימת זה לעולם לא ישתנה.
אני לא אותו אדם שהייתי פעם. למעשה, לעולם לא אהיה האדם ההוא. ואם הייתי יודע איך הריון, לידה, לידה, אובדן, לידה ואמהות היו משנים אותי, ובכן, אני לא יכול לומר שלא הייתי לוקח הפסקה ארוכה וממושכת כשקבעתי את מבחן ההיריון החיובי ההוא ידיים.
אני יודע שיש אנשים שם בהריון כרגע ותוהים אם הם עשו טעות איומה. אני יודע שיש אנשים שם בהריון עכשיו, אבל לא רוצים להיות. אני יודע שהריון יכול להיות חוויה בודדה, וזו לא תמיד חוויה שמישהו נפעם לחוות אותה. אני יודע שלכל הורה היה רגע, או יותר, של היסוס … ואני חושב שזה נורמלי לחלוטין. הבעיה היא שאנחנו לא מדברים על רגשות מורכבים אלה כאילו הם נורמליים, כך שאמהות כמוני נותרות להרגיש לבד, מבודדות ומבוישות.
ממש כמו בתחילת מסע זה, לעתים קרובות יותר מאשר לא אני מוצא את עצמי לא בטוח מה צופן העתיד ואיך הייתי מרגיש לגבי התוצאות השונות של החלטותיי הפוטנציאליות. ו. זה. הוא. בסדר.
כאמא אני לא יכולה, ולא אהיה, מאושרת כל הזמן. האימהות היא רק חלק אחר בחיים, ולפעמים אפילו החלקים העמוקים ביותר בחיים יכולים להיות זבל. לפעמים הם יכולים למצוץ. לפעמים הם לא מהנים. ולפעמים הם כל כך מהממים שהם משאירים אותך מהרהר בשפע של החלטות בחיים. אבל זה לא הופך את הרגעים האלה לפחות. במקום זאת, זה הופך את האדם שחווה אותם לבני אדם וזה הופך את החיים, ובכן, לחיים. כנות לגבי המורכבות של האימהות וכמה שכל כך הרבה רגשות ומצבים זה בזה יכולים לגרום לך להרגיש בכל זמן נתון זה לא גורם לי, או למישהו אחר, להיות אמא רעה או אמא אנוכית. זה פשוט הופך אותי לאמא.
לפעמים אני חושבת שאני רוצה ילד נוסף, אבל אם אחליט להרחיב את משפחתי אני מאמין, לעת עתה, שאאמץ. ואז שוב, אני יותר משמח לגדל ילד חי אחד ולתת לו את כל אהבתי ותמיכתי. ממש כמו בתחילת מסע זה, לעתים קרובות יותר מאשר לא אני מוצא את עצמי לא בטוח מה צופן העתיד ואיך הייתי מרגיש לגבי התוצאות השונות של החלטותיי הפוטנציאליות. ו. זה. הוא. בסדר.
מכיוון שמה שאני יודע זה שגם כשההחלטות שלי הרגישו כמו טעויות, וגם כשהשינויים שעברתי מרגישים כמו יותר מדי והחיים מרגישים יותר מדי מוחלטים, אני תמיד יכול להסתכל על אהבתי האמיתית - בני - ולמצוא נחמה בעובדה שגם כשאני יושב ברגשות העזים ביותר של חוסר ביטחון וחוסר וודאות, תמיד יהיה לי אותו.
