לבעלי ואני יש חמישה ילדים. אבל כאשר הארבעה הגדולים שלנו נמצאים אצל הוריהם האחרים, אנו מעמידים פנים כאילו הצעיר שלנו הוא בן יחיד וזה "רק אנחנו השלושה". אנו לוקחים אותו לחנות, יוצא לאכול, לגן המשחקים, או סתם להישאר בבית. עלינו להיות עצמנו, והצעיר ביותר שלנו מקבל את כל תשומת הלב שלנו. וזה ברגעים שאני מוצאת את עצמי חולמת בהקיץ על החיים עם ילד אחד בלבד. בכנות, לפעמים אני לא יכול שלא לחשוב שלהגדול יותר מילד אחד זו טעות.
מדי פעם אני זוכר איך היו החיים כשהייתי הכי מבוגר שלי, וכשאני מתעורר בנוסטלגיה על אותן שנים כאמא טרייה עם ילד אחד בלבד, אני מרגיש תחושת אימה מוחצת. הבכור שלי ואני היינו צוות, עשינו הכל ביחד, ולרוב, אהבתי להיות אמא. ואז נולד לי ילד נוסף ופתאום זה היה שניים נגד אחד. לא הייתי ב"קבוצה שלהם ", אבל הפכתי מהר מאוד ליריב העיקרי של ילדי. כאם חד הורית לא יכולתי שלא לחוש כאילו עשיתי טעות בחיים מכריעה בכך שאפשרתי לילדי הפרטיים למספר אותי.
אבל זה היה לפני שנים, ורק לפני שהכרתי את בעלי הנוכחי … שהיה לו גם שני ילדים. כשהחלטנו להתחתן ושילבנו את המשפחות בינינו, הפכנו מייד לגרסה המוזרה הזו של כלב הבריידי. אך למרבה המזל, ולמרות שזה היה תהליך איטי, בעלי ואני בסופו של דבר הסתגלנו ללדת ארבעה ילדים. זה היה (ועדיין) רועש, כאוטי, ולעיתים מחוספס להפליא, אבל הספקנו להפתעתנו, ובסופו של דבר החלטנו שהגיע הזמן שנוולד תינוק נוסף.
אני מצטער על היותי אמא לכל כך הרבה ילדים שזקוקים לי כל כך הרבה ממני.
אני אוהבת את הילד שלי, אל תבינו אותי לא נכון. למען האמת, אני אוהבת את כל ילדיי ואני אסירת תודה להפליא להיות אמם ולהיותם בעולם ובחיינו. אבל יש רגעים שאני חייבת להיות כנה ולהודות שאני מרגישה גוון של חרטה על כך שיש לי חמישה ילדים שגרים בביתנו. אני מצטער על ההחלטה ללדת יותר מתינוק אחד. אני מצטער על היותי אמא לכל כך הרבה ילדים שזקוקים לי כל כך הרבה ממני.
אני יודע שהחיים לא יהיו זהים אם לא היה לי כל אחד מילדי. הם אנשים ייחודיים ונחמדים, והם באמת מיוחדים לי ולכל אחד בדרכם שלהם. לא הייתי רוצה להתקיים בעולם בלעדיהם, או לחיות חיים שלא היו בהם. אני גם אוהב את העובדה שלילדים שלנו יש קשר הדוק אחד עם השני. הם החברים הראשונים והטובים אחד של השני, שותפים לפשע, ואני יודע שיהיה להם אחד לשני הרבה אחרי שבעלי ואנחנו נעלמים. רציתי את זה בשבילם, ואני כל כך אסיר תודה שיש להם סיכוי לחוות אהבה בין אחים.
אני יודע שאמהות בכל יכולת שהיא זה אתגר, ללא קשר לכמה ילדים אתה צריך לטפל. אבל הייתי משקר אם אמרתי שאני לא מייחל לימים שבהם היה לי רק פה אחד להאכיל.
עם זאת, כאמא לחמישה ילדים, אני לא מתנצל על כך שאני מודה שאני זקוקה להפסקה ארורה. אני צריך הזדמנות לפגוע בהפסקה מהרעש, מהכאוס ומחמישה קבוצות של קולות שמבקשים ממני חמש מערכות של דברים שונים מאוד. להיות אחראי ולהסתכל על חמישה בני אדם קטנים זה כל כך קשה יותר מאשר לדאוג לילד יחיד יחיד. יש לי רק שתי ידיים. יש לי רק שתי אוזניים. יש לי רק שתי עיניים. יש לי רק מוח אחד שיכול להתמודד עם מספר מסוים של משימות ואחריות בכל פעם. אז בסוף היום מצב רוחי קצר, רמות הלחץ שלי גבוהות והמטופל שלי רזה.
כמובן, אני לא מנסה לרמוז שלהיות אמא לאחת זה בשום אופן "קל". כשהיה לי רק ילד אחד ביליתי הרבה יותר מדי זמן בניסיון להשלים. הייתי קשה מדי עם עצמי, בכלל לא טוב עם עצמי, ואובססיבי לילד שלי באופן שאינו בריא (ניתן לטעון). אני יודע שאמהות בכל יכולת שהיא זה אתגר, ללא קשר לכמה ילדים אתה צריך לטפל. אבל הייתי משקר אם אמרתי שאני לא מייחל לימים שבהם היה לי רק פה אחד להאכיל. ולעתים קרובות יותר מאשר לא, אני מוצאת את עצמי מסתכלת על אימהות שנעשות במעשי קנאה.
אני גם לא מנסה לרמוז שאני שונאת את חיי או שלהיות הורה למספר ילדים זה הכי גרוע. כאמא לחמישה אני מרגישה הרבה יותר מנוסה ובטוחה בעצמי מכפי שאי פעם עשיתי כאמא לאחת. אני יודע מה באמת חשוב, כמו להאכיל את הילדים שלך, לבושים ונקיים יחסית. וכשאני אכן מבלה עם ילדיי אחד על אחד, אני מוקירה ומעריכה את הרגעים האלה ביתר שאת.
אני מתגעגע לשקט והרוגע שנובע רק מלהיות בן אנוש אחד לדאוג לו.
הבית שלנו אף פעם לא בודד או שקט. יש לי ילדים מבוגרים מספיק כדי לבדר אחד את השני ולהשגיח גם על אחיהם הקטנים, כך שמדי פעם אוכל לקחת הפסקה או, לכל הפחות, להשתמש בשירותים לבדי. אני מתבונן בילדיי ממערכות יחסים האחד עם השני, גם אם הם נלחמים זה עם זה או מתלכדים אלי, והבית שלנו מלא בסוג הכאוס שמודיע כי האהבה חיה שם. כמו שאמרתי קודם, ומזכירים לי כל יום מחדש: יש לי מזל מאוד מאוד.
אבל הרגשת מזל לא שוללת את העובדה שלעתים קרובות יותר לא תמצא אותי מסתתרת בחדר האמבטיה, מקשיבה לילדיי הרועשים בצד השני של הדלת ושואלת את עצמי בשקט, "איך זה קרה?" וברגעים המתישים והמציצים האלה אני לא יכול שלא לחשוב שלהיות יותר מילד אחד זו טעות ענקית. זה לא שהילדים שלי, כאנשים בודדים, היו טעויות, מכיוון שהם בהחלט היו ואינם. אבל מדוע לא עצרתי כשהקדמתי? אני באמת מתגעגע לחופש של להביא ילד אחד בלבד. אני מתגעגע לשקט והרוגע שנובע רק מלהיות בן אנוש אחד לדאוג לו. אני מתגעגע כמה קל היה לנסוע למסעדות, לצאת לחופשות או פשוט ליהנות מבוקר של סוף שבוע.
אני יכול לאהוב את ילדיי ולעיתים לתהות אם אני מסוגל לטפל בהם. אני יכול לאהוב להיות הורה ובו זמנית להתרעם על העובדה שיש לי כל כך הרבה אחריות מדהימה.
עכשיו זמן הארוחות הוא רועש, כאוטי ומוחץ. לפחות פעם ביום מישהו בהכרח יגיד "אני לא אוכל את זה" ואחרי שביליתי שעות במטבח. כל לילה שגרת השינה שלנו הופכת לספורט של קשר מלא ולפחות ילד אחד ישבע מעלה ומטה הם "לא יכולים לישון", לא משנה מה. אני כל הזמן עובדת יתר על המידה, מעריכה תת מוערך ואפילו מתעלמת אם אין לי צורך או נותנת למישהו משהו שהם רוצים. האם היו אלה שתכננתי? לא זה לא היה.
אבל בעוד יש לנו יותר מילד אחד, יותר בלגן לנקות, יותר מריבות, יותר אנשים ליד השולחן, יותר שעות שינה ויותר אנשים לשאול, "אנחנו עדיין שם?" בטיולי דרך, יש לנו יותר ילדים לאהוב. אז ההרגשה כאילו טעיתי ואהבתי את חיי הכאוטי הם שני רגשות זה לזה המשותפים זה לזה. אני יכול לאהוב את ילדיי ולעיתים לתהות אם אני מסוגל לטפל בהם. אני יכול לאהוב להיות הורה ובו זמנית להתרעם על העובדה שיש לי כל כך הרבה אחריות מדהימה.
אז אולי הבחירה שלי ללדת יותר מילד הייתה טעות … אבל זו הייתה הטעות שלי ואני מאמין שזו "טעות" שהשתלמה. אני נרגש לראות מה צופן העתיד הרועש והכאוטי לכל אחד ואחת מילדי לא רק של עצמי, אלא גם על עצמי.
