ההחלטה מתי, קל וחומר אם, להפוך לאמא היא בקושי החלטה קלה. זו לא החלטה שמתקבלת בקלילות, ללא קשר לגילך אתה או היכן שאתה נמצא בחיים, ולעתים קרובות היא דורשת כמות אינטנסיבית של הערכה עצמית. בהחלט לקחתי זמן מדהים בהתחשב איפה הייתי בחיים ואיפה רציתי להיות בעתיד, לפני שהפכתי לאמא. אבל, אם אני כנה, אני חייב להודות שלפעמים ולמרות תהליך המחשבה הקודם שלי, הלוואי והייתי מחכה להפוך לאמא. מסתבר, אין דבר כזה להיות "100% מוכנים" להורות.
לאחר שסיימתי את בית הספר התיכון צפיתי בחברים שלי לומדים במכללה, מתחילים את הקריירה שלהם, יוצאים כלאחר יד ובסופו של דבר מתמקמים במערכות יחסים ארוכות טווח שהתחלפו לנישואים. התבוננתי בהם מטיילים בעולם, מתחילים סטאז 'ובוחנים מי הם כבוגרים צעירים היוצאים לעולם בפעם הראשונה. אבל עשיתי דברים קצת אחרת. התחתנתי ממש מהתיכון, ולמרות שלא היו לנו ילדים ובסופו של דבר התגרשנו ארבע שנים אחר כך, ההחלטה להפוך לאישה כל כך מוקדמת בחיים בהחלט השפיעה עלי, על העתיד שלי ועל מערכת היחסים העתידית שלי עם הנוכחי שלי בעל.
לבעלי ואני היה קשה לתקשר ביעילות בתחילת מערכת היחסים שלנו. היינו משוגעים אחד על השני, אל תבינו אותי לא נכון, אבל לא משנה כמה ניסינו או מה שעשינו לא נראה שנמצא דרך משותפת. אבל שנה וחצי לקשר שלנו גיליתי שאני בהריון, ופתאום עמדתי בפני ההחלטה אם להפוך לאם או לא; תסריט שלמען האמת מעולם לא עלה על דעתי. הייתי במניעת הריון, נחתתי בעבודה נחמדה, ובן זוגי ואני הרגע עברנו לדירה חדשה יחד, כך שהריון לא היה חלק מהתכנית שלנו. ידענו שיש לנו כל כך הרבה מה ללמוד, כל כך הרבה לגדול לעשות וכל כך הרבה מכשולים בזוגיות שיש להתגבר עליהם לפני שהפכנו להורים. אבל הנה זה היה: בדיקת הריון חיובית. הייתה לי החלטה לקבל.
הייתי בהלם, למען האמת, אבל החלטתי שאני מוכנה - והיחסים שלי מוכנים - להביא ילד לעולם. אז ברגע שההלם הראשוני התבלה עם החבר שלי אז, הבעל עכשיו ואני, התחלנו לתכנן את ההורות. נסחפתי לחלוטין מכל ההיריון, והתמקדתי אך ורק במה שאני הולכת לחוות כאמא חדשה. חשבתי על הקורבנות שאני אעשה, על השינויים שאצטרך לסבול, וכל הזמן סבלתי מחולי בוקר קיצוניים, יתר לחץ דם הנגרם מהריון ומנוחה במיטה.
בתור אמא, אתה לא תמיד מרגיש כאילו קיבלת את ההחלטה הנכונה להפוך להורה. זה לא אומר שאתה אוהב פחות את התינוק שלך או שאתה שונא להיות אמא.
חשבתי שאני מוכן להורות ואז החזקתי את בתי התינוקת היפה בזרועותיי. לפתע מציאות ההורות וכל זה כרוך בי כמו רכבת משא, ולפני שידעתי זאת הייתי עמוק בברכיים בחיתולים, לילות ללא שינה, סיבוכים בהנקה ודיכאון אחרי לידה. הקדשתי זמן לתכנון, לחקר ולהכנות להיות אמא, רק כדי להבין שלא היה לי מושג מה אני עושה. הרגשתי אבודה. הרגשתי פחד. הרגשתי לגמרי לא מצויד. הרגשתי שטעיתי.
דאגתי שלא הקדשתי זמן להקים בסיס שיאפשר לי לעמוד גבוה ובטוח באמהות. פחדתי שמיהרתי להורות מוקדם מדי וגורם לבת שלי. בכנות, דאגתי שלא מגיע לי בכלל לבת שלי, וכל הפחדים האלה החמירו בגלל הדיכאון שלי אחרי לידה. אז במשך השנה הראשונה בחייה של בתי סבלתי מאשמה קשה, בושה ותחושות של כישלון עמוק. היה קשה להתחבר עם התינוק שלי כי לא הרגשתי שמגיע לי הכבוד.
עם הזמן, ואחרי טיפול בדיכאון אחרי לידה, מצאתי את דרכי כאמא טרייה ויכולתי לחוש את הקשר המיוחד הזה עם בתי. הפחדים שלי התפוגגו, מעט, והתחלתי להרגיש ביטחון כהורה לבתה המדהימה. עם זאת, זה לקח זמן, וחלק מהעבודה, ואני מאמין שאמהות שלנו צריכות להרגיש מוסמכות להיות יותר קולניות לגבי התהליך הזה. זה לא תמיד "אהבה ממבט ראשון" ברגע שאתה מחזיק את התינוק שלך. לא תמיד קשתות ופרפרים כשאתה בבית עם תינוק. בתור אמא, אתה לא תמיד מרגיש כאילו קיבלת את ההחלטה הנכונה להפוך להורה. זה לא אומר שאתה אוהב פחות את התינוק שלך או שאתה שונא להיות אמא. זה פשוט אומר שאתה בן אדם המסוגל לחוש ספק עצמי ופחד.
כשאני אומר שיש מקרים שהלוואי והייתי מחכה להפוך לאמא אני לא אומר זאת כמי שלא מפרה טובה על המתנות שהאמהות העניקה לה. אני לא מאחל שיכולתי לחזור לחיים נטולי ילדים פזיזים מכיוון שאני לא אוהבת אחריות. לפעמים אני רק מאחל שהייתי מחכה להפוך לאמא מכיוון שכעת שאני אמא לשני ילדים מופלאים אני יודע שהייתי צריך יותר זמן להתבגר באם שהייתי אמורה להיות. בסופו של דבר הפכתי לאמא ההיא, למען האמת, אבל אני לא יכול שלא לתהות אם הייתי יכול להגיע לרגע הזה מוקדם יותר אם הייתי מחכה להיות אמא רק עוד מעט זמן.
