הילד הראשון שלי הוקצה לגבר בלידה. למרות הניסיונות הטובים ביותר של בן זוגי ואני לאפשר לילד שלנו להיות מי שהם היו תפקידי מגדר, אנחנו בסופו של דבר היונה הובילה אותם לתיבה "הגברית" של החברה די מהר. חתכנו את שיערם, הלבשנו אותם בכחול כהה, ירוקים גבריים ופולו. מילאנו את הבית במשאיות, רכבות ומכוניות. המלים "חבר", "ילד גדול" ו"איש קטן "הפכו לאמירות קבועות. אבל לילד שלנו היו תוכניות שונות. ושנתיים אחר כך אני עדיין מנסה לפרוק כיצד ההתמודדות עם זהותם המגדרית של ילדתי עזרה לי להתעמת עם שלי.
הבכור שלי היה בן חמש שנים כשהם (הילד שלנו משתמש בהם / בהם / בכינויי הכינוי שלהם) שאלו מתי הם יגדלו להיות ילדה. אף על פי שקוויתי את עצמי, ועבדתי באופן פעיל כפסיכותרפיסט ידידותי למוזר, לא הייתי מוכן לגילוי המסוים הזה. זה היכה את בן זוגי ואותי קשה מהצביעות הבלתי מכוונת שלנו. התיימרנו והבטחנו והתכוונו ובאופן מוחלט רצינו לגדל את הילד שלנו אותו דבר, בלי קשר למין המוקצה להם, אבל הבנו שהרשמנו לעצמנו לזרוק את ילדנו לתיבה בינארית וכל קווי הסיפור המגדריים שעוברים איתה. מכיוון ואל תטעו, אלא אם כן אנו נלחמים באופן פעיל בתפקידי המגדר של החברה, אנו מסתבכים לחלוטין ביצירת ציפיות התפקיד המגדריות לילדינו.
מעולם לא הייתי צריך להתמודד באופן אישי עם שאלת הזהות המגדרית עד שנולדתי ילדתי, כך שמעולם לא עשיתי זאת. הייתה לי חשיפה רבה יותר מרוב האנשים הסיסג'נדרים (שאינם טרנסג'נדרים) לקהילה הטרנסית. כמטפל עזרתי לנהל קבוצת גברים טרנסג'נדרית, עבדתי עם ניצולי טראומה מינית, היה לי חברים ועמיתים טרנסיים והייתי תומך קולני לזכויות טרנס. אבל אפילו באקטיביזם שלי הייתי בן ברית משני במקרה הטוב, טועה טעויות פסולות, ועדיין בבירור די ראיתי אנשים טרנסיים כאחרים. הסתבכתי לגמרי בזכות של זכות מין.
העניין עם הפריבילגיה הוא שלעתים קרובות אתה לא חושב או יודע שיש לך את זה. למעשה, זה חלק מהעיצוב של הפריבילגיה. כשנקבעת תרבות כדי להפוך דבר מסוים ל"רגיל ", האדם שכבר מתאים לאותם מאפיינים" נורמליים "אינו צריך להטיל ספק בכלום. רק כשאתה נופל כל כך מחוץ לפרדיגמה "הרגילה", אין לך ברירה אלא לשאול מדוע חברה מוקמת כך.
לכן, כשהיונה העתיקה הראשית יצאה מהרכבים והרכבות שהכנסנו אותם, תמכתי בהם מכל ליבי. אבל אם אני כנה, הייתי גם לא נוח. תבינו, הילד שלי היה הכל מלבד רגיל כבר מההתחלה, והעמידה על זהותם המגדרית לא הייתה שונה. הם תמיד הטילו ספק במערכת הקופסת הכפולה שהיא הבינארית המין התרבותי והמגדרי שלנו. הם תמיד אמרו, "אנשים אומרים לי שאני צריך לבחור אחד. למה? אני רק אני. אני שניהם." ידעתי שהילד שלי אומר את האמת האישית שלהם, אבל זה עצבני. רוב האנשים בקושי התחילו להבין מבוגרים טרנסג'נדרים בינאריים. איך יכול היה אפילו להתחיל להסביר את ילדיי הלא-בינארית המרחיבה המגדרית לאנשים בעולמנו כשאני בקושי הבנתי? כיצד אוכל לשמור עליהם בטוחים בעולם האובססיבי המגדרי-בינארי הזה?
וכשהתחלתי לספוג את הספרות, הרגשתי לא נעים, אם כי לא מוכר, מתפתל במעיים, שמתי לב יותר מאשר רק לילד שלי במחקר זה. זיהיתי במשהו הרבה יותר מולד ועתה שאי אפשר לדבר על עצמי בתוכי.
כל כך פחדתי שמישהו - כולם - יכריח אותם, אולי באלימות, לאחד הקופסאות או האחרים. הייתי צריך להיות חמוש בכל התשובות, כל המחקרים, כל העובדות שיגבו את חווית הילד שלי את עצמן, אז הושטתי את היד על כל מה שיכולתי. וכשהתחלתי לספוג את הספרות, הרגשתי לא נעים, אם כי לא מוכר, מתפתל במעיים, שמתי לב יותר מאשר רק לילד שלי במחקר זה. זיהיתי במשהו הרבה יותר מולד ועתה שאי אפשר לדבר על עצמי בתוכי.
בהאזנה לילד ותמיכה בו בביטוי עצמי באופן אותנטי, גיליתי שיש לנו יותר משותף מהרחם וה- DNA שלי. גם לי לימדו אותי שמגדר ומין הם בינאריים. גם לי אמרו לך שאתה ילד או ילדה. לפני שהייתה לי אוטונומיה גופנית - שלום, לפני שהיה לי סודיות - הוחלט על סמך המראה של איברי המין שלי שאני ילדה. במילים אחרות, נפלתי לתיבה הוורודה והפרחונית. אבל מעולם לא ממש התאים לי לתיבה ההיא. פשוט ידעתי שהתיבה הכחולה המלאה בשמן מוטורי היא גם לא התיבה שלי. כברירת מחדל, מכיוון שידעתי שאני לא ילד, הייתי חייבת להיות ילדה. ימין? בדומה לחמש שנות החיים הראשונות של הילד שלי עם ילדות, ביצעתי ילדות.
עכשיו, היה לי די מזל במובן זה שהמטפלת העיקרית שלי הייתה אם חד הורית שהיתה פמיניסטית באופן פעיל. היא עודדה אותי בשקיקה לפקפק בתפקידי המגדר המסורתיים. כתוצאה מכך היה לי החופש, אפילו בתוך תרבות בינארית מעיקה, להפיל את הרעיון כיצד להשתלב בקופסה הוורודה שפשוט לא התאימה. במקום זאת, התמקדתי כיצד לשנות את מה שהחברה נתפסת כ"אישה ". אם לא אוכל להתאים לארגז כולם אמרו לי שאני כבר בפנים, אני מתכוון להחליף את הקופסה הארורה.
כשהייתי כבן 13 למדתי שביסקסואליות זה דבר לגמרי וגירשתי את כל המלכותיות שלי ביחס לזהות הזו. ברגע שהשפה קיבלה קצת יותר ניואנס מצאתי נחמה בכותרות הפאן / דמיסקסואליות. אבל גם אלה לא ממש התאימו. כל הזהויות הללו, אם כי התאימו ככל שיהיו, היו על מיניות. המלכות הזו שלי לא התייחסה רק למשיכה מינית, התנהגות או פניות. זה היה בערך משהו יותר ליבה למי שאני.
כל הזמן צריך להצדיק את קיומי, להתווכח עם אנשים שאכפת לי מהם אם ההבנה שלי את עצמי היא "רק שלב", או "באמת אפילו קיימת", או "זה הכל בראשי" מבאס בקנה מידה אדיר. אני לא רוצה לעשות את זה יותר.
ובדיוק כמו שקיבלו לי במקור את המין והמין שלי, בגיל מבוגר של 35 קיבלתי זהות שלמעשה נראה שהיא מתאימה. סוף כל סוף.
בתפקידי הבלתי צפוי כאמא לילד יצירתי טרנסג'נדרית, רציתי להפוך למטפל מגדרי כדי שאוכל לתמוך בילד שלי באופן אישי וכאיש מקצוע מוסמך. באותה תקופה עבדתי בחברת ביטוח בריאות. עם הפלטפורמה שניתנה על ידי אדם מקסים שניהל את קבוצת העובדים הלהט"בים, בסופו של דבר הצלחתי לתכנן וליישם יוזמת חינוך וכלכלה לאומית להכשרת החברה כולה בנושא מיומנויות תרבות טרנסג'נדריות, פערים בריאותיים והכלה. זה היה באחת מפגישות התכנון הללו, שם יו"ר קבוצת העובדים הנ"ל, שהפך לחבר מהימן, אמר משהו בקווי. "הו, רייקה, אתה מגדיר מגדר. אתה יכול להעביר אותנו דרך בלה-דה, בלה-דה, בלה?" ברור כמו יום וקז'ואל ככל שיהיה.
אני מבקש שתמצא דרך להיות מאושרת לחלוטין מכבדת גם את ההבנה שלי את עצמי. אני מאמין באמונה שלמה שאם כל אחד מאיתנו מוצא דרכים לצלוח מלא לתוך הטבע האמיתי שלנו, הביטויים המלאים ביותר של הליבה האמיתית שלנו אז העולם מסוגל יותר להרמוניה מאוזנת יוצאת דופן. אם אכפת לך להכיר אותי, תכיר אותי. כל כולי. המלכותיות שלי שלא ניתנת לתיאור ממני.
ואם לא? הפסד שלך.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, יומני דולה של רומפר :
צפו בפרקים מלאים של יומני דולה של רומפר בפייסבוק צפו.
