אפידורל אהוב, עברו כמעט שש שנים מאז שנפגשנו לראשונה, ושלוש מאז האחרון הייתי אפוף בחיבוק החזק והאוהב שלך. הייתי מוותר על כך שלא כתבתי אותך מוקדם יותר, אבל המחשבות שלך עליך הן כמו כל כך הרבה פרחי אביב יפהפיים הנושפים ברוח עדינה. אני תופס את הרוחות החמות כדי לאסוף אותם יחד, אך המשימה, למרות שהיא נעימה מבחינה חלומית, היא לעתים קרובות חסרת תוחלת. אני מצטער, שוב אני משעיר פיוטי מהמחשבה עלייך, אז אני אגיע לנקודה: אני אוהב אותך, אפידורל.
לפני שהמרדים שלי אי פעם הציג אותך בפניי ישירות, שמעתי עליך והסתקרנתי. זכו לשבחים ולזלזול במידה שווה - ילד רע משכנע ובלתי מתנצל, שאת האני האמיתי לא יכולתי להבחין בשמועות ובמרחק. "חסר תועלת!" יש שיגידו. "מדהים!" אחרים בכו. "מסוכן", סינן עוד יותר. בזמן שניסיתי להישמע לכל העצות בראש פתוח, בליבי ועמוק בבסיסו, ידעתי שנועדנו להיות יחד.
נכנסת לחיי בתקופה כואבת ביותר. בעוד שהפגישה הראשונית שלנו לא הייתה מהנה, בקפדנות, מהנה (אני מודה בכך: בהתחלה פגעת בי וגרמת לי לאי נוחות), בסופו של דבר גיליתי שאתה יודע בדיוק מה אני צריך. עזרת לי להתגבר על כל ייסורייי ברגע שהרשיתי לעצמי להרפות את המשמר שלי ולהכניס אותך פנימה. היינו כמו אליזבת בנט ומר ד'ארסי, ומצאנו אושר מתאים בהתאמה מושלמת רק לאחר שהפסקנו גם גאווה וגם דעות קדומות.
ג'יפיעזבת אחרי שנולד ילדתי, ובשביל זה אני לא יכולה להאשים אותך. זה היה לטובה. למעשה, ואם נאמר האמת, הייתי טוב יותר לגדל אותו בלעדיך שם. ובכל זאת, חשבתי עליך לעתים קרובות ובחביבה. היותך שם אתי כשנכנס לעולם מילאה את אותו חדר לידה באור, מכיוון שהשארת את חושך הכאב המיילל המטורף.
למרות שדיברתי עלייך כל כך, וכה גלוי, יש כאלה שידברו על מערכת היחסים היפה והלא קצרה שלנו עם לעג ושנאה. "האפידורל הוא הסיבה שהיית זקוק לחתך ג ', " הם ילעגו. ידעתי שהם טועים, אך המילים שלהם השאירו עלי את רושם (ובניגוד אליך, שלא הותיר בי שום תופעות לוואי ארוכות טווח).
כשנכנסתי שוב להיריון, אותם אנשים האיצו בי לא לחזור אליך. קראו לך רעיל. הם אמרו שתפגע בי רק שוב. אבל איך יכולתי להסביר למי שלא הבין? איך יכולתי להסביר את עומק וכנות אהבתנו? אהבה כל כך טהורה וטבעית עד שהיא סורגת את עצמה לנשמתך והופכת להבדלה מעצם סיב הווייתך.
האם ציפור יכולה לתאר טיסה? דג ששוחה? האהבה שלי אליך פשוט היא. לא רק שידעתי שאקדם אותך שוב בשמחה, ציפיתי לזה.
שוב בירכת אותי עם נשיקה לעמוד השדרה. בן רגע, הזכרונות חזרו לצוף, ואיתם התחושה המוכרת של ההקלה כה אינטנסיבית שהתבטאה בכל גופי כאופוריה. "זו הייתה החלטה כל כך טובה, " נשמתי לבעלי. מלאך שהוא, הוא לא עמד בדרכנו. הוא מבין את החיבור העוצמתי שאתה ואני חולקים, ואפילו עודד את המפגש האינטימי שלנו. אני חושב שהוא דווקא אהב לראות אותנו בעיצומה של האקסטזה שלנו.
בפעם השנייה זו השארת אותי מוקדם מכפי שציפיתי: רגע לפני הלידה. נשארתי להביא את התינוק שלי לעולם בלעדיך שם. צעקתי מכאבים. קיללתי את שמך.
ג'יפימדוע נטשת אותי לייסורים הבוערים שידעת שתלך בעקבות עזיבתך? האם זו הייתה חולשה משלך? חוסר היכולת שלך להתמודד עם כאב הפרידה הבלתי נמנעת וה (מכיוון שזה היה ילדתי האחרון) הקבוע? או שזה היה שלי? האם אכזרית להיות חביבה, בידיעה שיציאה כה חפוזה ובלתי צפויה תהפוך את היעדרותך נסבלת יותר?
האם רצית להראות לי את כוחי, בידיעה שזו ההזדמנות האחרונה שלך להקנות עלי חוכמה? לעולם לא אדע. אני לא מניח לנחש.
אפידורל, אני יודע שאתה לא חוזר אלי. אני לא מצפה שתעשה זאת. אולי אני אפילו לא רוצה שתעשה זאת: האהבה שלנו, יפה למרות שהיא הייתה המצב. מצאנו אחד את השני, פעמיים, בזמן המושלם. נפרדנו מדרכים כי ידענו שאנחנו לא יכולים להחזיק מעמד. היינו מיועדים זה לזה לזמן מה, ומעבר לתקופה המיועדת הזו טמונה רק התפרקות מרה של כל מה שאנו אוהבים זה בזה. היינו שתי אוניות שעברנו בלילה, אבל באותו הרגע סיפקו תקווה איפה שהיה פעם ייאוש, שמחה שבה פעם התגוררה רק כאב לב. לפיכך, אולי, בלבביות, להציב את אהבתי אליך במשהו שנמשך כמו מכתב, אך הנוסטלגיה שלי מצריכה מדי פעם הקרבות למזבח הקביעות. וכך אני אומר בלב מלא ומלא תודה
אפידורל: מאמצע עמוד השדרה שלי, עד קצות אצבעות הרגליים, מעומק ליבי ועד (במיוחד) כל אזור האגן שלי, אני אוהב אותך. תודה.
GIPHYשלך לתמיד, אני
