תפילת שלווה לאמהות

תפילת השלווה נכתבה בשנת 1934 על ידי התיאולוג רייאה נייבוחר, ושימשה בדרשות במשך דורות, ואומצה מאוחר יותר בצורה קצרה על ידי אלכוהוליסטים אנונימיים ותוכניות 12-שלב אחרות. זה סיפק נוחות לדורות של אנשים במגוון הגדרות (תודה ריילה!), אבל איכשהו עד לנקודה זו לא הותאם לצרכיהם של אלו הזקוקים לשלווה (עכשיו): אמהות, שעשויות או אולי לא קוראים את זה על האסלה בזמן שילדיהם משתוללים בחוץ עם טופר-כלים ונדנדות קשות ומסתירים את אהבותיהם בפח האשפה במטבח - פשע שלא יפענח עד השינה, כשכל הגיהינום ישתחרר.

בפעם הבאה שאתה מוצא את עצמך נאבק לצמצם את שקע המפשעה של מושב המכונית של ילדך כשהם מתנפנפים בחניון מחוץ למטרג, ואז סע עם תבליני הדלעת שלך על גג פורסטר, פשוט הרים דף זה, קח נשמו עמוק, הזכרו לעצמכם שאלו הימים הטובים ביותר בחייכם (חחח) ואז דקלמו …

תפילת שלווה אם

אלוהים, תן לי חן לקבל בשלווה

הדברים שלא ניתן לשנות, כמו פס עקשני מדהים של ילדתי

זה הופך אותם לנדודים באמצע מעבר הצעצוע בטרגט שצורח רצח עקוב מדם

והפחד שלי שמישהו יראה בי סוחר ילדים בזמן שאני נאבק לסחוב אותם לטנדר שלי.

אומץ לשנות את הדברים

שצריך לשנות, כמו חוסר היכולת שלהם להבין שאביהם מסוגל גם למלא את הגביע שלהם

או להשיג להם חטיף

או מנגב את ישבן

או בעצם עושה כל אחד מהדברים שאני יכול לעשות

שהם מתעקשים שרק MOMMY מסוגלת.

והחוכמה להבדיל

האחד מהשני.

לחיות יום אחד בכל פעם, בחולצת הטריקו הקרום שלי ומכנסי היוגה עם חור במפשעה, מקווה שאם אני לובשת תחתונים תואמים זה לא יהיה כל כך ברור.

לחיות יום אחד בכל פעם, מכיוון שמבט קדימה בלוח השנה שלי גורם לי חרדה

כדי לראות כל יום מלא בזבל אני צריך לגרור את ילדי.

האם הם באמת צריכים ללכת לרופא השיניים כל חצי שנה?

אלה רק שיני תינוקות שיישרו, בכל מקרה.

נהנה מרגע אחד בכל פעם, כי כל זקן מרגיש את הצורך המקומם לומר לי שאני אפספס את זה

בעיצומם של הרגעים הקשים ביותר שלי.

ואני מבטיח לך, גברת זקנה בחניון מחייכת בערמומיות כשאני מנסה להיאבק ילדים רעבים עייפים מדי במושבי מכוניות

את זה לא אתגעגע.

קבלת תלאות כדרך לשלום

שלום, המלה החמקמקה ההיא

מה שלום לאם?

השעה בין השינה שלהם לשלי כשאני מנסה להולו את כל ההופעות שלי

ונרדמים לפני שרואים את סוף הפרק, כל שבוע.

ובזבזו את המחרת בניסיון להימנע מספוילרים בפייסבוק.

לוקח, כמו שיש לאמהות שלפני, המסע הקשה ולעתים אסיר תודה הזה כמו שהוא.

עשר שנים לא ישנתי במהלך הלילה, אבל יום אחד אמרו לי שאעשה זאת.

ביום מן הימים.

אבל זה בדיוק כמו שהיה לי

ניתנת ההזדמנות לעשות את הכל שוב.

זה רק הגיוני לאמהות אחרות

שהדברים יכולים להיות קשים בצורה נפשית

וגם מדהים לחלוטין

הכל בבת אחת.

זו התעלומה הגדולה של האימהות.

מתוך אמון שהם יתבררו בסופו של דבר, אולי בגלל ההורות שלי

אבל סביר יותר למרות זה.

כדי שאוכל להיות מאושר למדי בחיים האלה, ושמח להפליא לנצח הבא.

שם אגיע לישון.

סוף כל סוף.

אמן.