חלק מחקירה מיוחדת של פוריות ורבייה של Romper & Radiolab.
לרגע קצר, שנינו היינו בהריון במקביל. מחזור IVF האחרון שלי היה בדצמבר 2017. התינוק הזה היה נס חג המולד שלי, בדיוק כמו שבנו גאס היה מתנת יום ההולדת שלי. פינטזתי איך הייתי מספרת לתינוק המפונה הזה את הסיפור על כמה קשה נלחמנו להביא אותם ואת אחיהם לעולם. אבל לא כך זה התבטא.
אני דז. אני בן 35, גר בפילדלפיה עם אשתי, פל, גאס והרבה יותר מחיות מחמד. התחלנו לנסות להרות בינואר 2017. ידענו ששנינו רוצים את החוויה של נשיאת ילד, אז גייסנו את עזרתו של אנדוקרינולוג רבייה ולכל אחד היה אימון מלא.
כמשפחה מוזרה, חשבנו שכל מה שנצטרך לעשות זה לרכוש זרע, לרופא לעשות הזרעה מהירה, ולהשמיע קול! מותק! לא המקרה. לפל נאמר שרמות הפריון שלה היו בעצם לפני גיל המעבר וכי יש לה פחות מ -5 אחוז סיכוי להרות. הרופא העביר את המידע ההרסני הזה בצורה עניינית מאוד, ואז הציע לפל להשתמש בביצים שלי מכיוון שרמות ההורמונים שלי היו תקינות למדי לגילי - זה אומר עקיפה מוחלטת של האפשרות ללדת ילד שקשור לה גנטית.
היינו הרוסים. המחשבה שאולי אף פעם לא יהיה מיני-פל עם עיניים כחולות ענקיות הרזה אותי. בילינו למעלה משבוע להתאבל על אובדן האפשרות הזו. אבל משהו אמר לנו שזו לא המרפאה בשבילנו (כנראה חוסר היכולת המוחלטת שלהם עם זוגות מוזרים, למרות הפרסום המבריק שלהם על כמה שהם נפלאים עם משפחות LGBTQ +), אז חיפשנו חוות דעת שנייה.
בקליניקה השנייה מצאנו את הבחור שלנו. ד"ר גלסנר אמר שהוא לפחות יהיה מוכן לנסות עם הביצים של פל, אבל זה יכול לקחת זמן מה. הוא גם ציין שלא היה לנו הרבה זמן, מכיוון ששנינו מתקרבים ל 35 - זמן הרחם הגריאטרי. הכי הגיוני ששנינו נתחיל לנסות במקביל.
פל עשתה את מחזור הפריה חוץ גופית הראשונה והיחידה שלה במאי 2017. את הביציות שלה היא שלמה יום לפני יום ההולדת שלי. במהלך השבוע קיבלנו עדכוני צמיחה, ובסופו נשארנו עם עובר יחיד ומושלם להעביר חזרה לרחם שלה. היא נכנסה להריון.
עשיתי את מחזור ה- IUI הראשון במאי, השני ביוני, השלישי ביולי והרביעי באוגוסט. הכי קרוב שהגעתי להיריון היה הריון כימי / הפלה מוקדמת במהלך המחזור השני שלי. עברתי ל- IVF.
הייתי מוכן לחדשות הרעות, אבל כשאמרו לי שאני בהריון הייתי בהלם ופתאום התייפחתי דמעות של אושר.
עשיתי את המחזור הראשון שלי בספטמבר, שם העברתי עובר טרי איכותי בינוני בחזרה לגופי וקפאתי עובר אחד איכותי מעט יותר למחזור אחר. נכשל. באוקטובר האסטרוגן שלי היה נמוך מדי, ולכן המחזור בוטל. בנובמבר העברנו את העובר הקפוא. נכשל. מה שמביא אותנו לדצמבר.
בסוף דצמבר, כמו פל לפניי, הפקתי עובר יחיד ומושלם.
בדקתי ובדקתי, מהיום הרביעי שלאחר העובר ועד לבדיקת הדם. כל מבחן היה שלילי. הייתי מרוסק. באותה נקודה ביליתי חודשיים בניסיון להבין מה היו הגבולות שלי (רגשית ופיזית), תוך דאגה שביליתי את שארית חיי הרבייה שלי בלימבו המגובש הורמונים הזה, מנסה ומנסה ומנסה.
נכנסתי לעבודת הדם בידיעה בעצמותי שזו פשוט פורמליות לאשר שאני לא בהריון. דיברתי עם האחות הרבה זמן על מה אוכל לעשות כדי לשפר את איכות הביציות שלי למחזורים עתידיים.
כאשר קיבלתי את השיחה עם התוצאות, הייתי מוכן לחדשות הרעות. כשאמרו לי שאני בהריון הייתי בהלם ופתאום התייפחתי דמעות של אושר. לא יכולתי לבחון חיובי ביום מוקדם יותר, בסופו של דבר זה סימן רע. עוברים המושתלים מאוחרים בדרך כלל לא מצליחים. אבל רמות הגונדוטרופין האנושית שלי (HCG) היו בדיוק במקום בו היו צריכות להיות. בהריון רגיל, רמות ה- HCG הן האינדיקציה האמיתית היחידה לבריאותו של ההיריון בימים שלפני שניתן יהיה לאתר זאת באמצעות אולטרסאונד, והן אמורות להכפיל כל יומיים-שלושה.
קבענו בדיקת דם נוספת (המכונה בטא חוזרת) לרדת יומיים לאחר מכן כדי לוודא שהרמות שלי יוכפלו כראוי. ביומיים ההם מילאנו את הראש בתקווה ואת הסיפורים שסיפרנו לילד הזה כשהיו גדולים יותר. התחלנו להבין איך נקרא להם. פינטזנו איך הם ייראו. אך בדיקת הדם הבאה חשפה שרמותי לא עלו כמו שצריך, והרופא "לא היה בטוח בהיריון".
העבר קדימה שלושה ימים לבטא החוזר הבא, והרמות אומנם עלו, אך שוב, לא כמו שצריך. ד"ר גלסנר התיישב ואמר לנו שזו תהיה הפלה או הריון חוץ רחמי, ושצריך לפקח עליי פעמיים בשבוע. בבטא הבא, הרמות שלי עלו כנדרש, אבל הם עדיין היו ימים אחרי מה שהיו צריכים להיות. ד"ר גלסנר אמר לי שוב שההיריון אינו בר-קיימא, אבל היו לי אפשרויות: יכולתי לעבור מחקר ופיתוח, או לחכות ולראות. בחרתי לחכות. עברתי יותר מדי מכדי לא לתת לעובר הזה את המיטב שלו, אפילו אם הפרוגנוזה הייתה גרועה.
היינו במרפאת הפוריות כשזה קרה. פל הלך לשירותים בדרכנו החוצה. דקה אחר כך היא פתחה את הדלת ואמרה, "אני חושבת שהמים שלי פשוט נשברו. הפסקתי להשתין, אבל אז המשכתי להשתין. אלא שאני די בטוח שזה לא היה פיפי. לא ריח כמו פיפי."
הכל נראה תקין לחלוטין בהתחלה, אך לידתו של גאס הייתה חוויה מציקה באופן בלתי צפוי. תוכנית הלידה שלנו הייתה מינימלית: זו הייתה פשוטו כמשמעו "אמא בריאה, תינוק בריא" - בלי נרות, בלי שמנים אתרים, בלי מוזיקה מיוחדת. זו הייתה איכשהו עדיין ציפייה גבוהה. קראנו על שיעורי התמותה מהאימה בארה"ב, אך עדיין היינו תמימים מספיק כדי להאמין שהכל יהיה בסדר. לא חשבנו שנצא מאותו בית חולים בטראומה, או שנרגיש בר מזל באמת שפל עדיין חי. אבל כן.
ואז איבדתי את ההיריון שלי ב -27 בינואר, 11 יום אחרי שנולד גאס. לאחר שמונה שבועות, טעיתי מה שהיה, בהתפתחות, עובר בן 5 שבועות.
אנחנו לא מדברים לעתים קרובות על חווית בני הזוג בטראומה - במיוחד בנישואים חד מיניים, שם קיימת האפשרות ששני בני הזוג עשויים לשאת ילד - אבל זה אמיתי.
במהלך שבועיים ילדתי ילוד, איבדתי הריון וכמעט איבדתי את אשתי. הישיבה עם הרעיון שאולי איבדתי את פל, או שהתינוק אולי איבד אותה, גורמת לי לשאול כמה חשוב שילד יהיה קשור אלי גנטית, והאם התינוק באמת זקוק לאח כמו שהתכוונו במקור. אנו לא מדברים לעתים קרובות על חווית בני הזוג בטראומה - במיוחד במערכות יחסים בהן קיימת האפשרות ששני בני הזוג עשויים לשאת ילד - אך זה אמיתי. זה איתי. ואני לא יכול לטלטל את זה. האם אני רוצה לסכן את משפחתי גם לאבד אותי, אם משהו ישתבש בפעם השנייה?
מעולם לא הייתי בזוגיות בריאה לפני פל. למען האמת, הייתי מההומואים הראשונים שהתחתנו בניו יורק, ואחר כך מהראשונים שהתגרשו. האקסית שלי רצתה לנסות תינוקות מייד, אבל לא הייתי מוכנה. לדעת מה אני יודע עכשיו, אפילו אם היינו נשארים יחד והתחלנו ללכת בדרך זו, זה היה שובר אותנו.
אצל פל, זה תמיד היה נכון, כבר מההתחלה - גם כשהיא נאלצה לעבור אותי בגירושי. אף אחד משנינו לא ציפה להתאהב - שנינו הרגשנו פגועים מדי בגלל זה, ולשנינו התפרצויות טריות בראשנו - אבל כן, וידעתי כל כך מהר שהיא זו. אחת השאלות הראשונות שלה אלי הייתה אם אני רוצה ילדים; לומר לא היה פורץ עסקות. הייתה לה היסטוריה של שברון לב סביב השאלה הזו.
התחתנו ביוני 2015, לאחר היכרויות במשך שלוש שנים. בילינו את זמננו מאז לבנותנו עד לרגע זה: לעבור לפילדלפיה, להתמקם בקריירה שלנו, לקנות בית, להכין את מוחנו וליבנו לבני אדם קטנים.
ערכנו תכנית: אם המחזור שלי לא היה תקין בדצמבר, הייתי לוקח כמה חודשים חופש מרגע שהתינוק נולד ללמוד איך לאמא ולהשלים לבניית איכות ביצה.
אז הנה אני.
מה שאנחנו יודעים כרגע זה שהשמורה בשחלות שלי - תרתי משמע, כמות הביציות שנותרה בשחלות שלי - ואיכותן של הביציות הללו בדרך כלל חסרות שתיהן. אינך יכול לשנות מילואים בשחלות, מכיוון שנשים נולדות עם מספר סופי של ביציות, אך מחקרים מצביעים על כך שיש קשר חיובי בין תוספי מזון לאיכות ביציות. בדרך כלל לוקח תוספי מזון כשלושה חודשים לעבוד בקסם שלהם.
ציפינו לנסות שוב באפריל או מאי, אבל אני תקוע מדי בראש ואני מתנגד לתוספים. אני פשוט לא מוכן. התחלתי ללכת לטיפול שבועי במקום דו שבועי כדי לנסות לפתור אותו, אבל אני לא מוצאת את התשובות. אני לא יודע אם אני רוצה להמשיך לנסות.
הלוואי והיה לי המותרות של זמן לקבל את ההחלטה, אבל בהתחשב בכך שגופי לא מבצע את מה שהוא צריך לגילי, אני לא מרגיש בנוח לחכות. כל חודש שעובר בו אני מבייץ מבלי לנסות גורם לי לדאוג שאיבדתי את ביצת הזהב שלי - והתחושה הזו מועצמת בגלל כמה שאני מסוכסכת ברגע זה. אני מבועתת ושום תשובה לא מרגישה כמו התשובה הנכונה.
