11 דברים לבקש מהילד שלכם בשבוע הראשון ללימודים לקרב אתכם זה לזה

כילד תיעבתי את השמיעה, "מה עשית היום בבית הספר?" זה היה מטריד במיוחד כי אמא שלי הייתה מורה והיא ידעה מה עשיתי כל היום: לשבת בשולחן שלי וללמוד דברים ולנסות לא להיתפס. הערות חולפות. דיונים על שיעורי בית ספר ושיעורי בית (במיוחד כשאני הייתי בבית הספר התיכון) רק שימשו לוועד ביני לבין הורי. הם היו מבוגרים, כך שהם כמובן היו מצטרפים לסגל ולמנהל. עכשיו כשאני אמא, מצאתי כמה דברים אלטרנטיביים לשאול את הילדים על בית הספר, כי אני רוצה שכיתות ד'-א 'שלי יידעו שאני בצד שלהם. אני רוצה שיידעו ללא צל של ספק שאכפת לי איך הם מרגישים כשמדובר בבית הספר, כי בית הספר יהיה חייהם בעשור וחצי הבאים.

הייתה רק פעם אחת שזכרתי בבירור את אמי הולכת לבת בשבילי. כמורה לאנגלית עצמה, היא הסכימה איתי שהמורה שלי לאנגלית בכיתה ט 'הסירה באופן שגוי נקודות מהמאמר שלי על התחלת משפט ב"כי ". דבר אחד לכתוב קטע שמתחיל במילה הזו, אבל המשפט שלי היה מלא אחת, עם הבנייה של סיבה ותוצאה: "בגלל, אתה מבין." הסיבה שהאירוע הזה בולט במוחי היא בגלל שזו הייתה אחת הפעמים הבודדות שבהן באמת הרגשתי שאמא שלי והייתי קשורה למשהו שקשור לבית ספר. אחרת, הכל היה תחינות נואשות למידע (אותה) ותגובות של מילה אחת שרוקות מתוך גישה מכובדת (אותי).

אני נחוש לטפח תקשורת טובה יותר ביני לבין ילדיי מאשר מהסוג שסבלתי עם הורי. זה אומר לבוא עם שאלות חדשות שמעודדות אותם (להערים עליהם?) להיפתח בפני. ככל שאני שומע, במילים שלהם, על היום שלהם, אני יכול להיות הורה טוב יותר וככה אוכל לתמוך בהם במאמציהם האקדמיים. במהלך השבוע הראשון של הלימודים, היה זה הכרחי להתמודד עם התנהלות הדברים כי אני רוצה להניח את היסודות כדי להצליח, וחשוב מכך, להיות מסוגל להגיע אלי לעזרה ותמיכה רגשית לאורך כל שנותיהם. מסע חינוכי.

הנה כמה דברים שעליתי עליהם לשאול את ילדי על השבוע הראשון ללימודים, ועד כה הם פעלו לקרב אותנו זה לזה:

"יודע מה אהבתי בבית הספר?"

לשאול את זה נותן לי הזדמנות לשתף לא את הדברים הברורים שאוהבים על בית הספר (זמן משחק, תליה עם חברים, אמנות), אלא את הדברים שדיברו אלי כילד וזה השפיע על חיי עכשיו. אני מספר להם איך אהבתי לכתוב סיפורים בבית הספר, ועכשיו יש לי קריירת כתיבה. אני יודע שקשה לילדים שלי לראות את נקודת הלימודים עכשיו ומתי הם צעירים. זה יכול להרגיש מייגע, כמו הדבר שהם צריכים לעשות בזמן שהוריהם עובדים כל היום. לכן לשאול אם הם רוצים לדעת על החוויה שלי עם בית הספר זו הזדמנות עבורי לשרטט את אותם מתאם בין חינוך ליכולת לפרנס את עצמך כמבוגר.

כמובן שזה אנוכי לחלוטין מכיוון שהעצמאות הכספית שלהם פירושה שהם יעברו מוקדם יותר מאשר במאוחר, ואולי אוכל לקבל בית נקי או לפחות מושב אסלה מנוגב.

"יודע מה שנאתי בבית הספר?"

השאלה הזו ממש מעלה את העניין של ילדי. "וואו, לאמא יש משהו שלילי לומר על בית הספר!" אני משתתף בסיפורי האימה שלי על האמבטיה המגעילה, או על התחתונים שלי שנופלים לפני הכיתה שלי, או ילדים אחרים שעושים לי צחוק. סיפור אחד, על כך שיצאתי משוחח לדיבורים (כשהייתי בהחלט לא מדבר) וגרמתי לעמוד על הקיר בזמן ההפסקה, מחריד אותם (ובתקווה מניע אותם להתנהג יפה).

משהו שקשור לחוש

האם הכיתה הייתה חמה? האם הקפיטריה הייתה רועשת? המסדרון הריח מצחיק? לשאלות שרושמות את הזיכרון החושתי שלהן סיכוי טוב יותר להיענות מכיוון שאינך מבקש מהם למסור משינון רוטה של ​​אירועי היום שלהם. אם משהו הרשים את חושיהם, הם בטח יוכלו להיזכר בזה, ואם משהו הגיח אותם, הילדים שלי אוהבים לספר לי על כך בפירוט.

"האם תרצה לתכנן את ארוחות הצהריים שלך?"

הבת שלי פריק השליטה (שרק אוכלת חומוס ובייגלה לארוחת צהריים) תמיד מעלה אותי בזה. זה מסלול לנו לדבר על מה שילדים אחרים מביאים לאכול, מה הייתה ארוחת הצהריים בבית הספר, ומדוע היא מסרבת לזה גם כשזו פיצה. זה גם נותן לי במה לחזור על הנאום שלי על אי אריזת זבל אוכל.

"עם מי אכלת ארוחת צהריים?"

שאלה זו היא גם דרך טובה לגלות אם הילד שלי חווה בעיות הקשורות לסוגיות חברתיות בבית הספר. למידה היא רק חלק מהמשוואה, לדעתי. בית הספר הוא המקום בו אתה לומד להיות באמת חבר בחברה. עליכם להקשיב, לדבר עם אנשים בדרכים מכבדות (גם אם אינכם מסכימים איתם) ולהתמיד בעצמכם כאשר אחרים נופלים מהתנהגויות אלה. מכיוון שצהריים והפסקה הם התקופות בהן ילדי יכולים לדבר בחופשיות בבית הספר, אני ממקד הרבה מהשאלות שלי סביב התקופות הספציפיות באותו היום. זה חושף הרבה, אבל בעיקר משמש לחזרה על איזו אמא איומה שאני מעולם לא אורז צ'יפס בקופסאות הצהריים שלהם.

"קרה משהו מוזר?"

תמיד קורה משהו מוזר, ומרענן לשמוע מה הילדים שלי מוצאים מרתקים בבית הספר כי זה בדרך כלל איזה פרט מינורי שלא קשור בכלל למה שהם לומדים. אני מצליחה יותר לטפח דיאלוג ביני לביניי (עם שאלות שמבקשות אותם להיזכר ברגע בלתי נשכח), במקום לבקש מהם לנסות להיזכר במשהו שלא הותיר בהם רושם עצום.

"האם השתמשת בחדר אמבטיה חדש?"

בעיקרון כל דבר שקשור לחדרי אמבטיה הוא קו נהדר לחקירה, במיוחד אם יש לך ילד בן 6 כמו שלי, שהוא חובב ענק של הומור בשירותים.

"האם שיעורי הבית קשים יותר השנה?"

מורים נוטים ללכת בקלות בשבוע הראשון (לפחות בכיתות החינוך המוקדם; לא יכולים לומר שזה המצב אצל תלמיד כיתה ד 'הנוכחי שלי). תלמידת כיתה א 'לא תקבל משימות שיעורי בית אלא בשבוע השני המלא של הלימודים. אז כשאני שואל את הבחור הקטן שלי אם הוא מתקשה בכיתה א ', כאילו יידרש מאמץ כה רב כדי לעבור על העבודה, הוא מרגיש די טוב עם עצמו שהוא מוצא את זה עד מאוד לניהול. שמתי לב שהטקטיקה הזו עוזרת לו לבנות ביטחון, וכשהעבודה אכן מתגברת, או שהוא נאבק באיזה היבט של מתמטיקה או קריאה, הוא לא יתפלא שהציפייה שלי הייתה שהעבודה תהיה קשה יותר מאשר בשנה שעברה. אני לא אומר לו כמה הוא חכם, או כמה קל כיתה א '. אני רוצה שהוא יראה את ערך המאמץ והמיקוד. זה יהיה הרבה יותר מתגמל כשראה שזה משתלם.

כמובן שלקח לי זמן ללמוד את זה. הילד השני שלי קוצר את היתרונות של כל טעות שגויה שעשיתי עם הילד הראשון שלי (שלמזל, הוא נהנה מבית הספר).

"מה היה הדבר הכי משעמם היום?"

כנראה שזה לא מגניב שאני מציין שמשהו על בית ספר יכול להיות שלילי, אבל מכיוון שהבת שלי בין האוהבים אוהבת לספר לי כמה הכל משעמם, אני פשוט משתמש באוצר המילים כנקודת כניסה לשיחה. הדבר המצחיק הוא שאם אני מתחיל להסכים איתה והיא לא מרגישה שאני מרצה לה על נחיצות בית הספר, היא נפתחת יותר וזה לא כמו למשוך שיניים כדי ללמוד איך הדברים הולכים עבורה כשאני '. אני לא שם.

"לשמוע בדיחות טובות?"

בדרך כלל הם פשוט שומעים בדיחות נוראיות, אבל בכל מקרה אשחק עליהם. ואם הם סוררים ונשארים צמודים, אני רק אומר להם בדיחה ואבקש מהם לדרג אותה ואז לראות אם הם ימלאו אותה. זה לא בהכרח גורם לנו לדבר על בית ספר, אבל לפחות זה גורם לנו לתקשר.

"האם שנת הלימודים הזו הולכת כמו שחשבת שזה היה?"

כששאלתי את ילדיי, לפני ששנת הלימודים התחילה, איך הם קיוו שכיתות א'-ד 'יהיה בשבילם, לא קיבלתי דבר לשים כתפיים ומגלגלי עיניים. אבל אחרי הימים הראשונים, הייתי ממש סקרנית כיצד הם מודדים את הכיתות החדשות שלהם. גם אם התגובות שלהם לשאלה זו היו שוב בכתפיים, לפחות הם מכירים בכך שאכפת לי מאיך שהם מרגישים. ללכת לבית הספר זה תפקידם. אני לא מרגיש רע מבחינתם כשהם אומרים שהם שונאים את זה, מכיוון שיש רגשות שליליים זה חלק מהחיים. אבל אני כן נותן להם אישור להחזיק את המחשבות הפחות מאושרות לפעמים. יצירת קשר עם רגשותיהם עשויה לשרת אותם יותר מאשר לדעת חלוקה ארוכה בנקודות בהמשך חייהם.