14 פעמים שגורמות לך להבין שאתה לגמרי אוהב להיות אמא

ידעתי שהיא אמא תבחן אותי באופן ששום דבר אחר לא יצליח לעשות אי פעם, אבל באמת לא הבנתי עד כמה קשה זה, עד שהפכתי להיות אחת. בעוד הבן שלי שנכנס לעולם, וחיי, היו יוצאי דופן, זה היה גם תחילתו של פס ייצור ארוך ולעיתים לכאורה בלתי נגמר של סיטואציות קשות, מתישות ומתסכלות שיכולות לגרום לי להטיל ספק בשפיות שלי, ואפילו לבחירה שלי להיות אמא. עם זאת, לכל רגע מאתגר, ישנם שניים או יותר שגורמים לך להבין שאתה אוהב לחלוטין להיות אמא, ואני כל הזמן נזכר כי בעוד שתפקידי כהורה קשה, זה לא שווה את זה.

זה יכול להיות די קל להיקלע ל"ימים הרעים "של האימהות, ולא להעריך עד כמה זה באמת ואמיתי. אני יודע שאני אשם בכך שלא נכשל לשבת ולערוך את כל מה שיש לי, כולל המשפחה שלי. אמנם אני לא חושב שעליי לבטל את רגשותיי האמיתיים ביותר של תשישות או כעסים או תסכולים כאשר האימהות היא מיותרת, אבל אני חושב שחשוב לזכור שזה גם משהו שבחרתי ומשהו שרציתי ודבר שאני כל כך אוהב לחוות. אני יודע שאני יכול לא לאהוב את החלקים המטורפים של האימהות, ובכל זאת להוקיר את החוויה הכוללת. אני יודע שאני לא צריך לאהוב כל חלק מההורות, כדי לאהוב את ההורה של הבן שלי.

אז, במאמץ באמת להשהות ולהוקיר את הרגעים שמזכירים לי שאני אוהבת להיות אמא (ומכיוון שיום ההולדת השני של בני נמצא ממש מעבר לפינה, אז רגשות שלום), הנה רק כמה רגעים שיזכירו לכם שלהיות אמא זה הכי טוב.

כשהילד שלך אומר "אני אוהב אותך" בפעם הראשונה

קשה מאוד לדרג רגעי הורות מכיוון שלמרות שיש המון כאלה לא כל כך גדולים, יש גם כל כך הרבה נפלאים. הבן שלי אומר "אני אוהב אותך" בפעם הראשונה, הוא אחד מאותם רגעים. היו דמעות. היו כל כך הרבה רגשות. היו חיוכים וצחוקים. היו חיבוקים ועוד הצהרות אהבה. שמעתי בעבר את "אני אוהב אותך", אך מעולם, מעולם, שלושת המילים האלה לא השפיעו עלי כמו שהבן שלי אמר לי אותן.

כשמישהו משלים את ההורות שלך

לאחרונה משפחתי הלכה למשחק ינקי של ניו יורק. ישבנו ביציע, עם משפחה אחרת מאחורינו, התבוננו במשחק ונהנינו מיום יפה. באופן אקראי, האם שמאחורינו טפחה עליי על הכתף ואמרה, "אני רק רוצה לומר, יש לך ילד קטן ומופגן להפליא. כל מה שאתה עושה, המשך לעשות את זה." כמעט וחיבקתי את האישה הזו הרבה מאוד זמן וכנראה לא הולם, הייתי כל כך אסירת תודה.

להיות אם פירושו לפקפק בעצמך וביכולות שלך על בסיס קבוע, מכיוון שההימור כל כך גבוה ואתה כל כך מבועת מכישלון. באותו רגע נזכרתי שזה יותר משווה. זה גרם לי כל כך אסיר תודה שלא רק שאני אמא, אלא שאני אמא של בני, ואני עושה משהו נכון.

כשהילד שלך רוצה אותך, ורק אתה

אני אהיה כנה, זה לא תמיד הכי טוב. לפעמים, ובמיוחד כשאני עסוק בעבודה או בישול כלים, בישול או מענה על מיילים או כל אחד מהדברים הרבים שעלי לעשות ביום, להיות האדם היחיד שבני רוצה יכול להיות אי נוחות. עם זאת, כשבני חולה או פגוע או מפוחד, ואני זה אליו הוא פונה, אני פשוט שוקע ברגשות גאווה וראוי. אני כל כך אסיר תודה שאני יכול להעניק לאדם אחר תחושה כה חזקה של נוחות ובטיחות. אחרי הכל, זו העבודה שלי כאם, ואחד שאני לוקח ברצינות רבה.

מתי הגיע הזמן לתת מתנות

אני מצטער, אבל אין שום דבר טוב יותר מלתת לילד שלך מתנות. בין אם זה יום הולדת או חג או "סתם כי", לראות את ההתרגשות בעיניהם ואת האושר שאפילו הצעצוע הקטן והזול ביותר יכול להביא, זה פשוט הכי משוגע. זה בהחלט עולה על קבלת מתנות לעצמך, וזה משהו שהעצמי בן העשר שלי מעולם, לעולם לא ניבא, שבסופו של דבר הייתי אומר.

כאשר אתה צופה בסרטי הילדות המועדפים עליך הופך להיות מתאים

זה פשוט השכל הישר, אתם. מה תירוץ טוב יותר לבקר שוב ב"קלאסיקות "ולהטביע בנוסטלגיה מאשר לצפות בסרטים מצוירים מתאימים עם הילד שלך, נכון?

כשהילד שלך מגיע לאבן דרך ועזרת להם

בין אם זה הבן שלי זוחל בפעם הראשונה או הולך בפעם הראשונה או אומר את המילה הראשונה שלו או שהוא סופר עד 10 בפעם הראשונה; הכל קסם והכל שימח אותי להיות אמא. לראות אותו משגשג ולומד וצומח ומתפתח זה לא משהו יוצא דופן, ולדעת שיש לי חלק קטן מזה זה פשוט קסם.

כאשר הילד שלך מגיע לאבן דרך ואין לך שום סיבה איך

בכנות, אני אוהב את התזכורות הקטנות שבני הוא האדם שלו, ואפילו לא בן שנתיים, הוא כבר בן אדם טוב יותר, מדהים יותר ממני. אני אוהבת לראות אותו צומח בדרכים שלא תרמתי בפועל ובאופן ישיר. כשאני רואה אותו לומד משהו שאביו לימד אותו, או משהו שסבתו לימדה אותו, או משהו שהוא פשוט למד בעצמו על ידי צפייה והתבוננות, אני יראת כבוד. הוא יותר ממה שיכולתי לקוות או חלמתי והוא יותר ממה שהדמיוני הכי פרוע שלי יכול היה להעלות בידיעה וידיעה שאני אהיה אמא ​​שלו זה לפעמים לא ייאמן.

מתי הגיע הזמן לקרוא סיפור לפני השינה

קריאה עם בני היא בקלות אחד הדברים האהובים עלי לעשות, כך שבכל עת שנגיע להתכרבל עם ספר ולקרוא על אלמו או חתול בכובע מגוחך או רכבת מגוחך, אני שמח. לחלוק את בני עם אהבתי לספרות זה דבר שלעולם לא אקח כמובן מאליו.

כאשר הילד שלך מתחיל להעתיק אותך ו / או אומר שהוא רוצה להיות כמוך

בני מתבונן כל העת באבי ואני, ואני רואה את התוצאה במעשיו. הוא ילבש את נעליי ויגיד "כמו אמא", ואז עקוב אחרי סביב הדירה שלנו. הוא יעמיד פנים שהוא מקליד במחשב שאינו קיים, אומר "אימא, תעבוד", בזמן שאני עונה על מיילים ועורך מאמרים. הצפייה בבני מחקה אותי, ולידיעה שאני מקור כוח ואדם שיום אחד יעזור לו למצוא את תחושת העצמי שלו, לא יסולא בפז. הידיעה שאני מציבה דוגמא חיובית, כאם עובדת שסיפקה לו בית אוהב, היא מקור גדול לגאווה שמזכירה לי, כן, זה מדהים להיות אמא.

כשאתה מתקרב יותר לבן הזוג ההורה שלך

אני אסיר תודה לנצח על בני ועל יכולתו לקרב אותי עוד יותר לבן זוגי. בעוד שמיצוק מערכת היחסים בינינו איננו כלל הסיבה שהחלטנו ללדת ילד, והעצמת היחסים בינינו אינה בשום אופן האחריות של בני, לתינוקות פשוט יש דרך להפגיש אנשים (לפעמים). אני מסתכל על בני ומשפחתנו הקטנה וכמה קרובים לכולנו, ואני פשוט לא יכול שלא להרגיש מוצף בהכרת תודה.

כשהילד שלך רוצה להתכרבל בלי שום סיבה

זהו גן עדן, אני משוכנע. ברצינות, אם יש חיים שלאחר המוות ומקום כזה אכן קיים, זה לא יהיה אלא חיבוקי תינוק אקראיים לנצח ואני לא משוגע על זה בשום אופן.

כאשר הילד שלך חווה משהו חדש, בפעם הראשונה

לראות את הבן שלי חווה משהו בפעם הראשונה זו שמחה טהורה, ללא ניעור, מוחשית. לראות את עיניו מוארות כשהוא רואה מכונית או מצביע לשמיים כשהוא רואה ו / או שומע מטוס, גורם לי להעריך את הדברים האקראיים שאני מסתכל עליהם על בסיס יומיומי. הצפייה בו מתלהבת מנעל או עלה או ציפור על המדרכה, גורמת לי לעצור ולהשתה ולמעשה לראות את העולם מסביבי. אני רוצה שבני יחווה ילדות נפלאה למענו, עם זאת, בדרך מסוימת אני מתחיל לשכתב את שלי על ידי צפייה בו חי את שלו.

כאשר הילד שלך ישן מהר, והם בקלות הדבר הכי יפה שראית אי פעם

כלומר, תמיד קל להעריך את ההורות כשהילד שלך ישן, ואתה יודע, לא בוכה או זקוק למשהו או עושה בלגן ענקי. עם זאת, היו רגעים בהם ישנתי יחד עם בני ופשוט הסתובבתי לראות את פניו המלאכיות, או בדקתי אותו בזמן שהוא ישן במיטת הפעוט שלו, שהפכתי להיות אמוציונלי במיוחד רק כשהסתכלתי עליו. באותם רגעים אני חווה את השיטפון הבלתי ניתן להחלפה הזה של אהבה והגנה והכרת תודה ויראה ואפילו ספק. איך היה לי כל כך מזל? איך גדלתי ולידתי וקיימתי חיים כל כך נפלאים? איך הקלפים הקוסמיים התיישרו ברגע מדויק כלשהו כך שהצלחתי להיות אמו? הרגעים האלה הם תמיד מהממים, ותמיד מזכירים לי שלהיות אמא זה הכי טוב מוחלט.

כשאתה מסוגל לתת לילדך משהו שלא היה לך מעולם

גדלתי בבית מתעלל, כל כך הרבה מילדותי ביליתי בפחד ובכאב. לא הייתה לי סביבה שאוהבת או טיפחה. לא היו לי שני הורים שיגנו עלי; היה לי הורה אחד שניסה את המיטב והורה אחד שהיה אלים. לתת לבני כל מה שלא היה לי מעולם (כמו בית אוהב ודוגמא נהדרת למערכת יחסים בריאה ובטיחות וביטחון ואושר) פירושו עבורי יותר ממה שאי פעם יכולתי לקוות לבטא כראוי. אני צריך לעשות את מה שההורה המתעלל שלי לא עשה. אני מבין נכון לא נכון. אני חייב להיות מקור לנוחות ובטיחות, ולעולם לא אתייחס לזה בקלילות או אסתכל על עבר כמה הזדמנות נפלאה באמת.