תוכן עניינים:
- שאני לא יכול לכבות את זה
- שהבכי של התינוק שלי כואב את הנשמה שלי
- שאני אוהב אותה בצורה שונה מאשר שאני אוהב אותו
- האימהות ההיא הייתה מיידית
- שהאינסטינקט של דובי מאמא הוא אמיתי
- שזה בא עם דאגה מתמדת
- שזה לא תמיד רציונלי
יש דברים שלעולם לא אבין באבהות, ואני אהיה הראשון להודות בכך. עם זאת, ישנם כמיליון דברים שלעתים קרובות אני חושב שבן הזוג שלי לא יכול להבין לגבי האימהות. ניסיתי להסביר כמה פעמים, אבל נראה כאילו יש חילוקי דעות בלתי ניתנים להכחשה בין אמהות לאבהות שהוא מעבר להסבר. אז כן, יש דברים שבן זוגי לא יכול להבין בנושא האימהות, אבל זה לא אומר שאני איכשהו מצוינת יותר באופן מהותי להתמודד עם ההורות ממה שהוא. זה רק אומר שחוויות מסוימות, גם אם הן משותפות, גם הן שונות.
חלמתי לפגוש את בתי במשך תשעה חודשים לפני שהיא הצטרפה למשפחתנו. מהיום שהחלטנו להתרחק 4, 000 מיילים כדי להמשיך באימוץ, כל לילה כשעצמתי את עיניי כדי לישון הייתי מדמיינת איך זה יהיה להיכנס לבית החולים ולהעביר לי את הבת. באיזו פיתול גורל ביזארי (או אמונה, יתכן שאפשר), זה קרה כמעט בדיוק כפי שציירתי.
מה שלא יכולתי לדמיין ולעולם לא ציפיתי, היה כיצד השתניתי ברגע ההוא. נכנסתי לבית החולים כמו אמילי ויצאתי לאמא של מאיה. סדר העדיפויות שלי וליבי השתנו כל כך מהר ומונומנטלי שזה באמת הפתיע אותי. חשבתי שאצטרך להתרגל לרעיון שיש לי בת או שאני אמא. חשבתי שאצטרך להתרגל אליה, מכיוון שלא גידלתי אותה ברחם שלי. לא עשיתי זאת. האימהות פגעה בי מיד וכתוצאה מכך, אני די בטוח שבעלי עדיין לא מבין איך זה.
שאני לא יכול לכבות את זה
ג'יפי"מוח האם" שלי כמעט ולא מכבה. בשבועות הראשונים של היותי אמא היו לי רגעים שבהם הייתי חושב על משהו אחר מאשר הבת שלי, אבל הרגעים האלה היו (ועדיין הם) מעטים ורחוקים ביניהם. בזמן שאני נהנה לפעמים להיות העצמי שלי, אני עדיין כל הזמן שמח שאני אוהב להיות אמא שלה עד כדי כך שלא הייתי רוצה אפילו לכבות את זה.
שהבכי של התינוק שלי כואב את הנשמה שלי
ג'יפיאני חושב שבכי של הבת שלנו פוגע באוזניים של בן זוגי, אבל הן פוגעות בנפשי האמיתית. עכשיו, אני לא מתכוון לזה בצורה שלילית. לאמיתו של דבר, לפעמים אני די מקנא ביכולתה של בן זוגי לישון בבכי של הבת שלי או לכוונן אותה.
שאני אוהב אותה בצורה שונה מאשר שאני אוהב אותו
להיות אמא, בעיניי, פירושו שאני אוהב את הבת שלי בצורה שונה ממה שאני אוהב את בן זוגי. אני אוהב את שניהם בפראות, אבל זה בערך ההבדל בין להיות בשליטה ובין להיות לגמרי בשליטה. אני אוהב את בעלי בצורה מבוקרת שאוכל להסתדר בליבי. אני אוהבת את הבת שלי באופן שלעיתים גורם לי להרגיש לגמרי מחוץ לשליטה ברגשותי.
האימהות ההיא הייתה מיידית
ג'יפיהאימהות הייתה מיידית עבורי. אני יודע שבן זוגי אהב גם את הבת שלי מייד, אבל אני חושב שהוא הפך לאבא במהלך כמה שבועות. אני חושב שראשו התכוונן ואז לבו הלך בעקבותיו. אני חושב שהאימהות פגעה בי, במוח ובלב, בבת אחת ברגע שהנחתי אותה עיניים.
שהאינסטינקט של דובי מאמא הוא אמיתי
לעיתים קרובות אני חושב על הפעם הראשונה שנסענו מה- NICU והשארנו את בתנו החדשה לגמרי. למדנו 12 שעות לפני שאנחנו הולכים להפוך להורים, והיינו בהלם. ההלם הזה, בכנות, הוא ההסבר היחיד שיש לי עכשיו לאיך שהצלחנו לעזוב אותה בכלל. בכל זאת, כשהתרחקתי ממנה, הבת שלי שפגשתי רק שלוש שעות לפני כן, הרגישה שאני משאירה גפה בבית החולים.
שזה בא עם דאגה מתמדת
ג'יפיזה לא דאגה כל כך מבוהלת עכשיו שהבת שלי קצת יותר מבוגרת, אבל זה הלך הרוח התמידי של לתהות עליה ואיך היא מתנהלת והאם אנו עושים את הדברים הנכונים כדי לעזור לה להתפתח.
שזה לא תמיד רציונלי
תשע שנות נישואין ואני די בטוח שבעלי עדיין לא הבין שהרבה מהדאגות והתמיסות שלי אינן רציונליות. הדבר נכון גם לחלק מדאגות האימהות שלי; כל הסבר רציונלי לא בהכרח יעזור לי להירגע מההשארה של הבת שלי עם זרה או כל קדחת התעלומה האחרונה שלה.
