11 דברים שאישה מבוגרת לא אומרת על הילד של מישהו אחר (כמו אי פעם)

עצה בלתי מבוקשת היא תופעת לוואי מצערת מאוד של לידת ילדים. לפעמים קצת קלט נוסף הוא טוב ומבורך ולא מזיק לחלוטין, אבל יש גם המון עצות והערות מיותרות שיכולות להיות מבלי שנאמר. כולנו רוצים להרגיש מקבלים תוקף בהחלטות ההורות שלנו, אבל יש כמה דברים שאישה מבוגרת לא צריכה לומר על הילד של מישהו אחר. לא משנה אם אתה מטיל ספק בסגנון ההורות של מישהו, אתה מרגיש קצת לא בטוח משלך, או שאתה פשוט מותש ולא מצליח להפעיל כהלכה את המסנן שלך; יש כמה דברים שפשוט אין לומר, במיוחד על הילד של מישהו אחר.

זה לא סוד שהורות היא עבודה קשה, כך שמובן שהחברים, המשפחה והזרים המושלמים שלך עשויים להרגיש שהם עוזרים לך בכך שהם מציעים את עצתם. ניתן להבין שגם אתה תרצה להציע יד עוזרת לאמא שלדעתך עשויה להיאבק. בכנות, נחמד להרגיש שאתה בצוות וכולנו בעניין הזה שנקרא הורות ביחד, כי בלשון המעטה זה יכול להיות מאתגר.

אבל שוב, יש בינינו שרק מוסיפים למאבק. חשוב להבין שלא כל מה שיש לאחרים לומר על ההורות שלך או על ילדיך הולך לתת לך את כל הרגשות החמים והמעורפלים של סולידריות, ולא כל מה שאתה מרגיש שיש לך לומר לאמא על ילדה, הולך להועיל לה בדרך כלשהי. אז עם זאת, הנה כמה דברים ששום אישה בוגרת לא תוכל לומר על הילד של מישהו אחר. בכנות, לפעמים שתיקה באמת ובאמת, זהובה.

"האם הם מספיקים לאכול? הם נראים מורעבים."

אם מישהו דואג למעשה לבריאותו ולרווחתו של ילדכם, הוא ימצא דרך נוספת להתייחס לדאגה שלו שאינה כוללת את ההשלכה שאתם מרעבים את ילדכם. ילדים מגיעים בצורות ובגדלים רבים ומשונים, והם גדלים בקצב שונה. רק מכיוון שילד עשוי להיראות מעט יותר רזה, זה לא בהכרח אומר שהתזונה שלו חסרה.

"האם הם מתנהגים ככה כל הזמן?"

ילדים יהיו ילדים. לפעמים פירוש הדבר הוא רגשות לא תקינים והתפרצויות זעם ציבוריות הנובעות מאירועים לא משמעותיים לכאורה. אין כוכב לכת בכוכב הלכת הזה שהורה לגדל את הפעוט המושלם ונטול הזעם, כך שאם הילד שלך מתנהג כי "המיץ שלהם לא מספיק עסיסי", זה בגלל שהם ילד וילדים הם לא יציבים רגשית. כמו כן, יש כנראה סיכוי טוב, לא, הילד לא כל הזמן נמצא בבלבלים, והצבת זרקור שיפוטי לרגע יחיד איננה הוגנת כלפי כל הורה שמנסה כמיטב יכולתם.

התייחסות לילד של אדם אחר שמתנהג בפועל אינה עוזרת כלל לסיטואציה. אם בכלל, זה גורם לאם של אותו ילד לחלום בהקיץ על אגרוף אנשים בגרון ובו זמנית לנחש את עצמה ואת יכולותיה.

"אתה נותן להם להתקשר לצילומים"

יש מיליון דרכים שונות לגדל ילד טוב. בין אם אתה מעדיף הורות עדינה או הורות מצורפת או הורות סמכותית; כל מה שאתה מרגיש שהכי טוב עבורך ולילד שלך זה בדיוק מה שאתה צריך לעשות, ואסור לאפשר להערותיו המושטות של הורה אחר להפיל אותך. ילדים עוברים כל כך הרבה שלבים ככל שהם גדלים. אחד מאותם שלבים כולל תרגול סמכות משלהם, לימוד אילו כפתורים הם יכולים ואינם יכולים ללחוץ, ולברר אילו קווים הם יכולים ואינם יכולים לחצות. זה לא שלב סופר כיף לאף אחד מההורים, והצורך להגן על כישוריך כאם בפני מישהו שאיכשהו מניח שההערות הפולשניות שלו מועילות רק מקשה על זה.

כמובן שהקצה השני של אותו מטבע הוא ההכרה הצנועה כי דרך ההורות שלך אינה הדרך היחידה להורות. כל מה שעובד בשבילך לא בהכרח יעבוד עבור הורה אחר.

"אה, הם פשוט גדולים"

אתם, למה מישהו חושב שזה בסדר לומר למישהו ? זו רק דרך אגרסיבית פסיבית לומר למישהו "היי, הילד שלך שמן." זו כמובן לא הערה מתאימה לגוף של ילד (או מישהו לצורך העניין). הערה זו יכולה להזיק במיוחד לילד אם הם מבוגרים מספיק כדי להבין שמישהו מעליב את גופם, ויש סיכוי טוב שהם יגדלו ויבחרו את עצמם, לא משנה כמה חכמים, יפים, חביבים או מוכשרים הם הם מכיוון שנאמר להם מגיל צעיר שמשהו לא בסדר בגופם. זה לא בסדר.

"יום אחד היא תגדל לאוזניה"

שוב, בואו נציל ילדים מהטראומה הרגשית של פיחות לפי המראה הגופני שלהם.

"הם לא בשליטה"

האם זה אמור להיות מעודד או מועיל? יש סיכוי לא רע שאם מישהו ילד זה יוצא משליטה, הם מודעים לכך היטב ומספר התכה הוא לא בדיוק מסייע להילחם בהתפרצויות זעם. אם ילד מאבד את קור רוחו, עדיף שלא לתדלק את האש על ידי שיפוט ההורה שלהם בגלל חוסר יכולתו לשלוט ברגשות המשתנים ללא הרף של ילדם. בכנות, אפילו לא ניתן לשלוט ברגשותיו של אדם אחר, במיוחד בילד.

"מישהו מפונק!"

מעשה "לקלקל" ילד פירושו דברים שונים לאנשים שונים. רק בגלל שילד שמח ומרוצה, למרות שהוא גם לא מרוצה איכשהו ממיקומם של נאגטי העוף שלהם, זה לא אומר שהם מפונקים. אז מה אם הם? מה שהורה אחר מרגיש שהדרך הטובה ביותר לטפל בילדם תלויה בהם. חלקם עשויים לשקול את זה "מקלקל", ואחרים עשויים לשקול זאת כרגיל. כך או כך, זה לא משהו שהוא באמת עניינו של אף אחד.

כל סוג של צועק על הילד של מישהו אחר

כמובן שילדינו צריכים לתת דין וחשבון על התנהגותם המגונה מדי פעם, אך בהחלט יש קו שצריך לשרטט לפני שמישהו ייקח את זה על עצמו להורה ו / או למשמעת את הילד של אדם אחר. חלק מההורים מצויין לצעוק (זה קורה הרבה), אך להורים אחרים עשויים להיות שיטות חלופיות להתמודד עם אי ההתאמה שלהם עם התנהגותם של ילדם. לצעוק לילד של אדם אחר (אלא אם כן, הסכימו מראש על ידי שתי אמהות שגם במקרה הן החברות הכי טובות ושהן מגניבות לחלוטין עם הורות לילדים של זה) זה פשוט לא דבר שאי פעם רעיון טוב.

"נראה כאילו הם לא מקבלים מספיק תשומת לב"

זוהי דרך אגרסיבית פסיבית לומר, "הילד שלך פועל ואני מאשים אותך בכך שאתה מזניח אותם", וזה לא דבר בסדר לומר לאמא אחרת שככל הנראה מעניקה לה את כל חובותיה האימהיות. זה מציב את הפוטנציאל לגרום לאמא להרגיש שהיא לא עושה מספיק לילדים שלה. מה דעתך על ילדים שמדי פעם (בעיקרון תמיד) חושקים באור הזרקורים והעובדה שהם עושים משהו שהם מרגישים ראויה לזכות בתשומת הלב הבלתי מחולקת של הציבור אינה משקפת בשום אופן את יכולת ההורה שלהם להכיל אותם? זו פסיכולוגיה די סטנדרטית, וזה לא אומר שההשפעה ההורית הראויה חסרה איכשהו. קדימה חבר 'ה. זה סופר שיפוטי ונורא, אבל זה לא היה ברשימה הזו אם זה לא היה מונח על ידי מישהו בצורה לא הוגנת בשלב כלשהו, ​​מה שאומר שהוא נאמר מספיק בכדי שראוי לפנות אליו.

"נראה כאילו קיבלו את העשתונות מההורה שלהם, הא?"

מה הדרך הקלה ביותר לעצב אדם רגוע? שאלו אותם אם הם בסדר מיליון פעמים או התייחסו ל"מצב רוחם "כאל משהו שצריך לטפל בו. די בטוח שאף אחד לא נהנה להיות ראש לוהט, ולכן לרמוז על מישהו שהילד שלהם מקבל את הפתיל הקצר שלו מההורה שלהם הוא דרך מהירה וקלה להפיכת האדים מהאוזניים שלהם. משהו שלא משפר את מצב הרוח: להכיר בנוכחות המזג.

"זה הולך להיות צרות"

יש אנשים שאולי מרגישים שזה דבר בסדר או חמוד לומר על ילד בעל רוח חופשית או בעלת רצון חזק, אבל זה ממש לא. לספר להורה שילדם יהיה "צרות", סביר יותר לגרום להם להטיל ספק ביכולותיהם כהורה מאשר לגרום להם לחייך בהתפעלות מהמרד העתידי שלהם.

הורים נלחצים מספיק כפי שהם, מבלי להוסיף את שיקול הדעת והנחותיהם של אחרים על כתפיהם שכבר היו עמוסים. כל זה יכול להימנע בקלות אם היינו רק חושבים לפני שאנחנו מדברים.