11 דברים שאיש לא יגיד לך על הורות משותפת, אבל אני אעשה זאת

לפני שהפכתי לאמא הייתי מודע היטב שההורות תהיה קשה. ידעתי שאהיה מותש ושאחייב אחריות רבות ושאצטרך לקבל כמה החלטות מאוד רציניות. עם זאת לא הבנתי כמה ההורות המשותפת תהיה קשה. יש דברים שאיש לא יספר לך על הורות משותפת; דברים שייצרו ציפיות מציאותיות יותר לאמהות טריות, כמוני, שאין להם מושג משווע למה הן מיועדות.

כשגיליתי שאני בהריון והחלטתי שאני רוצה להיות אמא, לא הייתי נשואה. רק התחלתי לצאת עם בן זוגי, ואחרי ששקלתי בקפידה מה תהיה ההורות והערכת הקשר החדש שלנו, שנינו החלטנו שאנחנו יכולים להיות הורים, כיחידים וביחד. אני מחשיב אותנו כדי אופקים ואנחנו מסכימים על כל כך הרבה דברים, אבל זה לא אומר שהורות משותפת הייתה קלה. בין אם זה נלחם להילחם ברעיון שאנחנו הורים פחות או יותר משום שאנחנו לא נשואים, או שזה מסכים לא להסכים או למצוא איזשהו פשרה כשיש לנו רעיונות שונים לגבי הורות בכלל; הורות משותפת קשה. כמו אמהות, לא כל זה קשתות ופרפרים כמו שכל כך הרבה אנשים, והחברה בכלל, יביאו אותך להאמין.

למרבה המזל, עם התפתחות רעיון ה"משפחה "ויותר ויותר אנשים מבינים שמשפחה לא צריכה לחפש דרך אחת להעריך ולכבד אותה, מערכות יחסים עם הורות משותפות נדונות באופן גלוי בדרך כנה ואמיתית.. אני יותר משמח להוסיף לדיון הזה, מכיוון שלמרות שהייתי רק אם כבר שנתיים למדתי הרבה מה המשמעות של להיות הורה משותף. להלן רק כמה מהשיעורים האלה:

זה לא קל

לא משנה אם ההורה המשותף שלך הוא מישהו שאתה יוצא איתו כרגע, אתה כל הזמן נמצא באותו דף איתו, בן משפחה מהימן או חבר פנטסטי שאתה כמעט לא מתווכח איתו; הורות משותפת אינה קלה. זה פשוט, ובכן, לא. אני מאוד אוהבת את ההורה השותף שלי ואני חושבת שאנחנו באותו עמוד ביחס להרבה דברים, בעיקר דברים של הורות, אבל אנחנו נלחמים ואנחנו לא מסכימים ואנחנו עומדים בפני החלטות שפשוט קשה לקבל יחד.

אתה לא תמיד מסכים

אתה יכול לדבר על בחירות הורות פוטנציאליות ולדון במערכות אמונה עד שאתה כחול בפרצוף, אך עד שאתה הורה העומד בפני סיטואציה מסוימת, אתה לא יכול לומר בוודאות כיצד תגיב או מה תחליט. שינויים במחשבות ובחירות משתנות, ובכן, סביר להניח שלא תסכימו עם בן / בת זוגכם להורות לגבי כמה דברים. למרות שלשניכם אותה מטרה, זה לא אומר שאתה אותו אדם עם אותו רעיון כיצד להגיע למטרה זו. בן זוגי להורות ושנינו אוהבים את בננו לרסיסים, ורואים את עצמנו כבעלי דעות, אך יש לנו עמדות רוח שונות, לפעמים, כיצד האהבה צריכה לעצב את החלטותינו ובחירותינו. זה נורמלי, ובכנות, בדיוק מה שקורה כששני בני אדם מנסים לעשות משהו ביחד.

אתה לא תמיד תאהב את ההורה שלך

אני אוהב את בן זוגי, אבל לא תמיד אוהב את בן זוגי. אני לא אוהב את בן זוגי כשאנחנו מתווכחים על שליטת אקדחים. לא אהבתי את בן זוגי כשהייתי בלילה מניקה (שוב) והוא ישן לידי. אני לא אוהב את בן זוגי כשהוא מטיל ספק בהחלטה שאני מקבל, גם אם הוא עושה זאת בצורה הכי נעימה שאפשר. אני תמיד אוהב אותו, אני פשוט לא תמיד אוהב אותו.

אני יכול לומר את אותו הדבר על אמי ועל אחי ועל החברים הכי טובים שלי. רק בגלל שאתה אוהב או מטפל במישהו, לא אומר שתמיד תאהב אותו או שתסכים איתו או אפילו תעריך את נוכחותו. זה די לעזאזל טבעי, אתם. זה לא מעיד על הזוגיות שלך או כמה אכפת לך, זה רק אומר שאתה בן אדם שמתסכל.

לפעמים פשרה אינה אפשרית

פשרה היא שמו של משחק ההורות המשותפת, אך זה לא תמיד אפשרי. החיים פשוט לא מסתדרים ככה, למרבה הצער, כך שמישהו חייב "לעבור את דרכם" בעוד שאחר אחר ייאלץ להיכנע לעובדה שמה שהורה אחד זקוק לו או רוצה או מחליט שהוא מקבל עדיפות, או שהוא צודק. לא תמיד "תנצח" אלא, בכנות, "לנצח" בוויכוח או שתמיד להיות זה שמקבל החלטות לא אמור להיות המטרה שלך כהורה משותף.

האגו שלך יצטרך לקחת מושב אחורי

אני אהיה הראשון להודות שבאופן כללי, ובמיוחד כשמדובר בילדים שלך, בליעת גאוותך וביטול האגו שלך יכולה להיות קשה. כולנו רוצים לעשות כמיטב יכולתנו, ובכן, כשאנחנו מבינים שמה שחשבנו הכי טוב לא היה הכי טוב בעצם, זה יכול להיות דמורליזציה, בלשון המעטה. זה קשה וזה לוקח זמן להתרגל, אבל אתה לא תמיד תצליח. לפעמים, ההורה המשותף שלך יצליח, ובאותם רגעים תצטרך לשאוב את זה ולהודות שטעית ולתת לאגו שלך לקחת את הלהיט. תאמין לי, לחמניות יתהפכו וגם אתה תהיה בסוף ההתנצלות.

זה יכול להיות קשה לאזן את מה שאתה רוצה או צריך עם מה שצריך

הורות משותפת, כמו בגרות, אינה אלא מעשה איזון מורחב. זה יכול להיות סופר קשה לאזן את מה שאתה צריך ורוצה ומגיע לו, עם הצרכים והרצונות של מישהו אחר. זה יכול להתכוון לילדך, אבל זה בהחלט יכול (ולעיתים קרובות) גם אומר להורה משותף שלך. ההורה משותף שלך יזדקק להפסקה, בדיוק כמוך. ההורה משותף שלך יצטרך להרגיש כאילו הם נשמעים, בדיוק כמוך. ההורה השותף שלך יצטרך לקבל החלטות ולהרגיש תוקף להחלטות האלה, בדיוק כמוך. איזון צרכים אלה משלך יהיה מאתגר ולעיתים שניכם תיכשלו. זה בסדר, אם ומתי זה קורה. פשוט אסוף הכל לגבות והמשיך להתאמן.

ישנן כמה החלטות שלא תאמרו …

סליחה, אבל הורות משותפת לא אומרת ששני אנשים מקבלים את ההחלטות כל הזמן. לפעמים, לא תמצאי דרך בה הורה משותף שלך זקוק או רוצה. לפעמים, ההורה המשותף שלך הוא זה שישיג את האמירה הסופית במה הכי טוב להם ולילד שלך. ככה זה פשוט.

… וכמה החלטות שההורה המשותף שלך לא יסכים לומר

וכמובן, לפעמים גם בן זוגך להורות משותפת לא יקבל דבר. אם אתה מחליט ו / או מסוגל להניק, ההורה המשותף שלך לא מוכן לומר מתי מניקים או איך מניקים או כמה זמן אתה מניק. אם אתה זה שילד, ההורה המשותף שלך לא מוכן לומר איך אתה מחליט ללדת או אם אתה בוחר ללדת לידה תרופתית או לא רפואית. כשמדובר בגופך אתה מקבל את האמירה הסופית, גם אם יש לזה פוטנציאל להשפיע על ילדך.

ויכוח (כאשר נעשה בדרך בריאה) הוא דבר רגיל …

ככל הנראה ישנם זוגות שלעולם לא נלחמים, אך עדיין לא הספקתי ו / או אפילו שמעתי על אחד כזה. הלחימה היא נורמלית, כאשר היא נעשית בדרך בריאה, וקצת בלתי נמנעת, במיוחד כשאתה מותש ומתוסכל ואחראי לחיים אחרים. למעשה, לחימה יכולה למעשה להועיל הן לילדכם והן למערכת היחסים ההורה ההורה שלכם, אז אל תרתעו אם אינכם מסכימים כל הזמן עם בן / בת זוגכם ההורים, או להיפך. אני, באופן אישי, למדתי יותר מהוויכוחים שהיו לי עם בן זוגי, מאשר מהפעמים שהסכמנו זה עם זה בלהט.

… ולא אומר שאתה נכשל

רק בגלל שאתה לא מסכים או אפילו מתווכח, זה לא אומר שאתה והשותף שלך להורים משותפים נכשלים. ויכוח הוא לא איך נראה כישלון. מחלוקת היא לא איך נראה כישלון. כל עוד שניכם ממשיכים לתקשר ולהתפתח וללמוד כך שתוכלו להיות ההורים הכי טובים שאתם יכולים להיות, ביחד או בנפרד, אתם לא נכשלים.

זה שווה את זה

זה באמת ובאמת. אפילו למרבה התסכול שלי, כשאני לא רואה עין בעין עם בן זוגי ואני רוצה לשלוף את השיער או לברוח או לזרוק את הידיים שלי באוויר בתבוסה מוחלטת ומוחלטת, זה שווה את זה. שווה את הוויכוחים (כי הם בריאים) וכדאי להתפשר (מכיוון שהם הולכים לשני הכיוונים) ושווה את הסביבה שאנו עובדים כל הזמן כדי ליצור עבור בננו.