11 אמהות מתקדמות מסרבות לומר לבני זוגן

להיות אמא מתקדמת פירושו מספר דברים. זה אומר לעשות בחירות שמתייחסות לדברים כמו מין וגזע, מעמד ויכולת. פירוש הדבר לעשות כמיטב יכולתך לגדל ילד (או ילדים) פמיניסטי ולוודא שהקטנה שלך מבינה הכל, מפריבילגיה לאקטיביזם לצדק חברתי. ואז, כשאתה הורה במערכת יחסים, זה אומר גם לפנות לשותפות שלך באופן שמכיר בסטנדרטים פטריארכליים ישנים ולהקל על שיחות פתוחות על מה שאתה רוצה ולא על מה ש"מצופה "ממך כהורים וכבן זוג. זה אומר גם שיש דברים מסוימים שאמהות מתקדמות פשוט לא יגידו לבן הזוג שלהן. דברים שעלולים לפגוע או לחזק סטריאוטיפים המנוגדים לעקרונות האמורים שההורה המתקדם אי פעם מאמין בהם.

אני יודע שאחת הסיבות לכך שנישואיי שלי עובדות היא מכיוון שאיננו חורקים את עצמנו בכדי לעקוב אחר "תפקידים" מסוימים כבעל ואישה. שנינו צופים בבנו בתדירות גבוהה. שנינו מאכילים אותו ומרחצים אותו ומשחקים איתו. בעלי אף פעם לא גורם לי להרגיש שום דבר אחר מאשר מעודד בכל מה שקשור לעבודה שלי. הוא מעולם לא דרש ארוחה ביתית ולא ציפה שאגהץ לו את החולצות (אולי בגלל שהוא יודע שצחקתי ואצחק, אבל גם בגלל שלא אכפת לו מהדברים האלה ולא מתייחס לסטראוטיפים סקסיסטיים ומגדריים עד גיחוך)..

כמובן, מכיוון שאנחנו הורים מתקדמים, אנו גם מאמינים שהדרך אכן עוברת לשני הכיוונים. בדיוק כמו שיש דברים מסוימים שהוא לעולם לא אמור להגיד או לצפות ממני, אני יודע שיש הרבה דברים שגם כפרוגרסיבי לא הייתי אומר לו.

"אין לך מה לומר על זה (בגלל המגדר שלך)"

לשני ההורים יש את הזכות לגדל את ילדם, והכלת הורה אחד לחלוטין מרגע חשוב או החלטה חשובה, בעיקר בגלל מגדרם, אינה נכונה. אמנם כן, ישנם כמה רגעים שאולי ילד עשוי להרגיש יותר בנוח עם הורה ספציפי אחד בלבד (למשל, נער צעיר המחזור הווסת בפעם הראשונה אולי ירצה לדבר עם ההורה או ההורים שכולם מווסתים ולגרום להם להרגיש הכי נוחים זה לא אומר ששני ההורים לא צריכים להגיע לדעות קוליות (כמו להחליט איזה גיגית גלידה תביא הביתה לנער העובר את התקופה הראשונה שלהם. רמז: שניהם).

"לא ככה אני עושה"

אמהות מתקדמות, ממש כמו כל האמהות, צריכות להבין שהדרך בה הן מעוניינות להורות לילד שלהן עלולה לא לחקות את הדרך המדויקת שבהן בן זוגן רוצה להורות לילדן. היי, זה בסדר גמור, כל עוד הילד לא נפגע בשום דרך, שני ההורים צריכים להיות מסוגלים לומר כיצד הם עושים דברים למען הילד שלהם, מבלי להתבייש בזה.

"זה התפקיד שלך (בגלל המגדר שלך)"

עבודה מגדרית היא כה פסחית. אמנם חלוקת עבודה קיימת בכל משקי הבית, אך הורים פמיניסטיים יכולים להסכים שלא להעביר משימות מסוימות לבן הזוג האחר בגלל רעיונות קבועים מראש לגבי מין שצריך לבצע אילו עבודות. בעלי ואני שנינו מוציאים את האשפה, שנינו מבשלים (אם כי הוא מבשל יותר), שנינו מכבסים (אם כי אני שוטף יותר) ובכן, אתה מבין את הרעיון.

"הילד שלנו אוהב אותי יותר"

זהו גם כלל הורים כללי, אך אינך אומר לבן הזוג שלך שהילד שלך אוהב אותך יותר. זה פשוט אומר. בנוסף, זה כנראה לא נכון ברוב המצבים, ואם בכלל, מניפולטיבי במקרה הטוב.

"האם זכרת להאכיל / לרחוץ את הילד / ה?"

הורים פמיניסטיים משתדלים לא לזלזל ביכולות של בן זוגם בכך שהם לא שואלים ברציפות אם הם זכרו לבצע משימות מסוימות. אף אחד לא אוהב ששואלים אותו אם הם עשו דברים שהם כנראה היו צריכים לעשות, והם תמיד עושים. נשך את הלשון שלך על זה, ותבטח בבן / בת הזוג שלך.

"כי אמרתי זאת, זו הסיבה"

אמהות פמיניסטיות לא אומרות את זה לילדים שלהן, אז למה הן יגידו את זה לבן זוגן? השתלטות על אנשים אינה עניין הפמיניזם. במקום זאת, אנו מנסים לתרץ עם כולם, להקל ולנהל דיאלוג פתוח וכנה ולנסות להגיע להסכמות.

"אכפת לך שמרטפות הלילה?"

בן / בת הזוג / ות שלך לא מתיישב / ה בבילוי / ית אצל ילדיהם / ה. הם צופים בילדיהם. הם מגדלים את ילדיהם. הם חלק חשוב מחייהם של ילדיהם, לא עובדים במשרה חלקית שמקבלים שכר מינימום לכמה שעות פיקוח. אבות רבים, במיוחד, מציינים שהם גם לא נהנים כשאנשים אומרים שהם יושבים לילדים שלהם, מכיוון שזה גורם להם להרגיש פחות מהורה. בואו ונמנע מהאחד הזה, נכון?

"פשוט היה זהיר"

הצהרה זו אומרת בעצם לאדם האחר שאתה לא סומך על שיקול דעתו או על יכולתו להיות בטוח ו / או לשמור על ילדך. למרות שאני מבין את תגובת הבטן להזכיר לאנשים להיזהר, זה נאמר לעתים קרובות מדי. בואו ננסה לשמור על קור רוח, אמהות.

"ובכן, הם בהחלט לא קיבלו את זה ממני"

בדברים גסים אחרים שההורים לא צריכים לומר לבני זוגם, אני מציג את ה"קלאסי "הזה, ובכנות, גם כשנאמר כבדיחה זה יכול להיות לא מכבד את ההורה השני. בעיקרון זה מעלה את הטענה כי כל תכונה שלילית שיש לילד היא רק בגלל הורים אחד ולא האחר. זה יכול ללמד את הילד שלך לשנוא היבטים מסוימים בעצמם, מכיוון שאתה לא מעריך אותם בהורה שלך, או בילד ספציפי זה. אבל בואו נודה בזה, רוב הילדים הם תערובת של כל מי שמגדל אותם. הם מקבלים את זה מכולם.

"אתה ממש כמו הפעוט הארור"

איך היית מרגיש אם בן / בת הזוג שלך משווה אותך לזריקת הזעם שלך בת שלוש? פחות מלהיטי, אולי? זכור זאת בפעם הבאה שאתה רוצה להשוות את האחר המשמעותי שלך לילד הצווחני, הבוכה, הבועט שלך.

"האם עלי לעשות הכל בשביל שניכם?"

אנחה. לעתים קרובות זה יכול להרגיש כאילו אנו עושים הכל במשק הבית: בישול, ניקיון, קביעת פגישות, נסיעה לפעילויות, הקמת תאריכי משחק, קניית מצרכים, קוראים לך. עם זאת, כשאתה מסתכל לאחור, האם באמת עשית הכל למען כל המשפחה? או שאתה יכול למצוא דברים שבן זוגך עשה גם? רוב הסיכויים הם (ואני מקווה, מכיוון ששניכם הורים מתקדמים) העבודות שלכם פשוט מחולקות אחרת וההמולה של היום יכולה להקל על ההתעלמות ממה שבן הזוג שלכם עשה. עם זאת, אם אתה מבין שאתה באמת עושה יותר? ובכן, אמא פמיניסטית, את תמיד יכולה לדבר עם בן / בת הזוג על זה.