11 אנשים זרים המשמעותיים היטב צריכים להפסיק לעשות כשמדובר בילדים של אנשים אחרים

אודה שחיי די מאוזנים ברגע זה. זה לא שאני צריך לקבוע תוכניות באבן, אבל כאמא אני משגשגת בשגרה. בימי שני, למשל, אנו יוצאים לקניות במכולת. ובכל זאת, כל התכנון בעולם לא מונע ממני להיבחן כפשוטו בכל שבוע, לא על ידי המטלות, לא על ידי ילדי, אלא על ידי זרים בעלי כוונות טובות שמצליחים בעקביות לזרוק את החריץ שלנו. זה גם לא רק המכולת: בכל מקום אנשים מתוקים, שרוצים רק לעזור, רק צריכים, ובכן, לא. יש כל כך הרבה דברים שזרים בעלי משמעות טובה צריכים להפסיק כשמדובר בילדים.

לאנשים יש הרבה תחושות כשמדובר בילדים, ותאמינו לי, אני מבין. כאילו, אם לכל הנושא הזה יכול להיות הצהרת אזהרה / תזה זה יהיה, "אני מבין את זה." אני מוחצן טבעי, אני מעריך ילדים ואני מרגיש שיש לי קרבה טובה עם רוב הילדים שאני נתקל בהם. אני מכיר את האינסטינקטים של זרים המשמעותיים, מכיוון שלרוב הם גם האינסטינקטים שלי. עם זאת, יש זמנים שעלינו להילחם בנטיות הטבעיות שלנו בכדי להכיל רגשות ותוכניות של אנשים אחרים, מכיוון שהדרך ל"גיהנום הורה "רצופה כוונות טובות מצד זרים אדיבים.

בטח שמעת את הציטוט המפורסם של ונדי מאס (או קרוב לוודאי שראית אותו בעדכון המדיה החברתית האהוב עליך) שאומר "היה טוב לב, כי כל מי שתפגוש נלחם בקרב שאתה לא יודע עליו כלום." זה הולך ומשולש להורים. איזון רצונות, צרכים, טריגרים של ילד וכל מה שביניהם הוא עבודה במשרה מלאה בפני עצמה, בלי כל הזבל האחר שאדם צריך להתמודד איתו כמבוגר. אתה מסתובב בחיי, זר, עם מטרותיך ואג'נדות משלך (וגם אם אתה חושב שהם תואמים את חיי), סביר להניח שיגרום לבעיות ויפצח נתח טוב מהיום שלי (או לפחות השעה שלי, שיכולה להרגיש כמו יום בזמני הורות).

וכך, עם זה בחשבון בבקשה, רק אל תעשה את הדברים הבאים. אנא.

תן לילדים אוכל בלי לשאול

בין אם ילד שלי הרים את עיניך בעיניים מתחננות לגור כלבים לאחר שראית שאתה מושיט את ידך בארנק שלך לממתק קשה, או שאתה פשוט יודע שהטייק הקטן יאהב כמה, אנא אל תתן לילד אוכל בלי להתייעץ תחילה עם ההורה של הילד. אינכם יודעים אילו מגבלות תזונה דתיות, אלרגיות, כללי משפחה או לוחות זמנים של ארוחות אתם עשויים להתמודד עם, וההשלכות של אפילו "פינוק" המשמעותי ביותר, מפעיל את הסולם בין מעצבן לא נוח עד קטלני.

שאל את ההורה, בטווח השמיעה של ילד, אם הם רוצים פינוק

אני לא מתכוון לנקוט כאן, כי אני מעריך שאנשים שאנשים רוצים להגן על הקטנים שלי, התייעצו איתי קודם. עם זאת, אם התייעצות זו נשאלת בקול רם, "האם הם ירצו על סוכריות על מקל?" זה הכל מלבד מועיל. כל הילדים צריכים לשמוע זה "סוכרייה על מקל" כדי לדעת שהם זקוקים עכשיו לכזה. כשהטוב המתוק והסוכרי תלוי באיזון, הילדים שלי יטרידו אותי עד שאגיד שכן.

לכן, כאשר מופע ספציפי זה מתרחש, כעת יש לי שתי אפשרויות: להיכנע גם אם הייתי מעדיף שאין להם את סוכרייה על מקל כדי להימנע מאופציה שנייה, שהיא ספירלה כלפי מטה של ​​רגשות ילדים. עכשיו, אני מוכן ומסוגל לאף אחד, תלוי במצב רוחי וביום, אבל אני מעדיף שלא. אז בבקשה, אם אתה רוצה לתת לילד שלי פינוק מסוג כלשהו, ​​שאל אותי בדרך שהם לא יכולים לשמוע או להבין. היית באמת עושה לי סולידי ותמנע פוטנציאל להרגיז אותם.

נסה לעסוק בילד רגשי ברור

שאלה: אתה רואה ילד מתייפח באמצע המרחב הציבורי. האם אתה…

א) תן עין צדדית ברורה, שיפוטית, מגעילה.

ב) הציעו להורה מראה שקט ואוהד אך פשוט המשיכו הלאה

ג) התחל לדבר עם הילד בניסיון לגרום להם להרגיש טוב יותר

אם היית עונה א ', זהו מהלך אידיוט ואני מאחל לך שתפסיק, כי כנראה אין לך מושג מה בעצם קורה. עם זאת, בטוח, אני יכול להתמודד עם שיקול דעתך מכיוון שזה יותר השתקפות עליך ממני. אם ענית ב) תודה רבה, זה כנראה המהלך הטוב ביותר. אם ענית C), אני יכול או לא (אבל בהחלט עשיתי) לשחרר אנחה. זה כל כך, שכיח כל כך ואני מקבל את הדחף של טוב הלב שרבים אנשים חשים לנסות לעזור, בעיקר מהורים אחרים. עם זאת, הייתי משלם ברצינות אגרה שנתית כל שנה עד שהילד שלי יגיע לבגרות, ולעולם לא אצטרך להתמודד עם זה שוב.

חשבו על זה ככה: אם הייתם אמוציונאליים באמת, זר גבוה מאוד ניגש אליכם, שואל מה לא בסדר ומעודד אתכם לא לבכות, ירגישו לכם יותר טוב? לא. זה בטח מטריף אותך ואתה מבוגר עם היכולת לעבד אינטראקציות חברתיות בצורה טובה יותר מילד. זה מבאס כי אני יודע שאנשים שעושים את זה מנסים להיות ממש נחמדים, אבל הם רק מאריכים את האג / הבטן / זעם של הילד שלי / כל מה שקורה כי הם חוששים שאדם אקראי יעלה על הגריל שלהם.

עזרו לילד כשרואים שהורהם צופה

אני לא אומר שלעולם אסור לעזור לילד. לעתים קרובות מדי הייתי עסוק עם ילד אחד בגן המשחקים בעוד ילד אחר נזקק לעזרתי והורה מגניב התייצב כדי לתת יד. אולי הם עזרו לילד שלי להתנדנד או לרדת מחדר הכושר בג'ונגל. אני מנסה לעזור להורים עסוקים גם להחזיר ליקום על כך ששלח לי קארמה טובה כשאני זקוק לה. זו פשוט אזרחות טובה. אחרי שאמרתי את זה, ישנם זמנים אחרים שבהם אני מנסה לגרום לילד בן ה -4 או לילד השנתי ללמוד כיצד לעשות משהו לבד. כאילו, אני צופה בהם, עודדתי אותם ואז מישהו אחר בא ואומר "אה הנה, תן לי."

הייתי ממש כאן ! יש סיבה שנתתי להם לפתור את זה בלי התערבות מבוגרים. עכשיו אני פשוט נראה כמו אידיוט גדול והילד שלי לא קרוב יותר ללמוד להשתמש בסרגלי הקופים.

גע בילד של מישהו אחר

האנשים הנוטים לעשות זאת הכי הרבה בחיי מכריזים על עצמם "מורים ותיקים" וסבתות. תראה, אני מבין: ילדים מקסימים ומדי פעם אתה רוצה לרחרח את הראש או לצבוט את רגליהם השמנמנות או לתת להם חיבוקים. עם זאת, זה די מוזר ואני מאחל לך שלא. כמו תמיד.

ראשית, אני לא רוצה שהילד שלי יהיה תחת הרושם שזרים מורשים לגעת בהם, מכיוון שהם לא. עבור אחרת, הילד שלי לא קיים שמזין את הצורך שלך לאהוב משהו. הילד שלי לא קיים כדי להאכיל את הצורך שלי לאהוב משהו, והכנתי את הילד שלי וילדתי ​​את הילד שלי ואני כרגע מגדל את הילד שלי! אז בבקשה, אל תחבק את התינוק של מישהו אחר. פשוט להיות מגניב ואולי, ההזדמנות תתרחש באופן טבעי לאורך זמן.

תן אישור לילד למשהו

אם אתה לא מכיר ילד, או אם אתה מכיר רק ילד באופן משיק, אין לך את הסמכות לומר להם מה מותר להם לעשות. גם אם זה, כאילו, תן להם לשחק בחצר שלך או לקחת משהו שאתה מציע, כי להורה יהיה (וצריך) לומר את הסיום. אני יודע שאתה מתכוון יפה, וכנראה שאתה סתם מאותת להורה, "אה, זה בסדר, לא אכפת לי", אבל אתה לא חושב על העובדה, מסיבות כלשהן, להורים לא אכפת.

מנחש שני הורות של מישהו אחר

ברור ששני אנשים לא הולכים להורה בדיוק זהה. הדבר הטוב ביותר לעשות כשאתה רואה הורה מקבל החלטה שונה מכפי שסביר להניח שהיה, הוא לבקר מחדש את האמרה הישנה "אמא / אבא יודעים הכי טוב." זה נכון במיוחד כאשר אינך מכיר את האדם המדובר. ברצינות, פשוט אל תגידו כלום, במיוחד לא לילדים שלי, שכן זה יהיה אגרסיבי ופאסיבי כאחד (ובנוסף זה מציב ילדים באמצע אי הסכמה של מבוגרים, וזה פשוט לא טוב לכל מי שמעורב).

המשך עד כמה בתו של מישהו יפה

זה נשמע מגונה (שלא אוהב מחמאה), אבל שמע אותי.

מתוק שאתה משלם לילד שלי מחמאה, וכן, אני חושב שהיא גם יפה מאוד. עם זאת, כאשר זרים מגיבים ללא הרף על המראה שלה (ורק על המראה שלה) זה שולח כמה הודעות אני מעדיף שהיא לא תקבל:

"הערך העיקרי שלך טמון במראה שלך."

"הדרך הטובה ביותר לתשומת לב חיובית היא באמצעות המראה שלך."

אוסיף גם שאנשים לא מחמיאים לבני (באותה מידה יפה, לדעתי) באותה צורה. הוא בדרך כלל מקבל "אתה כל כך גדול" או "זה צעצוע מגניב שיש לך שם."

מה קורה כשהילדה הקטנה שלי מתבגרת וכבר אין אותה רמה של גמישות תינוק? פתאום, כל האנשים שאמרו לה כמה היא "יקרה" הם כבר לא משבחים אותה. זה באמר.

זוהי תחינה כללית לזרים: שימו לב לאיך אתם מעורבים ילדים קטנים. כל ההערות הקטנות האקראיות שהם מקבלים מאנשים זרים אינדיבידואליות משפיעות באופן מצטבר.

משמעת את הילד של מישהו ללא אישור מפורש

אלא אם כן יש מצב חירום בו הילד שלי פוגע באופן פעיל או עומד לפגוע בך, בילדך או בעצמם (ואני לא שם), אנא פשוט תן לי להתמודד עם זה. לא הילד שלך, לא העסק שלך.

התעקש לילד של מישהו שמה שאתה עושה זה בסדר כי "אני נחמד" / "אני החבר שלך"

כשאני מנסח את זה ככה אתה בטח יכול לראות מדוע אני נגד זה, נכון? כלומר, זה נשמע ממש מצמרר וטורף גם אם זה לא. עם זאת, אני מודע לכך שברגע, לפעמים, אנשים לא בהכרח מקבלים את זה בניסיון לזכות בחיוך מילד, הם נשמעים, אממ, "לא מוכנים".

התעקשות שקיימת רמת אינטימיות בין שני זרים שאינם קיימים בפועל מכיוון שהמבוגר המדובר רוצה ליצור אינטראקציה נעימה, הוא פשוט לא נקרא ומגדיר תקדימים שעלולים להיות מסוכנים לילד שהוא כנראה פשוט עובד טבעי (ובריא) מנה של סכנת זר.

המשיכו לנסות לזכות בילד כשזה פשוט לא קורה

אני לא יכול להדגיש מספיק איך אני מבין את המצב הספציפי הזה, מכיוון שאני מרגיש שכנראה עשיתי זאת עם גורים או גורים בעבר. בסופו של דבר אתה רק רוצה לבטא את הנאתך העקיצה מהנוחיות של היצור המתוק והקטנטן הזה שאתה מסתיים במאמץ קשה מדי, גם אחרי שהיצור הזעיר הזה נתן לך את כל הסימנים שהם פשוט לא בזה אתה.

עם זאת, פשוט תן לזה ללכת. אתה לא מתכוון לנצח את הילד בפרק הזמן המינימלי שיש לך, והניסיונות שלך הם פשוט סוג של להחזיק את ההורה מכל מה שהוא נמצא בחוץ ולנסות לעשות. (ועכשיו הם צריכים לעשות את זה עם ילד נסער יותר ויותר בגרירה.) יהיו סיכויים אחרים לדבר עם ילדים קטנים יותר (אפשר יותר) ולהוציא מהם חיוך.