11 דברים שאתה לא צריך לעשות כשגדל ילדים מרובים, אפילו כשכולם אומרים שאתה עושה

ילדים. אתה לא יכול לקבל סתם אחד, אמיריט? אוקיי, נו, אתה יכול, ולפעמים הלוואי ונזכרתי בזה. מאוחר מדי, חברי. יש לי ילדה וילד ואנחנו רק משפחה בינונית בגודל זה שחיה את החלום העמוס והמתוזמן מדי בעיר במחיר מופקע. לא יהיה לי שום דרך אחרת. החיים שלי היו קלים יותר, אני חושב, אם היה לי רק ילד אחד. אבל אז לא הייתי מקבל צחקוק כל כך לבבי כלפי כל האנשים שאומרים שאני צריך לעשות דברים מסוימים כי אני מגדל ילדים מרובים. כי באמת, מי חושב על העצה הזו?

קח, למשל, את התפיסה שעלינו להתמודד עם קנאת אחות ותיקה יותר של אחותם או אחיהם הטרי. קנאה זה דבר טוב. זה מזין את הרצון שלך להוכיח שאתה הכי טוב. אז השתמש בזה, ילד גדול. הראה לי כמה אתה מדהים על ידי תקשור הזעם שלך על הצורך לחלוק את ההורים שלך, ובמקביל ללמוד ששיתוף הוא חלק מהחיים ולא תקבל את כל מה שאתה רוצה, כל הזמן ובמידה שאתה רוצה את זה. (פרט, נסו לא להעיף את התינוק מהמושב הקופצתי שלו בתהליך, בסדר?)

אם באמת היו כל כך הרבה כללים בכל הנוגע לילדי הורות, עלינו להורים לנו להיבדק לפני שניתן להם ילד לגדל. עם זאת, אנו נותרים למכשירים שלנו; לטרול אתרי הורות ולנסות למצוא דרך ללמוד מבני המשפחה שלנו. במילים אחרות, כולנו די נידונים. ואז שוב, אם אתה פשוט מתעלם מהדברים הבאים אני בטוח ששמעת שעליך לעשות כשגדל ילדים מרובים, כנראה שתצא מכל הבלגן שהוא האימהות בקטע אחד הגון. אולי. זה ניתוק, אבל אני חושב שהסיכויים לטובתך.

תאלץ אותם להיות החבר הכי טוב של אחד אחר …

ניסיתי זאת לזמן מה. כשהם היו נלחמים הייתי צועקת משהו כמו "כשאבא שלך ואני מתים, כל מה שיהיה לך זה לזה". זה לא עבד, וויתרתי.

… או אפילו רק להסתדר

הפעם היחידה שהילדים שלי מסתדרים היא כשהם קושרים קשר נגדנו, זוממים מעשי קונדס של יום הכפר באפריל או מתגנבים ממתקי ליל כל הקדושים המעופשים שגנבתי מהם והסתתרתי במגירת הגרביים שלי. אז ככל שהם פחות אזרחיים זה לזה, אני בטוח יותר.

יש אותם באותו לוח שינה

ניסינו את זה, אבל זה מעולם לא נראה שזה עובד. לאמיתו של דבר, הכנתם למיטה באותו זמן מחמירה את התחרות שלהם על תשומת ליבנו.

מבחינה טכנית, אנו עדיין מתחילים את שגרת השינה באותו זמן עם שני ילדינו, אך אנו מחליפים את הסדר כך, להם, זה מרגיש שאחד מהם מקבל תשומת לב רבה יותר מהשני (כרגע). מקלחות עם ילדים גדולים יותר בזמן שאנחנו משחקים עם ילד צעיר יותר. ילדים קטנים יותר בזמן שאנו מבצעים ממצאים עם הילד הגדול יותר. אורות החוצה הם בערך 10 דקות לפני כיתה א 'בהשוואה לתלמידי כיתה ד'. אני מנחש שהפער יתרחב מעט ככל שהגדולה שלי תגיע לספרות כפולות בשנה הבאה, אבל סיימתי לנסות ולתת לוח שינה אחיד לשניהם. כל עוד הם במיטה מספיק מוקדם כך שבעלי ואני נוכל להיות קצת זמן למבוגרים בלבד (אפילו בלי הפעילות למבוגרים בלבד), אני הורה מרוצה.

התייחסו אליהם אותו דבר

לילדים שלי אולי יש את אותו חוש הומור מטורף, אבל הם בהחלט בעלי אישים שונים. הבת שלי אוהבת להרהר בשאלות שלי על חיי החברה שלה, בעוד שלבן שלי אין סבלנות לדברים. הבת שלי בעלת נפח גבוה ואילו בני רגיש לרעש.

אין מצב שאוכל להתייחס לילדי בדיוק באותה צורה. כתוצאה מכך אני מזכיר להם שזה לא קשור לכך שהכל שווה באיך שאנחנו מתייחסים אליהם; זה על מה שהכל יהיה הוגן. הבן שלי בן 6 פשוט לא זכאי לאותם דברים שאחותו בת ה -9 היא, והיא לא מרוויחה אותה הקלות כמו אחיה כשהיא "שוכחת" להכניס את בגדיה המלוכלכים לפטיש.

סרב להפעלת המועדפים

אל תילחם בזה. הילדים שלכם רוצים לדעת - הם צריכים לדעת - איזה מהם אתם הכי אוהבים. כולם אומרים אל תשחקו מועדפים, אבל הם ישקרו אם היו אומרים שאין להם מועדף. קדימה, תחשוב על זה. תודו שאחד הילדים שלכם פשוט טוב יותר מהשני (ים). שחרר את עצמך מהאמונה שאתה לא יכול לאהוב אחד מהם רק קצת יותר. חבקו את זה.

מה שתעשו, אל תגידו זאת בקול רם, או שלחו טקסט, או אפילו ציירו לב אחד נוסף על הפתק של הילד הזה מפיית השיניים. אם אתה הולך לשחק מועדפים, תהיה מוכן לשחק עד המוות (מכם).

עודדו אותם לשחק יחד

הילדים שלי מסתדרים הכי טוב כשהם משחקים בנפרד. זה אולי מתחיל בצורה מתוקה מאוד כשהם מתחילים לשחק משחק לוח ביחד, אך באיזו מהירות הוא מתפרק למשחק האבקות. כמו כן, ככל שהילדים משחקים יותר ביחד, הם עושים יותר בלאגן. מי צריך את זה?

עזור להם לטפח את האינטרסים האישיים שלהם

תראה, זה יהיה נחמד להיות מסוגל לספק את הדמיון המגוון של ילדי אבל אני ובעלי שני עובדים במשרה מלאה ומעסיקים מטפלים רבים כדי לצפות בהם אחרי הלימודים. זה כמעט בלתי אפשרי להעביר את ילדינו לשלל פעילויות שונות.

הם לקחו יחד קראטה בשלוש השנים האחרונות, מכיוון שזה עבד לפי לוח הזמנים שלנו, למרות שבתי הגדולה לא אהבה להיות באותה כיתה כמו אחיה הצעיר. השנה הם יחד בתוכנית תיאטרון קהילתית לילדים. זה בדיוק איך זה צריך להיות עד שהם יהיו מבוגרים מספיק בשביל ללכת במקומות בעצמם. הצלחנו למצוא פעילות אחת עבור כל ילד שמדבר באופן ספציפי לתחומי העניין שלהם - ריקוד עבור בתי, וכדורגל עבור בני - אבל יותר מזה יהרס את חיינו. אנחנו לא יכולים לעשות את הכל.

התאמה

אוקיי, אולי לא כולם אומרים שאתה צריך לעשות את זה, אבל על ידי התבוננות בתמונות בית הספר ותמונות החג, אני מקבל רושם שהרבה הורים מלבישים את ילדיהם בתלבושות תואמות לאירועים מיוחדים לפחות. אין מצב שאוכל לאכוף את התרגול הזה עם ילדי.

סגנון החתימה של בתי הוא חוסר התאמה, עם הדפסים מתנגשים בגווני הברייט קשת, ואילו בני מתעקש ללבוש את החולצות שלו מבפנים מפני שהוא פשוט לא יכול להיות מוטרד. כל עוד הבגדים שלהם נקיים ומתאימים לאקלים, מה אכפת לי מה הם לובשים? ובעוד תלבושות תואמות הן מקסימות לחלוטין, אני חושב שאני באמת אשמח להביט לאחור בתמונות האלו של ילדותן, שם העצמיות האמיתית שלהן קיבלה את פני השלמות הדומות בקטלוג.

לארוז אותם אותו ארוחת צהריים

אני ובן זוגי לא מגישים מגוון אפשרויות לארוחות לארוחת הערב. כששנינו עובדים, וגם אני נוהגים לבשל, ​​אנו עוברים בסגל של ארוחות "כל אחד מתאים" לכל ארבעתנו.

עם זאת, אני מתאימה עבורם את ארוחות הצהריים של ילדי. מכיוון שבתי מתעקשת על אותה ארוחה מדויקת כל יום (חומוס עם בייגלה, פרי ושתי עוגיות), שלה היא לא מוחזרת. עם הבן שלי יש שתיים או שלוש ארוחות צהריים שונות שאני מסובב. זו דרך לניהול עבורי לשים לב לצרכים והרצונות האישיים שלהם, עם מינימום מאמץ. אם היו לי שלושה ילדים או יותר, אני לא חושב שיכולתי לעשות זאת. הרבה כבוד לאותם הורים שיכולים לסלק את זה.

עשה הכל כמשפחה

כשהילדים שלי היו ממש קטנים, היה זה הגיוני לשמור על התא המשפחתי שלנו על כנו בזמן שהיינו עוברים לאורך סוף השבוע שלנו. המשמעות היא שהיינו צריכים רק לקבוע מערך תכניות אחד. כולנו הולכים לגן החיות. כולנו אוכלים באותו זמן.

ככל שילדיי מתבגרים והם מתחילים לגלות את טעמם האישי, קשה יותר לרצות את רוב האנשים אפילו בחלק מהזמן. בימינו אנו מגיעים להרמוניה משפחתית על ידי התפצלות; אני לוקח את בני למשחק הכדורגל שלו, בעוד שבעלי נשאר בבית עם הבת שלי לתאריך המשחק שלה. הפסקת זמן מהזמן המשפחתי היא למעשה דבר טוב, מכיוון שהבנתי שכולנו צריכים נשימה אחד מהשני. זה הופך את הזמנים שבהם אנו נפגשים יחד - ליל הקולנוע המסורתי שלנו (כמו למשל, לאכול ארוחת ערב מול הטלוויזיה), או לכל דבר אחר - מלחמת הכוכבים - מהנים בהרבה.

זכור את שמם

המוח שלי עמוס באירועים חוץ-לימודיים, מסיבות יום הולדת, תפקודים בבית הספר, בדיקות ורשימות מטלות. שמות הילדים שלי נקברים מדי פעם תחת כל אותם דברים אחרים.

אני רק צועק לכיוון הכללי שלהם. הם משיגים את זה.