11 דברים שאתה לא צריך לעשות כשאתה הורה עם בן זוג

כשהייתי בתיכון השתתפתי בסמינר זה לילדים בכיתתי שהפגינו "כישורי מנהיגות". בתרגיל אחד, שתי ידיהם של הכיסוי העיניים היו קשורות זו בזו. בלי לדבר, כל אחד מאיתנו נאלץ להכין כריך ואז היינו צריכים להכין אחד יחד. במבט לאחור, האתגר המבולגן, הכאוטי הזה, אבל די מהנה הוא מטאפורה מצוינת להורות משותפת. מעניין, כל מי שהשתתף בסופו של דבר מתנהל בדרך אחרת, מה שמראה רק שיש דברים שאתה לא צריך לעשות כשאתה הורה עם בן זוג, למרות שכולם אומרים שאתה כן.

בקר בכל קבוצת אמהות או מגרש משחקים מקוון ותלמד מהר, אם לא ידעת כבר, שיש מיליון ושבע דעות לגבי "הדרך הטובה ביותר לגדל ילד." תלמד גם שאנשים נעשים די "נלהבים" מהדעות הללו, בלשון המעטה. כמובן, עובדת העניין היא שאישים שונים, יחסים משותפים בין הורים ודינמיקה, תרבויות, רקע חברתי-כלכלי ומיליון גורמים אחרים מבטיחים כי אין שום דרך "לגודל אחד מתאים לכל דרך" לגדל ילד. בכנות, עובדה זו לבדה יכולה להיות ממש ממש מתסכלת. זאת אומרת האם האם יכולה לקבל תשובה ישירה על משהו לשם שינוי? מדוע לא ניתן פשוט לומר לנו מה לעשות במקום שנצטרך להבין מה הכי מתאים לנו ?!

החדשות הטובות, עם זאת, הן שהמשמעות היא שבמקום שנצטרך ללכת בדרך הורות צרה והצרה עם ההורה המשותף שנבחר, יש לך אין ספור אפשרויות נהדרות להבטיח כי ילדים מאושרים והורים מאושרים הם "הנורמה". בסופו של דבר, יש מעט מאוד דברים שאתה בהחלט צריך לעשות כשאתה שותף להורות, לא משנה מה יגידו לך, כולל הדברים הבאים …

אתה לא צריך להתחתן

כי איזה שטויות רגרסיביות, מיופיות, זה? תראה, אני נשוי, כי להתחתן פירושו משהו חשוב לי ובעלי. בטח, נישואים כמוסד חשובים ומשמעותיים להרבה אנשים. (זאת אומרת שלום, נלחמנו במשך שנים בקרבות עצומים, ארוכים במעלה הגבעה כדי שיהיה נגיש לכל האנשים, ללא קשר להתמצאות, אז ברור שזה יכול להיות ממש חשוב.) עבור רבים אחרים, חשבו, זה פיסת נייר שמשמעותה מעט מאוד. או שמא מדובר בהחזקה ארכאית בתקופה אחרת בה נשים היו רכוש. או שזה לא מייצג את האופן בו בני הזוג מרגישים זה עם זה מסיבות שונות ומגוונות. העניין הוא שאתה לא צריך להיות נשוי לאהבה או להיות מחויב זה לזה. במיוחד אינך צריך להיות נשוי כדי להיות הורים מדהימים או הורים משותפים.

אתה לא צריך לחיות יחד

הייתי מעז לומר שלרוב ההורים המשותפים, חיים משותפים הם כנראה הדרך המועדפת (והנוחה ביותר) לגדל ילד יחד. אך לא מערכות יחסים או הורות אינן עיסקת סורטה בגודל אחד. גם אם אתם זוג מאוד, יתכן כי מגורים משותפים לא יתאימו לכם ביותר ולמשפחתכם. זה כמעט בוודאי לא המתאים ביותר אם אתם לא בני זוג, או בגלל תעסוקה, שירות צבאי או הזדמנויות וחובות אחרות, חיים משותפים פשוט לא מתאפשרים לתקופות ארוכות או לפרקי זמן. העניין הוא בהחלט אפשרי להורה משותף לילד בצורה יפה בין מספר בתים.

אתה לא צריך לעבור לפרברים (או אפילו רוצה)

אמנם זה נוטה להיות דאגה מחודדת לדמוגרפיה מסוימת מאוד (ניידת כלפי מעלה, מעמד בינוני, בדרך כלל cis-hetero, בדרך כלל תושבי עיר לבנים), העובדה שהיא מדברת לקבוצה מיוחסת של אנשים (אלה שסביר להניח שיש להם את המשאב לעקור את חייהם כדי לעבור למקום אחר לטובת משפחתם הנתפסת) העניקה לו סוג של מעמד שאפתני בתודעה העממית. הרעיון קיים לעיתים קרובות שאם אתם זוג עם ילד צעיר בעיר גדולה, אתם לא רק רוצים לעזוב אלא עליכם, אם תוכלו, על מנת שילדכם יוכל לקבל חצר אחורית וגישה לבתי ספר מעולים, וכמה אלונים ברחוב המסומן לרכוב על האופניים שלהם.

מכיוון, כמובן, לאף ילד לא הייתה ילדות מאושרת אם לא הייתה להם חצר אחורית, נכון? למען השם אנשים! כאילו אין פארקים בערים? (בנוסף למוסדות התרבות ואירועים אי אפשר לצאת מחוץ לעיר?) כאילו ערים נטולות הזדמנויות חינוך גדולות? כמו שהנסיעות המגוחכות של הורה לעבודה עירונית מהפרברים לא הולכות להיות מלחיצות שמשפחות צריכות להתגבר עליה? חבר'ה. אין מקום נכון לגדל ילד. אל תקשיב לאנשים שמתעקשים שיש לך רק אפשרות אחת נהדרת.

אתה לא צריך לצאת לתאריכים

אל תבינו אותי לא נכון: התאריכים נהדרים. אני אוהב תאריכים. היציאה מהדירה שלי זה די מרגש כשלעצמו עבור SAHM הזה. אני אוהבת להיות עם בן זוגי ולאכול אוכל טוב ולראות סרטים טובים ולשתות קוקטיילים בהתאמה אישית, אין לי את הידע או המרכיבים להכין את עצמי. אבל תאריכים הם גם יקרים וכך גם שמרטפות וצריך להתלבש כדי להמשיך עליהם. לפעמים אתה די עני וממש עייף ואתה רק רוצה לשתות יין מקופסה על הספה שלך בפיג'מה.

אבל.

רק בגלל שאתה לא יוצא לא אומר שאתה לא יכול לפנות זמן אחד לשני ולזוגיות שלך או לזמן לעצמך ולחפש פעיל קשר. להלן משמעות משמעותם של תומכי "דאג שתקבעי ליל תאריך שבועי": חשוב להמשיך להפוך את מערכת היחסים שלך זה לזה לעדיפות גם אחרי שהפכת להיות הורים משותפים ו 97% מהאנרגיה שלך בוזבזת על ילדך. זה גם יהיה קשה. אני טוען שלמרות שכולם אומרים לך שאתה צריך לעשות את זה, אתה באמת לא צריך. שחק משחק לוח. בנה משהו ביחד. לעסוק באופן פעיל בסרט יחד. שב ודיבר עם כוס יין. יש אינסוף אפשרויות.

אתה לא צריך להיות חברים זוגיים

אז יש רעיון מוזר זה שנמשך שברגע שאתה מקושר למישהו אתה צריך לעשות את רוב החברות שלך יחד. זה נכון במיוחד, מצאתי, ברגע שיש לך ילדים. כאילו, לא יהיה לך שום דבר במשותף עם הלא-הורים? ואתה צריך למצוא זוגות אחרים עם ילדים כדי שהילדים שלך יוכלו להסתובב? כן, לא. בתור התחלה, כמעט לאף אחד מחבריי אין ילדים ואין להם תוכניות או אינטרסים מיידיים לשנות את זה. שנית, הרעיון של בעלי להתחבר לשלי שונה בתכלית. ככאלה, אנו נוטים פשוט לעשות את הדבר שלנו, לרוב. בטח, אנו יכולים להסתדר עם חבריו של האחר (אני, במיוחד, אוהב להסתובב עם ניצניו), אך אנו נוטים לעשות את הדבר שלנו ולשנינו לא אכפת.

אה? והילדים שלנו? כן. הם בסדר. הם ילדים. הם רצים לילד אחר בגן המשחקים ותוך שתי דקות הם החברים הכי טובים. הם יכולים למצוא בעצמם את החברים הארורים שלהם, הם לא צריכים שנארגן להם מראש משהו דרך רשתות החברים שלנו.

אתה לא צריך לקבל צילומים מקצועיים לכל אירוע חיים בודד, לא חשוב כמה טריוויאלי

פייג 'מארי / Unsplash

אני מבין: כולם מכירים מישהו שהוא צלם בימינו ואתם ראיתם משהו ממש חמוד שרציתם ליצור מחדש. כלומר, נו באמת, מי לא אוהב תמונות כל הכבוד של ילדים יפים? אני לא חסין! צילמתי תמונות מקצועיות! אבל יש אנשים? כל מסיבת יום הולדת בודדת, חג, אבן דרך, עונה, כל מה שנראה שדורש סשן צילומים. והיי, אם זה משמח אותך, עקוב אחר האושר שלך וחי את חייך הטובים ביותר. אך אנא אל תחשוב שלראות אינספור "תמונות" בפרופיל הפייסבוק של חברך מציגה חובה לעשות זאת. כי זה לא. באופן אישי? אני כמו "יש לי מצלמה בטלפון. אני טוב."

אתה לא צריך לנתק

כמו האנשים של "לצאת לדייט פעם בשבוע", האנשים שאומרים לך שאתה צריך לנתק אינם כאן מחוץ לבסיס. אתה לא רוצה להתעלם מבן / בת הזוג שלך כי האף שלך קבור בפלאפון שלך או שהעיניים שלך מודבקות לטלוויזיה. עם זאת, הנחתי בפניכם כי הטכנולוגיה יכולה לשמש לקירוב זוגות ככל שיכול להביא אותם לבדידות. לדוגמה, אתמול בערב הסתברנו על אחי ואני על דברים של Stranger יחד ואז המשכנו לדבר על זה יחד כשעה אחר כך. זה לא היה קורה אם היינו מנתקים!

אתה לא צריך לוותר על תחביבים אישיים

תראה, אני לא אומר שיהיה לך 10 שעות להקדיש לקמפיינים שלך ב- Dungeons and Dragons בכל שבת יותר, עכשיו שיש לך ילדים, או שבן / בת הזוג שלך יכולים להמשיך לקחת ימים בכל פעם לטייל כמו פעם לפני שהיו לך מלטות. הדברים הולכים להשתנות. יהיה לך פחות זמן באופן כללי וזה כנראה הולך להכות את התחביבים האישיים שלך. זה לא אומר, עם זאת, אינך יכול לעבוד עם בן / בת הזוג כדי להבטיח כי כל אחד מקדיש זמן לעצמך זמן לעשות את הדברים שאתה אוהב.

אתה לא צריך להצטרף לבית פולחן

הרבה אנשים (כולל סופרים באתר זה) מרגישים שחשוב שהם יגדלו ילדים עם רקע דתי כזה או אחר, גם אם אין להם כזה בעצמם. זה בסדר אם זה הדבר שלך, אבל זה לא צריך להיות הקטע שלך. אל תרגישו בלחץ להכיר לילדיכם מערכת אמונה שאינכם מאמינים בה, רק כדי ש"יש להם משהו ".

"לא משנה במה אתה מאמין", אמר לי פעם קרוב משפחה בעל משמעות טובה. "כל עוד אתה מאמין במשהו."

"בסדר", עניתי, "אני מצטרף לכת דמונית. אתה יודע. כדי שלילדים ולי יהיה משהו."

זו הפעם האחרונה שהיא העלתה אי פעם את הרעיון.

אתה לא תמיד צריך להסכים מול הילדים

אין ספק שאתה לא רוצה שמי יפחד מוויכוחים של וירג'יניה וולף בפני ילדיך, אך אינך צריך להימנע מאי הסכמה או ויכוח. למעשה, אני חושב שזה יכול להיות ממש בריא לילדים קטנים לראות מבוגרים לא מסכימים בצורה רגועה ואינטליגנטית תוך ניסיון להבין את נקודת המבט של האדם האחר. זה ייתן להם כמה רעיונות בנושא פתרון סכסוכים, פשרה, ויכוח, ואת הרעיון שאתה יכול לאהוב מישהו גם אם אתה לא תמיד רואה עין בעין.

אתה לא צריך להישאר זוג אם זה לא מסתדר

לפעמים זוגות לא מסתדרים, אבל ברגע שאתה הורה אתה מחויב להיות הורה לנצח. רק בגלל שאתה לא עובד כזוג, זה לא אומר שאתה לא יכול להישאר יחד הורים מחויבים. זה יהיה קשה, זה יהיה מתסכל, אבל זה אפשרי. בסופו של דבר, זה יהיה טוב יותר לילד, מכיוון שברגע שבני זוג יכולים להכיר בכך שהקשר שלהם נגמר, האנרגיה שהם היו משתמשים בהם כדי להצית מחדש משהו שפשוט לא מתכוון להתייחד מחדש, ניתן לנתב בצורה נאותה יותר לשים קדימה תוכניות הורות משותפות.

אין דרך אחת להקים משפחה, להקים משפחה או לקיים משפחה ביחד. ככל שנקדים להתנער מהרעיון שיש "אידיאל" חותך עוגיות, כך נוכל להבין מה באמת עובד הכי טוב עבור כל אחד מאיתנו.