11 דברים שהתינוק שלך רוצה לדעת על הורות משותפת

אם היית אומר לי רק לפני ארבע שנים שאגדל ילד עם בן אנוש אחר, הייתי אומר לך להפסיק לעשות את כל התרופה שאתה עושה בבירור. ההורות אפילו לא הייתה מרחוק על המכ"ם שלי, וגם לא הייתה מעוניינת לחלוק את האחריות והקשר שאתה חולק עם מישהו כשיש לך תינוק איתם. ואז, כפי שאפשר לנחש, נולדתי תינוק. עם זאת, בן זוגי ואני לא נשואים, לכן אני יכול רק להניח שיש כמה דברים שהתינוק שלנו רוצה שנדע על הורות משותפת; דברים שמעמידים את התקופות הקשות בפרספקטיבה; דברים שמזכירים לנו שגם כאשר ההורות המשותפת היא המעצבנת ביותר, זה יכול להיות נפלא ולכן מאוד מאוד שווה את זה.

אני ובן זוגי מעורבים רומנטית, גרים יחד, ובעוד שאנו לא מתכוונים להתחתן אי פעם מחויבים כמו שזוג נשוי הוא (או שאתה יודע, אתה יכול להיות). עדיין, אנשים נראים די מעוניינים כיצד אנו גורמים ל"מצב ההורות "שלנו לעבוד, כאילו הנישואין הם תנאי הכרחי להורות. רובם תוהים אם אנו חשים "בטוחים ובטוחים" במערכת היחסים בינינו, בידיעה שפירוד קל הרבה יותר להקל מאשר גירושים. אחרים תוהים מה אנחנו "מלמדים את בננו" בכך שאנחנו חיים יחד אך לא מתחתנים. אנו פשוט עוקפים את כל השאלות המתנשאות הללו ופשוט מתמקדות בעובדות: הורות משותפת קשה באותה מידה כמו כל סיטואציה אחרת של הורות, נשואה או לא. ברצינות, פשוט לא קל לגדל בן אנוש עם מישהו שאינו בדיוק כמוך, וזה יכול - לעיתים, להיות די קל להתמקד בשלילה במקום בכל החיוביות המצורפות להורות משותפת.

וזה, כמובן, כשאני מנסה לחשוב על הבן שלי ומה הוא עד ו / או מה שהוא בטח היה רוצה שאדע, אם הוא יכול היה להבין מערכות יחסים מורכבות או לומר יותר מכמה מילים בכל פעם. הייתי מדמיין שרוב מה שהוא רוצה שאדע על הורות משותפת כרוך בהמשך, והייתי רוצה לחשוב שהילד שלך מרגיש באותה צורה גם לגבי מצב ההורות הספציפי שלך.

"אתה נותן דוגמה נהדרת"

זה לא קל לגדל אדם זעיר עם אדם אחר. כאילו, בכלל. בין אם אתה יוצא אבל לא נשוי, פרוד או גרוש; הורות משותפת לטיול בפארק המטאפורי, לא משנה איך נראים מערכת היחסים שלך עם בן / בת הזוג ההורה שלך או עד כמה אתה מוכן לדעתך (או שניכם).

עם זאת, אתה מציב דוגמא נפלאה למדי לילדך, ובין אם הם יכולים לבטא זאת או לא, הם מבחינים בכך. הם לומדים כיצד לקיים אינטראקציה עם אנשים אחרים - אנשים שהם נמצאים כרגע במערכת יחסים איתם, או איפה שהם נמצאים פעם במערכת יחסים - בדרך בריאה ומועילה הדדית. זה די מדהים, ואין לי ספק שהילד שלך יגדל ליום אחד מעריך את כל העבודה שאתה עושה בהורות משותפת.

"אני אמצא את עצמי בקשר רומנטי בריא ומאושר, יום אחד בגללך"

אני יודע איך נראות קשרי הורות לא בריאים, ואני יכול לומר לך שההשפעות המתמשכות יכולות להיות די קשה לרעידה כשאתה הופך למבוגר צעיר ומקיים מערכות יחסים רומנטיות משלך. הוריי היו נשואים למעלה מ 20 שנה, אבל אבי התעלל רגשית, מילולית ופיזית. הם "נשארו יחד לילדים", כך ש"הילדים "לא סיפקו דוגמא בריאה לאופן שבו מערכת יחסים רומנטית (או מערכת יחסים אחרת, לצורך העניין) יכולה וצריכה להראות.

הילד שלי, לעומת זאת, יידע שנישואין אינם הכרחיים אם אתה רוצה לקיים ולשתף חיים עם מישהו. אביו ואני לא נשואים, ובכל זאת יצרנו סביבה הרבה יותר בטוחה מזו שגדלתי.

"אני יודע שאנשים לא תמיד יכולים להסתדר, וזה בסדר"

כל עוד אתה לא מסכים או אפילו מתווכח בצורה בריאה ומכבדת, אתה לא "דופק" את הילד שלך. לא ממש. אתה לא. הילד שלך הולך בסוף עם אנשים אחרים, והאינטראקציות האלה לא תמיד יהיו נעימות. לכן, על ידי התווכחות מול ילדכם (שוב, בצורה בריאה) אתם מלמדים את הילד שלכם כיצד להסכים בהצלחה ובכבוד עם מישהו אחר. זה דבר טוב, אתם.

"אני יודע שכשאתה לא מסכים, זה בגלל ששניך כל כך אוהבים אותי"

הייתי רוצה לחשוב שכאשר אני ובן זוגי להורות נתקלים במחלוקת מול הילד שלנו, הילד שלנו מבין עד כמה אנחנו באמת אוהבים אותו. כלומר, אנחנו אוהבים אותו כל כך שאנחנו ממש מתווכחים על מהי "הדרך הנכונה" לאהוב אותו. זו אי שפיות, אם באמת תעצור לחשוב על זה.

אני יודע שגם כאשר בן זוגי ואני לא מסתדרים או רואים עין בעין, לשנינו יש את אותה מטרה בראש: לספק חיים נהדרים וסביבה בטוחה ובריאה לבנו.

"מדהים שיש שני אנשים (או יותר) אנשים כל כך אוהבים אותי"

כלומר, לא לכל ילד שני הורים (או יותר) מתווכחים, פשוטו כמשמעו, כיצד לאהוב אותם ואיך להגן עליהם ואיך לעשות את הטוב ביותר עבורם ועבור האינטרסים שלהם. גם כאשר ההורות המשותפת הופכת לכאב מוחלט בתחת ואני מתחילה לחשוב (אפילו לרגע) שיהיה קל יותר אם הייתי לבד, אני יודעת שבני מרוויח שיש שני הורים שאוהבים אותו ועובדים כדי מצא את הפשרות מתי (ואם) הם יכולים.

"עדיף לי אם אתה נפרד ומאושר, במקום להיות ביחד ואומלל"

אני יודע ש"שהייה משותפת לילדים "היא דעה די פופולרית ומשהו שכל כך הרבה זוגות נשואים (או אפילו זוגות היכרויות) עושים. עם זאת, אני כאן כדי לומר לכם שילדים יודעים. אתה חושב שאתה מתגנב ומסתיר כמה אתה לא מרוצה או כמה ריבים אתה מנהל או כמה הקשר שלך לא בריא, אבל הילד שלך יודע. למרות ששכנענו את ההורים שהם צריכים להקריב את האושר שלהם למען ילדיהם, אני יודע שילדים רוצים (וירוויחו מכך) לראות את ההורים שלהם מאושרים.

הייתי נותן הכל כדי שאמא ואבא שלי יתגרשו כשהייתי ילד. למעשה, התחננתי באמי שתעזוב את אבי על בסיס די קבוע. האושר שלך מדבק, ולכן ככל שאתה מאושר יותר - עם בן זוגך להורות או בלעדיו, או עם מישהו אחר לצורך העניין - כך גם ילדך יהיה מאושר יותר.

"אני יכול לדעת כששניכם לחוצים"

מחקרים רבים העלו כי ילדים יכולים להצביע על מצבי רוחם של הוריהם, ולפעול בהתאם.

אז שוב, אתם עשויים לחשוב שאתם מסתירים כל אומללות או בעיות בינכם לבין בן / בת הזוג ההורה שלכם, אבל אתם לא. ילדים הם בלשים קטנים וקטנים והכישורים שלהם מתחרים מזה של בלש העכברים הגדול (וכן, זה הסרט האהוב על הפעוט שלי בן שנתיים כרגע).

לכן, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא למצוא סידור הורות משותף המתאים ביותר לשניכם, בין אם זה נפרד או ביחד. הבריאות הנפשית שלך ומצבך הרגשי חשוב, לא רק בגלל שאתה בן אדם ומגיע לך להיות בריא ומאושר, אלא בגלל שהילד שלך יכול להרים ולהושפע מהרגשות שלך.

"אני יודע ששניכם עובדים קשה כדי להיות ההורים הכי טובים שאפשר להיות"

הורות משותפת אינה קלה, כך ששניכם עומדים לפשל; באופן קולקטיבי וביחד. היה טוב לב לעצמך כאשר הטעויות הללו אכן קורות. שניכם עושים כמיטב יכולתכם והילדים שלכם מבחינים.

"הורות אינה תחרות"

אין צורך לשחק את המשחק "מי הורות קשה יותר". המשחק הזה חסר תוחלת. המשחק הזה אינפנטילי. המשחק הזה לא צריך להתקיים.

שניכם הורים נפלאים ושניכם עושים כמיטב יכולתם בכל מה שקשור לדאוג לילד שאתם חולקים. אל תעדכן רשימה נפשית של מי עשה מה ומי לא. סמוך עליי, זו דרך נפלאה לבלבל את מי ההורות המשותפת. בן זוגי ואני גילינו די מוקדם שלא נוכל לקבל ברציפות את הכתב "טוב החלפתי היום ארבעה חיתולים והחלפת רק שלושה אז ברור שאני יותר מושקע ממך". ברצינות. זו לא שיחה טובה. אי פעם.