11 דברים שהילד שלך רוצה שתדע מתי מתחשק לך להיגמל מכל העניין של ההורות

ברגע שהבן שלי הושקע בזרועותיי, הייתי מודע לחלוטין לכך שלעולם לא אהיה מספיק טובה בשבילו. לא המחשבה החיובית ביותר, אני יודע, אבל הפגמים שלי הגיעו מבעבעים על פני השטח ברגע שהבטתי בעיניו וידעתי שעבורי, הוא תמיד יהיה מושלם ולעולם לא אהיה. ידעתי שאסתדר וידעתי שאעשה טעויות וידעתי שאסתכל. עם זאת לא ידעתי את הדברים שהילד שלך רוצה לדעת כשמתחשק לך להיגמל מכל העניין של ההורות; דברים שמחזירים הכל לפרספקטיבה; דברים שאני צריך להזכיר לעצמי כשאני כל כך מותש ומומה שהכניסה למכונית שלי והנהיגה אל השקיעה נשמעת פשוט טוב מדי.

אני חושב שלכל הורה (אמא או אבא) יש את הרגעים האלה שהם מרגישים פשוט להפסיק. אני גם יודע שכל כך הרבה הורים (במיוחד אמהות) לא מרגישים שהם יכולים לדבר עליהם או אפילו להודות שיש להם את אותה הרגשה מאוד אמיתית ומובנת מאוד. למרבה הצער החברה שלנו ממשיכה להחזיק בכמה סטריאוטיפים מגדריים מאוד מיושנים ומיותרים המשווים את האימהות לזהות של כל הנשים. אם כן, איזו מין אישה את לא אוהבת ומוקירה כל היבט של אימהות, אפילו אם זה מניע אותך לא שפוי ומונע ממך לישון ולזרוק צעצועים מפלסטיק על הפנים שלך? לדעתי רגיל. הרגשה שנמאסת ונלחצת היא נורמלית, ואמהות נוספות צריכות לשמוע שאין שום דבר רע בהן, או בהורות שלהן, כשהן מתחשק לברוח ולהשאיר את האימהות מאחור.

לכן, בשם הכנות והשקיפות, אני יותר מוכן להודות שהתחשק לי לוותר על האימהות באופן יחסי. חוויתי יותר מהנתח ההוגן שלי ברגעים שגורמים לי להרגיש כאילו אני פשוט לא יכולה להיות אמא של מישהו אחר עוד שנייה אחת. ברגעים האלה זה עוזר לקחת צעד אחורה ולומר לעצמי את כל הדברים שלדעתי בני היה רוצה שאדע. אלה אותם דברים שראיתי בעיניו כשהחזקתי אותו בפעם הראשונה והרגשתי בלתי מסוגל להפליא. אלה הדברים שמזכירים לי שגם כשאני מתחשק לו להיגמל או מרגיש שאני נכשל, הבן שלי רואה את מה שאני לא יכול לראות: אמא נהדרת.

"אתה יכול לעשות את זה"

כל כך קל לשכוח שאתה באמת מסוגל להתמודד עם כל האימהות (או החיים, באופן כללי) שזורקים עליך.

לעולם לא אשכח את הפעם הראשונה שהתחשק לי לוותר ואולי אולי, פשוט אולי, לא הייתי מספיק טובה כדי להיות אמא של בני. זה היה כמה שבועות אחרי שהוא נולד ואני הייתי מאחור בתאריך יעד עבודה. ניסיתי להקליד תוך כדי הנקה של בני, שורף ארוחת צהריים על הכיריים במטבח ולצערנו לא התקלחתי זמן רב מדי. בכיתי והרגשתי כל כך המומה וברגע ההוא לא יכולתי שלא להרגיש כאילו אני נכשל בכל היבט בחיי. כעבור כמה שניות הבן שלי הפסיק לאכול, הרים את מבטו היישר אל תוך עיניי וחייך. הייתי רוצה לחשוב שזו הייתה הדרך שלו לומר, "היי, הרגע אמא. הבנת את זה. תסתכל עליי, אני שמח. אתה מצוין."

"אני לא מתכוון להיות כזה מתסכל …"

זה לא כמו שילדים מנסים להרגיז אותך או להציף אותך או לדחוף אותך לסוף החבל המטאפורי שלך (במיוחד תינוקות). ילדים אינם מניפולטיביים או נקמניים כלפי חוץ. כלומר, הם אפילו לא יודעים איפה כפתורי הבטן שלהם או (או מה כפתורי הבטן שלהם), קל וחומר מה המשמעות של המילים האלה.

"… או אולי אני כן עושה, אבל אני לא מבין עד כמה אני מתסכל בעצם"

ואז שוב, עכשיו כשבני פעוט בן שנתיים אני יכול לדעת מתי הוא בודק גבולות (ובכוונה). כמובן שזה חלק מההתפתחות שלו וחלק הכרחי מהפעוטות ואני יודע שגם כאשר דחיקת הגבול שלו משגעת אותי, זו לא הסיבה שבני עושה את זה או למה זה קורה. בכלל.

בני לא מבין את הדברים הרבים שאני מתמודד איתם על בסיס יומיומי, וגם לא צריך. הוא ילד ולא יכול לראות את התמונה הגדולה יותר וזו העבודה שלו; להיות הילד וליהנות מהעולם הקטן שיצרתי ולהמשיך לטפח עבורו. אני נכנסת ללחץ על הדברים הגדולים וגם כאשר זה מהמם, אני מעדיף להיות מוצף מאשר שזה ישפיע על הבן שלי. אז דחיקת הגבול שלו נחוצה וזה לא כדי לגרום לי לא שפוי, אלא כדי לעזור לבני ללמוד.

"אני רואה אותך כמקור ליציבות"

אני יודע שהבן שלי צריך להיות פעוט קטן ומשוגע כי מבחינתו אני הבסיס היציב שהוא יכול לקפוץ עליו. כשאני מתחשק להיגמל, זה לא בגלל שאני לא אוהב את הבן שלי או אוהב להיות אמא; זה בגלל שהבסיס שהוא מסתמך עליו מתפצח ומתכווץ תחת הלחץ שמופעל עליו (על ידי החברה, על ידי בני, על ידי בן זוגי ותפקידי, וכן, על ידי עצמי).

אז ברגעים שבהם אני רק רוצה לזרוק את הידיים ולהגיד "לא. אני בחוץ", אני מזכיר לעצמי שהנוכחות שלי בעצם מרגיעה ומרגיעה את הבן שלי ובנוסף (גם כשזה לא מרגיש בצורה זו). הוא משחק או זורק זעם כי הוא יודע שלעולם לא אעזוב אותו לעולם.

"זה בסדר לקחת הפסקה …"

אינך צריך להמשיך להרוג את עצמך בצורה מטפורית כדי להוכיח שאתה אמא ​​טובה. אינך צריך לדחוף את עצמך עד כדי תשישות בשם ההורות. אתה צריך, ומגיע לך, הפסקה.

"… כי אתה אנושי ומגיע לך טיפול עצמי"

להיות אמא לא קסם לך כוחות-על שמונעים ממך להזדקק לדברים אנושיים בסיסיים מאוד. אתה יודע, דברים כמו שינה ושקט וטיפול עצמי וספר טוב וקצת אינטראקציה אנושית עם מבוגרים אחרים, שיכולים לומר משפטים שלמים ולדעת להשתמש בשירותים.

"אני במיטבי כשאת דואגת לעצמך, מדי"

אתה האמא הכי טובה שאתה יכול להיות כשאתה מרגיש הכי טוב שלך. זה כזה פשוט. הילד שלך (אני מנחש) הוא הכי מאושר כשאתה הכי שמח שלך, וזו הסיבה שטיפוח עצמי חשוב ואתה צריך (וצריך) לקחת זמן להתמקד בך ורק בך.

עשה כל מה שאתה צריך לעשות, נפרד ממשפחתך, כדי למצוא ניטרל ולמלא את מיכל הגז הפתגם שלך. הילד שלך יודה לך על זה. סמוך עלי.

"אין דבר כזה הורה 'מושלם'"

לא, אבל באמת. אל תתנו לפוסטים של המדיה החברתית והתמונות המסוננות להטעות אתכם. אל תחזיק את עצמך בסטנדרט מגוחך שאינו קיים.

אם אתה מרגיש שאתה צריך הפסקה או שאתה עומד להשתגע או שאתה פשוט לא רוצה לאמא יותר, זה לא בגלל שאתה נכשל. במקום זאת, זה בגלל שאתה אנושי. זה לא בגלל שאתה לא אוהב להיות אמא, זה בגלל שאתה כל כך מאמה שאתה צריך לנוח ולשתף חלק מהאחריות עם מישהו אחר ויש לך קצת "זמן לי".

"יום אחד, אני אבין"

הילד שלך לא מבין את זה עכשיו, ובכנות, הם לא צריכים. אני יודע שגם כשאני מרגישה שהייתי מרוויח שהבן שלי יודע יותר על הלחצים שאני מרגיש על בסיס יומיומי - או סתם איך זה להיות מבוגר בכלל - זה לא הוגן להחריד. אני רוצה שהוא יהיה ילד כמה שיותר זמן. אני רוצה שהוא לא מודע באושר עד כמה הכל קשה ויכול להיות, עד שהוא יחווה את זה בעצמו (אם יבחר).

עם זאת, יום אחד בני יידע. הוא יהיה מבוגר ואולי הוא יהיה בשותפות ואולי אפילו יהיה לו ילד או ילדים משלו. הוא יבין את זה וכשיבוא היום הזה, אני בטוח שאקבל את אותן שיחות טלפון שאמא שלי עשתה, רק כמה ימים אחרי שבני נולד (וכל שבוע מאז).

"אתה עושה עבודה נהדרת כשהייתי אמא שלי"

האם הילד שלך ניזון על בסיס קבוע? האם הם בריאים? האם הם שמחים, גם כשהם כועסים או זורקים זעם? האם הם משגשגים ולומדים כל יום?

אם התשובה לכל האמור לעיל היא "כן" מהדהד, אתה עושה בצורה נפלאה. אתה עלול להרגיש אחרת ואולי אתה מרגיש שאתה לא "מספיק טוב" או שאתה נכשל או שאתה טעות אחת מוויתור, אבל אתה עושה עבודה נהדרת ואם הילד שלך יכול היה לנסח את העובדה הבלתי מעורערת הזו. לך, הם היו עושים זאת.

"אני אוהב אותך"

כשכל השאר נכשל, זכור שהילד שלך אוהב אותך.

הם אוהבים אותך כשהם זורקים התקף זעם והם אוהבים אותך כשהם בוחנים גבולות והם אוהבים אותך גם כשהם צועקים וצורחים ואומרים לך ששונא אותך. הם כל כך אוהבים אותך שזה אפילו לא עולה על דעתם שאתה יכול לעזוב את חייהם. בעיניהם, זה יהיה כמו שהשמש תיפול מהשמיים. לכן, כשאתם מרגישים שאתם פשוט לא יכולים עוד, זכרו שאתם השמש שלהם ואפילו בימים הגרועים ביותר שלהם שמתחשק לכם לוותר, הם יודעים שתמשיכו לקום איתם בבוקר.