11 פעמים במהלך ההריון שיגרמו לכם להחמיץ את הימים שהייתם בתקופתכם

כמי שסובל מאנדומטריוזיס, עלי להיות כנה: מעולם בהיסטוריה של חיי כמעט בן 30 לא חשבתי שאני אפספס את התקופה שלי. כלומר, יש רגעים שאני מאוד אסיר תודה על כך שהתקופה שלי הגיעה אבל לרוב, מעולם לא הייתי סופר "שמחה" לקבל את התקופה שלי. זה, אתה יודע, מבאס. אז כשגיליתי שאני בהריון אחת המחשבות הראשונות שלי הייתה, "כן! תשעה חודשים או יותר בלי תקופה. ציון." חה. מסתבר, יש זמנים במהלך ההריון שיגרמו לך להחמיץ את התקופה שלך; פעמים בהן טמפונים וכריות פשוט נשמעים מנחמים; פעמים בהן התכווצות תקופתית כאן או בחילה כלשהי שם, בכנות, לא היו כל כך גרועים. כן הריון, נכון?

עכשיו, אל תבינו אותי לא נכון; זה לא כאילו קיוויתי או קיוויתי שאני לא בהריון. כשהייתי "עם ילד" וגדלתי את בני עכשיו בן השנתיים בגופי, שמחתי וכל כך התרגשתי להיות אמא וידעתי שלהפוך לאמא זו בחירה מודעת שאני עושה. עכשיו, אחרי שאמרתי את זה, ההריון מבאס. כלומר, זה יפה ומדהים ומעורר השראה באמת, אבל זה גם כל כך לא נוח לעזאזל ויש כל כך הרבה הקאות מעורבים (בשבילי, בכל מקרה) ופשוט לא ממש אהבתי את זה. בכלל. רציתי להרגיש שאני בשליטה על גופי, אבל לא הייתי. אוי לא. בן אנוש זעיר בגודל אפונה כבר שלח אותי לחדר האמבטיה וגרם לי לעצירות ולתת לי את הגז הגרוע ביותר, מסתבר, וגרם לי לחשוב מעט בחיבה על תקופה שברוב חיי ניתנה. אותי חסר תועלת ואמלל אותי.

בסופו של דבר, הדשא לא תמיד ירוק יותר. כשרציתי לא להיות אמא ולא הייתי מוכנה להיריון, התקופה שלי הייתה נוראית. מתקבל בברכה, אבל נורא. ואז, כשהייתי מוכן להיות אמא ונרגש להיכנס להריון, התקופה שלי נראתה כמו חופשה מבורכת מהבחילה וההקאות והתכווצויות ברגליים וצרבת, ובכן, אתה מבין את הרעיון.

כשאתה פוסק כל כמה שעות

בדרך כלל אני מקיא את היומיים-שלושה הראשונים של התקופה שלי. ואז, ובכן, זהו. כמה ימים בחודש אני מרגיש בחילה ואני מרגיש בטוח לומר שאני יכול להתמודד עם זה. אתה יודע מה אני לא יכול להתמודד? מה שנאתי לנסות להתמודד? מה היה פשוט הגרוע ביותר? מחלת בוקר (לקרוא: כל היום הארור). התחלתי לחטט כל כמה שעות במשך חמישה חודשים מוצקים וזה היה נורא.

אז כן, היו רגעים שראשי היה בשירותים ואני ייחלתי לתקופה הארורה ההיא. כל דבר, באותה תקופה, הרגיש טוב יותר מזרם הקיא האינסופי שיצא ממני.

כשלא נכנסת פנימה יותר משבוע

מעולם לא הייתי עצירות בחיי, עד שהייתי בהריון. אדוני היקר בשמיים שלא קפץ קצת יותר משבוע היה הגרוע ביותר. התקשרתי לרופא שלי (לא פעם) משוכנע שאני הולך ללדת תינוק קקי, ולא תינוק אנושי רגיל. כלומר, לאן לעזאזל כל הקקי ההוא הלך ?!

הייתי לוקח קקי תקופתיים ללא קקי, בכל יום.

מילה אחת: טחורים

די אמרו, חברי. אני אחסוך מכם את הפרטים כי אם מעולם לא חוויתם טחורים בעבר, אתם לא רוצים לדעת. אם יש לך, אין שום טעם לחיות מחדש את האימה.

כשאתה הולך לרופא כל שבוע אחר (ואפילו כל שבוע)

עברתי היריון בסיכון גבוה וחוויתי שלל סיבוכים, ולכן פגשתי את הרופא שלי (בבית החולים) על בסיס קבוע. זה היה הגרוע ביותר. אני לא חובב בתי חולים (האם מישהו באמת?) ולא אהבתי שאצטרך לסחוב את גופי ההרי למשרד הרופא וממנו ולשבת דרך התנועה ולהשתדל לא להקפיץ את כל לוח המחוונים של המכונית שלי.

אני לא צריך לראות רופא על בסיס קבוע, לעיתים קרובות ושבועי כשאני בתקופה שלי. בדרך כלל אני פשוט שוכב על הספה שלי במצב העובר ומחכה שהרחם שלי יתיישב.

כשאתה מבין שאתה לא ארוך יותר מהגוף שלך

לא לקח לי זמן להבין שבן אנוש קטן וקטן בערך בגודל של דלעת קיץ כבר קרא לצילומים. לא יכולתי לשלוט בכל כך הרבה חלקים בגופי (מבחילה לדלק למה שרציתי לאכול) והיה די קשה להתרגל אליו. אני מעריך את האוטונומיה הגופנית שלי וגם כשאני מדמם שבוע מוצק - ועושה זאת בלי למות, אגב, אני עדיין מרגיש שאני האחראי.

כשאתה לא יכול לאכול משהו שאתה רוצה לאכול

כשאני חווה התכווצויות ובחילה, אני יכול לפחות לשתות קוקטייל או לאכול מה שבא לי ו / או בא לי לאכול.

אני לא יכול לומר את אותו הדבר כשאני בהריון.

כאשר ההכרה שאתה הולך להיות אחראי לבני אדם אחר הופכת למדהימה

כל כך התרגשתי ללדת תינוק ולהיות אמא ולא יכולתי לחכות לפגוש את בני. הייתי גם מבועתת.

להיות אשם לשלומו של אדם אחר זו אחריות מדהימה, ומדי פעם אחריות זו פשוט הרגישה כל כך סוחפת וכבדה. התחלתי לדאוג שלא אצליח לעמוד בתפקידי כאם, ובכן, יש מחשבות טובות יותר שיכולות להיות לך כשאתה בחצי שנה להריון.

לפני שהפכתי לאמא והייתי בתקופה שלי, יכול להיות שפינטזתי לחתוך את הרחם עם כף, אבל לא הייתי צריך לדאוג לאף אחד אחר מלבד עצמי.

כאשר הידיים והרגליים שלך מתנפחות

לעולם לא אשכח את הרגע שרגלי התחילו להתנפח. הייתי כה מבוהלת וקצת משוכנעת שהפכתי לוויולט בורגרד שהתקשרתי לרופא שלי ואמרתי לה שאני הולך להיות אוכמנית צפה ואנושית אם היא לא תראה אותי מייד.

אני לא זוכר רגע אחד שבו רגלי וידי התנפחו כמו בלונים בזמן שהייתי בתקופה שלי. אני מתכוון, תגיד מה תעשה על התכווצויות תקופתיות, אבל לפחות כל גופי לא התפוצץ כמו צף במצעד יום ההודיה של מייסי.

כשאתה מנסה מין הריון

בטח, לא כולם נמצאים במין תקופתי היי, אתה עושה את ידידי. עם זאת, יש הרבה גברים ונשים כאלה, ואני טוען, זה לא כל כך שונה מהמין שיש לך כשאתה לא נמצא בתקופה שלך.

אבל אתה יודע מה שונה? מין בהריון. כן, זה שאינו נוח ומביך וככל שאתה בהריון יותר הוא מתעצבן.

כשאתה לא יכול להרגיש נוח. אי פעם.

אני לא יכול לומר שנוח לי במיוחד כשאני עם התקופה שלי, אבל לפחות אי הנוחות נמשכת רק כמה ימים או שבוע, מקסימום. לקראת סוף ההריון הייתי אומלל לחלוטין במשך חודשיים. זה לא כיף, אתם. לא יכולתי למצוא עמדה שתאפשר לי לישון או אפילו לשבת בלי להרגיש "כבויים". לא נוח לי לעמוד וללכת והייתי לא נוח בחום ובקור, ופשוט התחשק לי לקפוץ מעורי שלי. איכס. אני אתייחס לאי הנוחות של כמה התכווצויות תקופתיות בגלל הגיהינום הכמעט בתאריך שלי בכל יום.

כשאתה עובד ומתקבל כל שתי דקות

עמדתי בחדר הלידה והלידה, מתנדנד קדימה ואחורה וגונחת דרך התכווצות אחרת - מכאיבה עד כדי כאב. נשענתי על בן זוגי וחיכיתי שהכאב יסתיים ואני זוכר היטב שאמרתי לבן זוגי, "אלוהים אדירים שאני מתגעגע לתקופה שלי כרגע."

הייתי בצחוק בצד הדרך והייתי זקוק נואשות לצחוק, אבל התכווצויות תקופתיות הן כלום לעומת התכווצויות מלאות.