11 פעמים לחיות עם ילד זה ממש כמו לחיות עם אקסית

במובנים רבים כל כך, ספרי התינוקות והמחקר האינסופי לא היו מה שהכין אותי להורות. כולם היו עוזרים, למען האמת, אבל אני חושב שזה השיעורים שלמדתי כתוצאה מכמה חוויות חיים קשות שהביאו לי להרגיש שאני מסוגל לגדל בן אנוש אחר. התפרקויות, ילדות רעילה, חברויות כושלות; המצבים האלה העניקו לי כל כך הרבה שיעורי חיים שלקחתי איתי לאמהות. אז אני מניח שאני לא מופתע שיש זמנים שגרים עם ילד זה ממש כמו לחיות עם אקסית, ובמובן מסוים אני אסיר תודה, כי הרגשתי די מוכן להאכלות המאוחרות של הלילה והתשישות וה התפרצויות זעם פעולות בלתי נמנעות והבלגן שאף אחד חוץ ממני, ככל הנראה, לא יכול לנקות.

כמובן שיש כמה הבדלים חשובים. ראשית, קשר רומנטי והקשר שאני חולק עם בני שונים לחלוטין. אני כבול לבני בכוח חיצוני כלשהו, ​​בכנות, אני מתקשה לנסות להסביר. האהבה שאני חשה כלפיו אינה דומה לכל אהבה שאי פעם הרגשתי כלפי בן אנוש אחר, כך שבני יכול לעשות דברים שבן זוג לעולם לא יוכל לעשות, ואסלח לו מייד. בואו נודה בזה, אמהות נוטות להיות מוכנות לעשות דברים למען ילדיהן שלא יתכן שהן מוכנות לעשות עבורן, ובכן, לכל אחד אחר. כמו כן, הנסיבות ההופכות את החיים עם אקסית הם לא מה שאני חווה כרגע עם בני. אני אוהב את בני ורוצה לחיות איתו; הוא לא סתם "תקוע איתי" מכיוון שלילד אין עבודה ואינו יכול להרשות לעצמו שכר דירה, אתה יודע?

ובכל זאת, נתקלתי בכמה רגעים עם בני שגורמים לי לחשוב שוב לימי שלאחר הקולג ', כשהייתי בעיצומה של התפרקות מכוערת, עדיין מחכה לאקסית שתעבור לצאת (או למצוא מקום ל אני אעבור) תקוע באיזה לימבו שלא היה פחות מביך. לא ידעתי את זה אז, אבל הרגעים האלה בהחלט מועילים לי עכשיו. אז, אני מניח שאני חייב לאקסים שלי תודה? מוזר.

כשהם משאירים אחריהם בלגן, ואתם יודעים שזה לא שווה אפילו להזכיר

לא משנה כמה פעמים אני אומר לבני שהוא צריך לאסוף את הצעצועים שלו ולהחזיר אותם לחדרו (במקום להשאיר אותם נזרקים באופן שרירותי בסלון), הוא הולך לעזוב את הצעצועים שלו במקום שהפיל אותם. כמובן שחלק מהימים טובים יותר מאחרים ולכן אני מחשיב שזו עבודה שמתבצעת, אבל לפעמים אני יודע שקל יותר פשוט להרים מאחוריו מאשר להתריע בפניו על הבלאגן שהוא עשה, ולבקש ממנו לנקות את זה את עצמו.

אפשר לומר את אותו הדבר על כמה מהאקסים שלי, שככל הנראה לא יכלו להתאמץ בכדי להעביר קערה מדלפק המטבח לכיור, או אפילו מהכיור למדיח. כלומר, בוא, חברות. אני יודע שיכולתי להצביע ללא הרף על כל פעם שנאלצתי לנקות אחריהם (ותסמכו עלי, לפעמים עשיתי) אבל כשהיינו מפורקים ועדיין חולקים חלל מגורים, היו רגעים שהיה קל יותר פשוט לשים דברים משם שהיה כדי לפתוח בשיחה שעלולה להיות מתישה. אנחה.

כאשר אכפת לך מהם, אבל אתה זקוק למרחב שלך

אני כל כך אוהבת את בני, וזה לא משנה עד כמה הוא מצפצף, כמה מגוחך הסערים שלו או עד כמה הוא מקשיב לי נורא; האהבה הזו לא הולכת לשום מקום. ובכל זאת, יש רגעים שאני צריך פשוט להרחיק אותו לעזאזל, למען השפיות שלי. זאת אומרת, אני רק יכול להתמודד עם בן אנוש קטן וקטן שאומר לי "לא" וזורק צעצועים לכיווני כל כך הרבה זמן, לפני שאני מרגיש שאני הולך להתפוצץ אם אני לא יוצא מהבית ונמצא בסביבה התנהג בבני אדם.

אחרי שנפרדתי מאקס והמשכתי לחיות איתו (לזמן מה) ידעתי שעדיין אכפת לי ממנו. הרגשות לא נעלמים, בסופו של דבר. ובכל זאת, רמת הטיפול הזו לא שינתה את העובדה שהייתי צריך להתרחק ממנו, והרגשתי שנחנקת ממנו כשלא הצלחתי לשים מרחק בינינו. להיפרד זה קשה. כך גם הזוגות הנוראיים.

כשאתה מתגנב לפגישה עם מישהו אחר, כך שהדברים לא יתקשו להיות מביכים

כשאני מזמן לעצמי זמן ואני מתכנן לפגוש חברים לשתות קצת או לקחת את עצמי לסרט בשעות הלילה המאוחרות, בדרך כלל אני צריך להתגנב מהבית כדי שהבן שלי לא ישים לב שאמא הולכת ביי ביי, "וגובר מודאג (או גרוע מזה, מוטרד). בן זוגי יסיח את דעתו בזמן שאני קופץ אצבע אל דלת הכניסה ויעשה כמיטב יכולתי להימנע מעימות או לשלום מביך שעלול להרגיז את הפעוט שלי.

אם חייתם עם אקס ועדיין היו לכם חיי חברה (או יצאתם לדייטים), אתם יודעים בדיוק איך זה מרגיש.

כשאתה בסופו של דבר באותה מיטה, אפילו שזה לא היה המטרה הכוללת

אני ובן זוגי ישבנו יחד עם בננו, ולכן העברתו מהמיטה שלנו למיטת הפעוט שלו הייתה מאמץ מתמשך. הוא נרדם בכוחות עצמו בסדר גמור, אבל בסביבות שתיים או שלוש בבוקר (כמעט כל בוקר) הוא בכל זאת מוצא את דרכו למיטה שלנו.

הייתי רוצה לומר לך שברגע שאסיים קשר עם מישהו, זה היה "זה", אבל "זה" יהיה שקר. מה אני יכול להגיד? לפעמים בפירוק יש עסק לא גמור שניתן (כנראה) לטפל בו רק כאשר מישהו נכנס לזוחל למיטה של ​​מישהו אחר בשתיים או שלוש בבוקר. (# טיפ: לעולם אל תבקש ממני ייעוץ לזוגיות. ברור, אני לא המקור הכי טוב שלך.)

כששניכם מדברים זה עם זה והכל הולך לאיבוד בתרגום

לבן שלי יש אוצר מילים נרחב למדי לילד בן שנתיים, והוא כבר התחיל לחבר שלוש וארבע מילים יחד במיני המשפטים המקסימים האלה. אולם אין זה אומר שיש לי מושג מה הוא אומר ברוב הזמן. הוא יסתכל עלי וערבב מילים עם הפעוט שלו, ואני אתאמץ לחבר את הנקודות ולברר מה הוא אומר.

אני יכול לומר לך ששיתפתי הרבה חילופי דברים עם אקס. היינו מנסים בכנות לתקשר זה עם זה, אך דעות או נקודות מבט שונות או סתם תסכול וכעס וכאב, הקשו אם לא ניתן היה להיות באותו עמוד. אחרי הכל, זו כנראה אחת הסיבות הרבות שנפרדנו. כשאינך יכול לתקשר, מערכת היחסים שלך (כנראה) לא יכולה להימשך.

כשאתה מקנא מעט שמישהו אחר יכול להחזיק בתשומת לבם …

אני אוהבת לחלוטין כאשר הפעוט שלי ובן זוגי משחקים יחד, וכשהם באמת קשורים לנקודה שכנראה יכולתי לעזוב את החדר ולפעוט שלי לא יהיה אכפת. כשהוא רוצה אבא, ופשוט אבא, אני נהנה מזמן "אני" ומקבל את השקט הנפשי שמגיע לידיעה שבני מנהל מערכת יחסים בריאה, אוהבת, תומכת עם אביו.

עם זאת, זה לא תמיד מקל על קבלתו. היי, אני אנושי, ולפעמים אני רוצה להיות מבוקש עד כדי כך, ובכן, הבן שלי לא רוצה אף אחד אחר.

תסמכו עלי, האקסים שלי מבינים.

… אפילו שאתה יודע שזה הכי טוב

אני יודע שבני זוכה לעצמאות רבה יותר ויוצר חברים חדשים ומרחיב את "עולמו" זה בדיוק מה שצריך לקרות. זה פשוט, אתה יודע, גורם לי להיות קצת עצוב ומודאג.

ידעתי שהאקסים שלי צריכים להמשיך ולחפש מישהו אחר, אבל זה לא הקל עליהם להמשיך. אתה יכול לתרץ את כל מה שאתה רוצה, אבל כשמישהו שאהבת (או אהבת) יוצא ויוצר מערכות יחסים וקשרים עם אנשים אחרים, זה כדור קשה לבלוע, גם אם אתה יודע שזה נחוץ.

כשהם לומדים משהו חדש ואתם יודעים שזה הכל בגללכם

שום דבר לא משמח אותי או מרגיש מושג יותר מאשר כשאני רואה את הבן שלי מחקה משהו שאני עושה (זה חיובי) ואז משתמש בו בעצמו, בלי לפקוד. אני אוהב לדעת שאני עוזר לו ללמוד מיומנויות נחוצות שיסייעו לו (והאנשים שהוא בא איתם במגע לאורך חייו) בדרך חיובית, מועילה. הכנסתי את העבודה הקשה לעזור לבני להפוך לאדם הגון ומעוגל היטב, כך שאחרים (וגם הוא) יוכלו ליהנות מהיתרונות.

אבל לא בטוח שאוכל לומר את אותו הדבר על האקסים שלי. אני מתכוון, כן, זה נהדר שאחרי שהם גרים איתי הם סוף סוף הבינו איך לנקות אחרי עצמם, או איך להתחייב למישהו או מדוע הם כנראה לא צריכים לעשות את הדבר הזה או את הדבר הזה. עם זאת, מישהו אחר הולך להרוויח מכל עבודתי הקשה. איכס.

כאשר הם רוצים להיות עצמאיים, אך יגיעו אליך לנוחיות

הבן שלי עוסק במילה "לא" ברגע זה, ועל בן זוגי ואני מאפשרת לו לעשות דברים מסוימים לבד. הוא רוצה לנעול את נעליו, ואיך אנו מעזים אפילו לשאול אם הוא רוצה עזרה. הוא רוצה להתלבש והוא רוצה לנקות עם מטאטא גדול מדי, בסופו של דבר הוא יעבור איתו דברים, והוא רוצה להניח את הכלים שלו בכיור שהוא לא יכול להגיע אליו. ובכל זאת, כשהוא מפחד או פגוע או זקוק לנוחות, אני הראשון אליו הוא רץ.

אני חיובי שיכולתי לומר את אותו הדבר על כל אחד מהאקסים שלי. הם רצו להיות "חופשיים" ו"עצמאיים "ולעשות דברים לבד, אבל כשמשהו השתבש" לא בסדר ", ובכן, הייתי האדם הראשון אליו פנו. כן, נשמע נכון.

כשאתה לא יכול לחכות שיעברו …

קשה לי אפילו לדמיין את הבן שלי חי בכוחות עצמו כאדם בוגר ממשי. כלומר, הוא בן שנתיים. הוא רק קצת, ואני בסדר גמור עם היום ההוא בכמה (הרבה) שנים בהמשך הדרך. ובכל זאת, יש גם רגעים שבהם קצת שקט ושלווה יהיה די נחמד, והרעיון של בני לחקור את העולם באמת מרגש אותי. אחרי הכל, זו כל העניין, נכון? באותו יום, בני ילך מעצמו ואני אוכל לשבת ולהירגע, בידיעה שעשיתי כל מה שיכולתי כדי לחמש אותו בכלים שהוא צריך לגלף את דרכו שלו.

כשנפרדתי מאקס (והיה לי איקס נפרד) וחיינו יחד, ספרתי את הימים עד שהוא עבר (או שעברתי דירה). לחיות עם מישהו שהיית מאוהבת בו (או שאתה עדיין מאוהב בו, אבל כבר לא ביחד איתו) זה, לדעתי הצנוע, כנראה הדבר הגרוע ביותר אי פעם. אמנם היו רגעים שבהם השיתוף עם אותו מרחב מחיה היה נחמד, אך אינכם יכולים לחכות שיהיה לכם שטח משלכם.

… אבל אתה יודע שתרגיש קצת אבודה בלי אותם

אמנם אני לא חושש מהיום שבני עוזב את "הקן" ויוצא לעולם, אבל אני יודע שאני מתקשה להסתגל. יהיה קשה לשחרר את השליטה אליה התרגלתי; השליטה שמאפשרת לי לוודא שבני בטוח ושמח ככל האפשר. אני יודע, לזמן מה אני אבד, ובעוד אני יותר מאמא ועבדתי לטפח ברציפות את האינדיבידואליות והזוגיות והקריירה שלי, למרות שאני גם אמא של מישהו, זה יהיה מעבר מוזר; בלי שיש לי את בני בבית.

אני יכול לומר שהרגשתי משהו דומה כשאני מתרחקת לאקסית, או שאקסית התרחקה ממני. זה היה הכרחי וידענו שזה לטובה, אבל תקופת המעבר ההיא הייתה קשה עדיין. פתאום אתה בעצמך ואתה תוהה אם הם בסדר או שמחים ואם גם אתה תהיה בסדר ושמח. שינוי קשה, אתם, לא משנה איך זה יבוא לידי ביטוי בחייכם.