11 פעמים שכל אמא מבינה שהשירות שלך לא יהיה ביחד אינה מוגזמת

לפני כמה ימים היה לי יום אמא מהמם. בנוסף לכתיבה ובידור של הפעוט שלי, הכנתי סיידר תפוחים טרי (מתפוחים שבחרנו לעצמנו) והשתמשתי בו להכנת סופגניות של סיידר תפוחים מאפס. הייתי ממש גאה בעצמי, וחיכיתי בשקיקה להזדמנות להפגין את הישגיי הטעים לבעלי בעל ההתרשמות וההערכה כשחזר הביתה. סוף סוף הגיע הרגע הזה. הוא נשך לאחד, הצהיר, "אה, זה טוב, " והמשיך בעסקיו הליליים. הרגשתי מוטה, הזכרתי מייד שלפעמים, להיות עם זה הכל כאימא מוגזמת לחלוטין.

ואז הבנתי משהו: לא היה לי את מי להאשים ברגשותי הפגועים אלא את עצמי. האכזבה שלי נבעה מההחלטה שלי להדגיש יתר על המידה את מה שהוא עשוי לחשוב עליו - משהו שלא יכולתי לשלוט בו, וזה לא אמור להיות משאל עם בהצלחתי באותו יום - במקום להעריך את החוויה ולתעדף את מה שחשוב בפועל: ההזדמנות לשחק עם בני במטבח, לחלוק את אהבתי לבישול, ולהנות מכמה פינוקים טעימים בסתיו. השתוקקתי לסופגניות האלה במשך שבועות וסוף סוף היה לי אותם והם היו ממש טובים. האם באמת הייתי צריך איזה פרס "האישה והאם הטובה ביותר" על גבי זה? לא.

אכלתי את שארית הסופגניות בטווח של יומיים, ונהניתי מכל ביס אחרון. (במיוחד פעם טבלתי את כולם בחמאה וסיידר נוסף, וגלגלתי אותם בסוכר קינמון.)

מוסר ההשכל של הדרמה הקטנונית שלי? תמיד חפש את הפוך שלך, אמא. כמו, "מה יש בזה בשבילי ? מה יוצא לי להוציא מאמץ זה? ". אם התשובה היא" כלום, למעט אפשרות לשבחים או זכויות התרברבות מדומיינת ", אל תטרחו אפילו. דע את הערכים שלך ואת סדר העדיפויות שלך, ואז עשה את מה שחשוב באמת על פי שניהם. עשה מה שעושה לך טוב ברגע, כמו גם דברים שאתה תהיה גאה בהמשך. אך לעולם, לעולם אל תיתלו את תחושת ההישג או ההגשמה שלכם על תוצאות שאינן בשליטתכם, כולל ובעיקר תגובות או הכרת תודה של אנשים אחרים. כי רוב הזמן, כשאנחנו חושבים שאנחנו עושים משהו בכך שהכל ביחד, אף אחד אחר לא שם לב.

אה, ותאכלי את כל הסופגניות. זמנים כמו הבאות עשויים להזכיר לך שלפחות את ההתחייבות שלך כאמא אינה מוגזמת, אך לספק את הכמיהה לחלוטין לא.

כשאתה מבין שההורים שלך לא דאגתם להרבה דברים אלה, אך בכל זאת הצלחת לשגשג

כדי להיות ברור: אני בהחלט לא אומר להתעלם מההתקדמות המגובה במחקר בנושא בטיחות ילדים והתערבויות בנושא בריאות הציבור. יש המון אנשים שהוריהם לא ידעו את כל מה שאנחנו יודעים על מנת לשמור על ילדים בריאים ובריאים, שלא נמצאים בסביבתם לומר שהם "הסתדרו בסדר."

אבל חלק מהדברים שאמהות עכשוויות מכות את עצמנו, הן דברים שאנחנו יכולים לגמרי להחליק. כן, נחמד לקיים את זה ביחד מספיק כדי לצלם תמונות מקצועיות כדי להנציח את כל אבני הדרך התינוקות שלהם, או לזרוק מסיבת יום הולדת מדהימה ללא דופי כל שנה. אבל לרובנו לא היה אף אחד מהדברים האלה ואנחנו לא גרועים מזה.

כשאתה מסתובב עם החבר הכי טוב שלך "אמא חמה בלגן"

אמא בלגן חם היא חברה נהדרת. אתה תמיד אוהב להסתובב איתה, הילדים שלה אוהבים אותה עד מוות, ובכל זאת היא לא מנסה לדפדף באף אחת מה- "תראו אותי, אני כל כך ביחד " חישוקים שאתה. ברור שזה לא כל כך חשוב.

כשאתה יוצא החוצה ואף אחד לא שם לב

ראה לעיל, מחדש: סופגניות. אני אגיד את זה שוב, עשה את השטיק הסופר-נקודה רק אם ישמח אותך. התייחס לכל תשומת לב או שבחים אחרים כבונוס.

כשהילד שלך מנקר באמצעות #OOTD ביניהם בצורה מושלמת

נקודות בונוס אם הם קופצים דרך התלבושת הנהדרת שלהם אפילו לפני שאתה עוזב את הבית.

(וידוי: אם אני ממש גאה באחד מהמראה היומי של בני, אני מצלם תמונה לפני שהוא אפילו יורד מהשולחן, מתוך הכרה מלאה שהוא עלול לא להחזיק מעמד הרבה יותר מזה.)

כשאתה מבין כמה אנשים אחרים משפיעים על הילד שלך, יותר מדי …

כהורים, אנו המורים הראשונים של ילדינו וללא ספק יש לנו השפעה על חייהם, הן באופן שבו אנו בוחרים לטפל בהם והן בבחירות הסביבתיות שאנו עושים עבורם לגבי מקום מגוריהם, באילו בתי ספר הם לומדים (או לא לא להשתתף, במקרה של חינוך ביתי ומשפחות שלא לומדות) ומצבים קשורים.

אבל הורה הוא אחד מאלפי האנשים שהילדים שלנו יתקלו בהם ישירות, כדי לא לומר דבר ממיליוני האנשים והרעיונות שהם ייחשפו אליהם דרך ספרים, אינטרנט ומדיה אחרת. גוף גדול של עדויות מצביע על כך כי בנוסף לכוחות חברתיים שהורים אינדיבידואליים אינם יכולים להשפיע עליהם, קבוצת השווים של הילד עשויה להשפיע עליהם יותר ממה שהוריהם יכולים גם הם.

… ואתה זוכר שאתה לא שולט בכל מה שהילדים שלך עושים או הופכים להיות

כהורים, אנחנו חשובים. אין שאלה. עם זאת, ילדינו הם אנשים אוטונומיים, כך שלמרות שיש לנו ולבחירות שלנו השפעה מסוימת, הרבה מה הופך בסופו של דבר מהילדים שלנו להשפיע על אנשים אחרים בחייהם, בנסיבות שאינן בשליטתנו המיידית ובבחירות שלהם.

כשאתה זוכר שהבגרות לא דומה לבית ספר …

אין ציונים ואין תעתיק ואתה לא מנסה להיכנס למכללת אמא, כי אין דבר כזה. אם אתה מישהו שחי פעם אתגרים מסוג זה ואתה מיישם את אותו הלך הרוח על הורות, רוב הסיכויים שאתה יכול לעשות הרבה פחות ועדיין להשיג את אותן תוצאות.

… ואף אחד לא עוקב אחר כל "פרויקטי האשראי הנוספים" שלך

החיוב העיקרי שלנו כהורים הוא לשמור על ילדינו בטוחים, בריאים, ומרגישים אהובים, ולעזור להם ללמוד מספיק מיומנויות מעשיות כדי לשרוד בהיעדרכם. פשוטו כמשמעו כל השאר מעבר לזה הוא תוספת, ואף אחד לא עוקב אחר הדברים האלה. אנחנו לא מקבלים נקודות נוספות (מכיוון שהורות איננה משחק) או שנים של חיים או משהו לאפיית קאפקייקס ראויים לעומת קנייתם ​​בחנות, או שנראה תמיד שיקי לגמרי כשאנחנו מתנדבים לאירועים קהילתיים. אם הכנת מלאכות מסוג זה או לבטא את עצמך כך מביאה לך או לילדיך שמחה, עשה זאת לחלוטין. אבל אם זה יהיה אפילו הטרחה הקלה ביותר, זה לא שווה את זה, כי לאף אחד אחר לא אכפת.

כאשר ילדכם פעוט

(או מתבגרים, כך מספרים לי.) ילדים בגיל הזה הם מסוגלים יותר ממה שהם היו אי פעם, ולכן שניהם בטוחים יתר על המידה ביכולותיהם שלהם - וכך הם מסוגלים להכניס את עצמם במהירות לטון של צרות שהם לא יכולים בהכרח להוציא את עצמם - עם זאת, כמעט לא מנוסים מספיק בחיים כדי להבין כמה מעט הם באמת יודעים. כאמהות, אנו יכולים לקיים כמה ימים מהממים שבהם ילדינו נמצאים בשלב זה, אך אנו בהחלט לא צריכים להפעיל את תחושת הערך העצמי שלו.

יש את זה בעיקר יחד זה הישג עצום כאשר יש לך ילד (או יותר) סוער ומשתנה במהירות; לגמרי יחד יכול להיות קצת יותר מדי לבקש. אלה רגעים פשוט להתכרבל ולשרוד, ולקוות שהבסיס שהנחתם ברגעים אחרים בחייהם יעביר אתכם בלי יותר מדי מחלוקת.

כשהכל הולך לגיהינום למרות העובדה שהבאת את משחק ה- A שלך

יש ימים שאתה מתעורר מוקדם, מתכנן את המראה המושלם עבורך ועבור הקטנטנים שלך, אורז את החטיפים הביתיים המושלמים / מתנה מארחת מתחשבת / כל השאר, תרגל ברכה חמודה עם הקטנה שלך, תגיע לאירוע כלשהו עם עשר דקות לחסוך, ובכל זאת אף אחד לא שם לב - והדלת לכל מקום שאתה מנסה להיות נעולה, בכל מקרה. ואז ילדכם עייף ומצפצף אז הם לא רוצים להשתתף באף אחד מהדברים, קל וחומר להעביר את המסר החמוד עליו חזרתם. ואתם מבינים שיכולתם שתיכם פשוט להתגלגל מהמיטה שתים עשרה דקות לפני שהגיע הזמן לעזוב, סטירה על חיתול טרי והייתה תוצאה זהה. אוי.

כשאין לך את זה ביחד והכל יתברר טוב, בכל מקרה

כפרפקציוניסט המתאושש, אני תמיד מרגיע (ובסופו של דבר מושפל, ומודה) כשאני לגמרי מתקשר למשהו ומקבל ביקורות נלהבות בכל מקרה. כמו כשמגיעים רק לזמן סיפור שני כי איחרתם לאחריו. או שאתה שוכח מסיבת יום הולדת אבל במקרה באיזור עם צעצוע חדש שהשארת בטעות בתא המטען לאחר הטיול האחרון שלך בטרגט (טיפ מקצוען: שמור נייר טישו בתא הכפפות שלך!), וכולם מברכים אותך כמו ידוענית, בכל מקרה. ובכל התרחישים שלעיל, כל מה שהילד שלך דואג לו הוא לטפס במדרגות או לקפוץ מעלה ומטה (שהוא יכול היה לעשות בכל מקום) ולשחק עם הצעצוע שהביא איתו (שהוא יכול היה לשחק איתו בכל מקום).

אנו מפרקים את בדלינו מנסים לעשות הכל בצורה מושלמת, אך בסופו של דבר מה שאנשים אחרים יוצאים מהמאמץ שלנו לא בהכרח קשור לכמה מאמץ שאנו עושים. מכוון ל"טוב מספיק שאוכל להעריך את זה עכשיו, ולא להיות נבוך מדי אחר כך, "זו בחירה כדאית לחלוטין; מעבר לזה, אתה מתקרב במהירות לנקודה של ירידה בתשואות.