11 פעמים שהילד שלך עשוי להתנהג קצת ידידותי מדי

הידידותיות יתר על המידה מעולם לא הייתה נושא שלי שהתבגר. הייתי ביישנית ולקח לי זמן להתחמם לאנשים, קל וחומר להתיידד איתם. הבת שלי הייתה יותר כמוני כשהייתה פעוטה, אבל ככל שהתבגרה - ויותר רגילה להיות דחוקה לסביבות חדשות, כמו מחנות יום ותוכניות לאחר הלימודים - הביישנות שלה התבטאה פחות. אחיה הצעיר תמיד היה "מצטרף", כך שלעולם לא הייתי צריך לעודד אותו להשתמש בכישורים החברתיים שלו. עם זאת, יש מקרים בהם אני חושב שהילד שלי עשוי להתנהג קצת ידידותי מדי, מכיוון שהזכות של הילד לידידות מסתיימת במקום בו מתחילה אי הנוחות של ילד אחר מההתקרבות אליו. אני יודע, מכיוון שלעתים קרובות הייתי הילד שלא היה בנוח כשניגשים אליו.

אני גאה בילדי כשאני רואה אותם מתקרבים לילד בצד ובניסיון לכלול אותם בפעילות קבוצתית. עם זאת, עלי לוודא שהילד שלי לא יתחיל להתעקש שהילד השני יצטרף למשחק. לילדים יכול להיות קשה להבין מדוע אדם אחר לא ירצה להצטרף אליהם, ואפילו כילד ביישן לשעבר (וכיום מבוגר מופנם), אני מתקשה לנסח את הסיבות שבגללן אנשים מסוימים יתכווצו או דחה הצעה של חברות. עם זאת, ככל שילדיי התבגרו, הם מסוגלים להבין את מושג הביישנות, ומצוידים יותר להבין שעשוי לקחת חלק מהילדים להתרגל אליהם לפני שהם מסכימים לשחק איתם.

אז למרות שאני אסיר תודה על כך שילדי לובשים את הכליליות שלהם על שרווליהם, ישנם זמנים שהם עשויים להראות סימנים של ידידותיות יתר, והרגעים הבאים דורשים את תשומת ליבי הקרובה:

כשהם נעשים נאים

בני בן השש טרם תפס את מושג המרחב האישי. הוא נוגע בפנים שלי כדי לקבל את תשומת ליבי. הוא תולע את דרכו בחיקו של כל מי שקורא סיפור. הוא נדיב עם חמישותיו הגבוהות והטפיחות בגב. עם זאת, אני מאמין מאוד בשלטון "ידיים לעצמך", גם אם המגע הוא ידידותי.

אף פעם לא מוקדם מדי ללמד את ילדינו על הסכמה, וזה אומר לחזור על הכלל "ללא נגיעה". מקסים ככל שזה לראות את הילד הקטן שלי מסובב את זרועו סביב חבר כשמדבר איתו, או מקרב חבר לחיבוק, אני כן צריך להזכיר לו לשאול מישהו אם זה בסדר לגעת בהם, לפני שהוא באמת נוגע בהם. בטח, הילד שלי פשוט מתיידד, אבל הוא צריך להיות מודע לתת לאנשים מרחב ולכבד את הסוכנות של כולם על גופם.

כאשר הם משתמשים בשוחד כטקטיקה מחברת

שמעתי את ילדי מבטיחים סוכריות, צעצועים, ואפילו כסף לילדים אחרים שאיתם הם רצו נואשות לשחק. זה אף פעם לא בסדר. כשהיו קטנים, היה קשה לילדים שלי להבין שחברות לא ניתנת להשגה באמצעות שום מטבע מילולי. הם לא היו מבינים מדוע מישהו לא ירצה לשחק איתם. בקיצור לומר לילדים שלי "היי, היא פשוט לא רוצה לבלות איתך", הייתי מסביר שאולי הילד הספציפי הזה לא היה בכושר הנכון, אלא שיש עוד אנשים בחוץ שלא יכולים לחכות להיות החברים שלהם. זה לעיתים רחוקות ניחם אותם, אך זו הייתה אמת שהם היו צריכים ללמוד.

כשלא יתייחסו ל"לא "כתשובה

שובע לב לראות את ילדכם עוקב אחר ילד אחר סביב גן המשחקים, מתחנן לשחק איתם, בעוד הילד מתעלם מהם לחלוטין. טוב להיכנס לשם להסיח את דעתו של ילדכם המפציר כי בסופו של דבר, הילד שעוקב יפסיק להתעצבן ולהתחיל לכעוס. "לא הוא לא, אז בואו ונמצא משהו אחר לעשות", הייתי אומר כשילד כלשהו נתן לשלי את הכתף הקרה. שוב, זה לא גרם לילד שלי להרגיש טוב יותר, אבל זה הסיט את המיקוד מהמצב ללא מוצא.

כאשר מנצלים אותם

זה אכזרי, אבל הייתי עד לזה. הייתי גם קורבן לזה - רציתי בכל כך נואשות להיחשב לחבר על ידי מישהו שהערצתי, שאני אתן להם בשמחה את התור שלי על הנדנדה או להציע את התכשיט שקניתי עם הרובע שלי בסופרמרקט. חוסר אנוכיות ראוי להערכה, אך כאשר הילד שלי מתחיל לשים "חברה" כפוי טובה לפניה, הגיע הזמן לעזור להרחיק אותה מהשחקן הזה.

כשהם מתחילים להתרחק מכל שייכותם …

תפסתי את הבן שלי דוחף שטר של דולר במכנסיו כדי לתת למישהו בבית הספר … בגן. "בשביל מה זה?" שאלתי. הוא אמר שזה נועד לחבר, רק בגלל שהוא היה חבר. הייתי צריך להסביר שחברים אמיתיים לא רוצים כסף, הם רק רוצים לחלוק איתך זמן טוב. ובכל זאת, מדי פעם אני צריך למנוע מהילדים שלי לנקש את כספי יום ההולדת שלהם או את הצעצועים האהובים לילדים שהם מנסים לגבור עליהם. "זה בסדר לתת לחבר לשאול את זה כי הם יחזירו את זה, " אני אומר להם. "אבל אם הם באמת חבר שלך, הם לא היו שומרים על זה."

…. ואפילו כמה משלכם

למדתי לפקוח מקרוב על הצמידים והצעיפים שלי לאחר שתפסתי את הבת שלי מנסה להביא אותם לגן, כדי לפתות ילדות קטנות אחרות להיות חברות שלה. גניבה מכעיסה אותי, אך גניבה על מנת לנסות ולנצח מישהו כשחבר שובר לי את הלב. הבת שלי, אפילו בגיל ארבע, ידעה לא לקחת את מה שלא שלה, אבל הייתה מוכנה להסתכן שיונחתה על ידי אמה לצורך יצירת חבר חדש. כזו שמשתפת את הטעם שלי באביזרים, כנראה.

כאשר הם לא מצליחים להתאושש מפרידה

פרידות אינן בלעדיות לזוגיות במערכות יחסים רומנטיות. פיצוציות של חברים נפוצות, במיוחד עם ילדים שהבריתות שלהם משתנות כל הזמן. זה היה שיעור קשה עבור תלמיד כיתה ג 'ללמוד בשנה שעברה. היא חזרה הביתה הרוסה ש"חברים "אמורים שלה כבר לא יכללו אותה במשחקים בהפסקה.

נזכרתי שאותו דבר קרה כשהייתי ילדה, ולמרות שהמילים שלי לא גרמו לה להרגיש טוב יותר, הבטחתי לה שאותן בחורות יחזרו יום אחד בערך. החברות בבית הספר הכיתה הן לרוב מחזוריות. "כשהבנות האלה כן מחליטות שהיא רוצה להיות חברות שוב, זה יהיה תלוי בך כדי לקבוע אם הן שוות את חסדך ונאמנותך, " אמרתי לה. בטח, שלושה חודשים אחר כך שוב הייתה איתם BFF, תוך שהיא שומרת עין על התנהגות שעלולה להיות הפכפכה.

כאשר הם נכנעים לילדים אחרים

שום ידידות לא שווה לאכול עליה בוץ. עם זאת, ילדים ידידותיים מדי עשויים לעשות הכל, לא משנה כמה גס או משפיל, כדי לשמור על החברים שלהם. לעשות מישהו טובה זה דבר אחד; לעשות כל מה שמישהו אומר ולפלות טרף לדינמיקת כוח פוגענית זה לא מה שהייתי רוצה לילד שלי.

כשהם מתעקשים להתיידד עם ילדים גדולים הרבה יותר …

הילדים שלי תמיד משכו לילדים גדולים יותר. אני מקבל את הערעור; לבת שלי אז בת החמש, טווינס ניהלו חיים כה שאפתניים, מה עם הלק הנוצץ שלהם ויכולת צמת שיער. הבן שלי, בגיל שש, לא מבין למה הילדים בני 10 לא מזמינים אותו למשחק התג שלהם. אני צריך לגרום לו להפסיק להיכנס למשחק שלהם, בתקווה שיבחינו בו ויכללו. הוא אפילו מתחיל במריבות מים עם ילדים גדולים יותר, כשהוא פותח אותם לירות בסופר-סואקרס לכיוונו. הוא רוצה את תשומת לבם של ילדים גדולים יותר כל כך, שהוא מוכן לקבל אותם על זה. (כל תשומת לב היא תשומת לב טובה אליו.)

… או הרבה יותר צעירים

בתי אוהבת לשחק בבית של עמית מסוים, בעיקר בגלל שלחברתה יש אחות קטנה. בתי נהנית לבדר את האחות הצעירים, שחושבים שהילד שלי הוא הפיג'מה של החתול (מכיוון שאחותה הגדולה שלה לא נותנת לה סוג כזה של תשומת לב).

אמנם זה חמוד לראות את הבת שלי מרתקת ילד צעיר יותר במשחק, אבל אני צריכה לוודא שהבת שלי לא תטעה בזה בגלל חברות אמיתית, ולצפות ליותר מהילדה הקטנה הזו ממה שהיא יכולה להעניק. זה בסדר שבתי מתרגלת את כישורי השמרטפות שלה עם הילדה הקטנה הזו, אבל אני לא מבקשת שום בקשה לתאריכי משחק עם ילדים שגדולה יותר משנה. בגילם שנה היא עדיין הבדל גדול במערכות המיומנות החברתית שלהם.

כאשר הם מתקשים להבחין בין "חבר" ל"משפחה "

חברים קרובים סופר הם כמו משפחה. שתי החברות הכי טובות שלי הן כמו האחיות שמעולם לא היו לי. ובכל זאת, אני מרגיש שלילדי חובה על משפחתם שמגבלת את חברויותיהם, לפחות בשלב זה בחייהם הצעירים. אני מבין שזה לא יכול (ואסור) להיות במקרה שלילד יש בן משפחה רעיל. במקרים אלה, החברה הכי טובה היא כל כך הרבה יותר מזה: היא יכולה להיות מקורבת, חבל הצלה, ואפילו מושיע.

כשילדי מתעצבנים ומתוסכלים מכל אחד מהכללים שלנו (כמו המנדט הוו-כה-נורא של שטיפת ידיים לפני האוכל), ומאיימים לברוח לגור עם חבריהם, אני מזכיר להם שהם פשוט יסחרו באחד מהם מערכת כללים עבור אחרת. זה בסדר לאהוב את חבריהם יותר מאשר את אחיהם או את הוריהם לפעמים. אני שמח שהם מצאו אנשים נהדרים כאלה שמעריכים את האישיות הקטנה שלהם. עם זאת, אני לא רוצה שהם יחשבו שהוריהם יאהבו אותם אי פעם יותר מכל אחד אחר על הפלנטה הזו. לא משנה כמה התפרצויות זעם הם זורקים, וכמה טביעות אצבעות מלוכלכות אני מציין להם, אהבתי אליהם ללא תנאי ובלתי ניתן להחלפה. תמיד יהיה מקום בחייהם לחברויות. אני רוצה שיידעו שהם לא צריכים לדחוף אותנו משם בכדי להכיל מערכות יחסים חדשות ואיכותיות.