תוכן עניינים:
- כשאתה נשאר כל הלילה עם אמצעי התינוק שלך אתה בוחר שינה על פני "זמן איכות"
- כשאתה מתמקד בתינוק שלך יותר מבן זוגך
- כשאתה לא רוצה שבן הזוג שלך ייגע בך, בזמן שאתה מסרבל את התינוק שלך
- כשאתה מניק
- כאשר אכפת לך יותר מרווחת תינוקך, מאשר בן זוגך
- כשאתה לא יכול להתמקד במה שבן זוגך אומר, כי תינוק
- כאשר כל תמונת הפרופיל שלך היא שלך והתינוק שלך, לא אתה והשותף שלך
- כשאתה זוכר הכל לתינוקך, אך תשכח מאותו דבר שבן זוגך ביקש ממך
- כשאתה נותן לתינוק שלך את אותו המבט בו היית נותן לבן הזוג שלך
- כשאתה נוהג, עצירה פתאומית אתה מחפש את התינוק שלך, ולא את בן / בת הזוג שלך
- כשאומרים "חשבתי שידעתי מהי אהבה ואז נולדתי תינוק"
הייתי רוצה לחשוב שבן זוגי ואני מקיימים יחסים די סולידיים. עברנו המון בארבע השנים בהן היינו ביחד - באופן פרטני, כזוג, וגם כהורים - אז אני מרגיש בטוח באומרו שאנחנו עומדים להזדקן ולהתיישב יחד. עם זאת, אין זה אומר שאנו ללא תקלות או מאבקים או כישלונות ממש. חלק מאותן תקופות קשות הינן מונומנטליות בגודלן ובהשלכות פוטנציאליות, אך רובן קטנות ובלתי משמעותיות יחסית. לדוגמא, הפעמים שאני לא מבין שבן זוגי מקנא בתינוק שלנו לפעמים מצחיקות, בדרך כלל לא השלכותיות, ובאמת רק הוכחה לכך שחלק מהדברים לא משתנים במערכת יחסים, אפילו כשתינוק נזרק לתערובת. ובכל זאת, שווה לשים לב לרגעים הקטנים האלה, מכיוון שכל התחושות בתוך מערכת יחסים (גדולה או קטנה) תקפות.
זה לא סוד שהורות יכולה (לקרוא: עושה) לשים מתח אפילו על מערכות היחסים האיתנות והבריאות ביותר. כשמישהו אחר זקוק לזמן, תשומת הלב, האנרגיה והמאמץ הבלתי מחולקים שלך, זה יכול להיות קשה להעלות הרבה מכל דבר אחר עבור כל אדם אחר בחייך. בני דורש, ככל שהוא פעוט ואינך יכול להשאיר פעוט למכשירים שלהם. למעשה, הוא תובע מאז הרגע שהוא נכנס לעולם. אתה יודע, ילדים הם כאלה. הוא היה זקוק לגופי כדי להאכיל אותו (שלום, הנקה), הוא היה זקוק לגופי לידו כדי לישון (שלום משותף לישון) והוא היה זקוק (וממשיך להזדקק) לכל פן אחר בהוויה שלי כדי להרגיש נאהב, טופל ובטוח.
בן הזוג שלי מבין, כי גם הוא מקריב. שנינו ידענו, למיטב יכולתנו, לשם מה היינו כשהתיישבנו והחלטנו שאנחנו רוצים להיות הורים. עם זאת, קל יותר להבנה בתיאוריה, הקורבנות הנחוצים כדי לקיים חיי אדם אחרים קלים יותר להבנה מאשר בפועל. וזו הסיבה, ללא כל דופי משלו, התרחישים הבאים הפכו את בן זוגי לקנא מעט. האם פעל לפי רגשות הקנאה התקפים האלה? לא, כי הוא איש מבוגר. עדיין, התחושות הללו שוות את תשומת ליבי, מכיוון שתינוק או לא, בן זוגי הוא עדיין אדם חשוב בחיי.
כשאתה נשאר כל הלילה עם אמצעי התינוק שלך אתה בוחר שינה על פני "זמן איכות"
GIPHYהנקה בלעדית של בני במשך שבעה חודשים, כך שההנקות בחצות היו התחום שלי. המשמעות היא שבעוד בן זוגי היה מתעורר מדי פעם בפעולה של סולידריות, הייתי זה שאיבד הכי הרבה שינה. אז כן, אם יש לי סיכוי לנמנם בשעה "מוזרה" ביום זה בדיוק מה שאני הולך לעשות. אנחנו לא יכולים לצפות בסרט אחד ההוא שתכננו לשכור מזה זמן? נו טוב. אין שיחות ארוכות או מתכרבלות על הספה? חבל. אם לא אגיע למנוחה כשאוכל, אני אמות. תמות, אני אומר לך.
לרוב, בן זוגי הבין (ורצה לישון איתי נכון), ובכל זאת, לפעמים יכולתי לדעת שהוא קצת מתמרמר. כל האנרגיה שלי עברה לתינוק, ולא באמת היה לי שום שאריות בשבילו.
כשאתה מתמקד בתינוק שלך יותר מבן זוגך
ה"תינוק "שלי הוא עכשיו פעוט בן שנתיים, והוא עדיין מחזיק חזק ברוב זמני ותשומת ליבי. זאת אומרת, אני אמא שלו, והוא גמירה קטנה ומגושמת שצריך לעקוב במקצת מקרוב, אחרת הכאוס בטוח יתפתח.
זה אומר, לפעמים, אני לא ממש יכול לעקוב אחר מה שבן זוגי אומר. זה אומר, לפעמים, לא אכפת לי מכל מה שבן זוגי מבקש ממני לדאוג. אני מנסה ללהטט גם עם בן זוגי וגם עם בני, ומעניק לשניהם את תשומת הלב המגיעה להם, אבל כשדחיפה מגיעה לדחוף, התינוק חוטף את בן הזוג. זה לא תמיד יהיה ככה, אבל אני חושב שזה צריך להיות כך ברגע זה.
כשאתה לא רוצה שבן הזוג שלך ייגע בך, בזמן שאתה מסרבל את התינוק שלך
GIPHYאני אהיה הראשון להודות שלא לקח לי הרבה זמן להתייחס אליו. לאמיתו של דבר, שבוע אחרי הלידה היה נקודת הרתיחה שלי, ופשוט לא רציתי שיגעתי באדם אחר. כמובן, זה די בלתי אפשרי כשאתה ישן יחד ומניק, אבל אמרתי לבן זוגי שבשביל שפיותי וכל דמיון לאוטונומיה גופנית, אני לא רוצה שהוא יגע בי.
הוא הבין, וכאדם מכבד שמבין ודורש הסכמה, לא גרם לי להרגיש אשמה. עם זאת יכולתי לראות שהוא חסר את הקרבה הזו שחלקנו ללא מאמץ לפני שנדחף לבנו לעולם. יכולתי לספר שיש לו תחושה קטנה וקטנטנה של "טוב, זה לא הוגן", כשבני הוסתק נגדי, אבל לא רציתי שבן זוגי ייתן לי כל כך חיבוק.
כשאתה מניק
ברצינות, רבותיי. השדיים אינם בשבילך. הם לא נוצרו כדי לגרום לך אושר או להעניק לך הנאה מכל סוג שהוא. בטח, הם יכולים לעשות את הדברים האלה (אם אישה תחליט שמה שהיא תרצה להשתמש בהם) אבל הם חלקי גוף פונקציונליים. אם אתה "מקנא" בכך שהתינוק שלך יונק ובן הזוג שלך לא משתמש בציצים שלה מסיבה מינית כלשהי שתעדיף שהיא תשתמש בהם, אתה צריך לקבל את סדר העדיפויות שלך.
כאשר אכפת לך יותר מרווחת תינוקך, מאשר בן זוגך
GIPHYתראה, זה לא שלא אכפת לי מהבריאות והבריאות של בן זוגי. כלומר ברור לי. בסופו של דבר אני אוהב את הבחור. זה פשוט זה, ובכן, הוא איש מבוגר. הוא יכול לטפל בעצמו בצורה מספקת יותר מכפי שהפעוט בן השנתיים שלי יכול לטפל בעצמו. אז כן, אני הולך למקד יותר את הזמן והאנרגיה שלי לוודא שהתינוק שלי בטוח, כי בן זוגי אינו, אתה יודע, תינוק.
ובכל זאת, כאשר בן זוגי דוחה את אצבעות הרגליים או משהו כזה ואני לא נותן לו את התגובה שהוא מחפש בגלל שאני מתרכז בארוחת הילד שלי, אני יכול לומר שהוא בעצם עומד בפינה וחושב, "אממ, מה איתי?"
כשאתה לא יכול להתמקד במה שבן זוגך אומר, כי תינוק
אני יודע שזה מתסכל ואני מנסה לבצע ריבוי משימות ולעקוב אחר רכבת המחשבה של בן זוגי, אבל כשאני גם מוודא שהילד שלי אוכל את האוכל שלו או כל דבר אחר, אני פשוט לא יכול להתמקד. קשה לפצל את הזמן והאנרגיה שלך בין שני בני אדם בו זמנית. זו הסיבה, בכנות, אני מצפה לשעת השינה של הילד שלי. ככה, סוף סוף, אני יכול להקדיש לבן זוגי את תשומת ליבי הבלתי מחולקת (ויזה להפך) ונוכל לנהל שיחות רגילות, למבוגרים.
כאשר כל תמונת הפרופיל שלך היא שלך והתינוק שלך, לא אתה והשותף שלך
GIPHYקל למחוק זאת כ"אין כלום מטופש במדיה חברתית ", אבל המדיה החברתית היא הדרך בה אנו מתקשרים זה עם זה. כך אנו מציגים את עצמנו בפני העולם כולו, כך שאוכל להבין מדוע זה קוץ בצד של כל אחד מבני הזוג הרומנטי להיות "אום, מה? האם אני פתאום לא קיים?"
אני די גרוע עם זה, למען האמת. בדרך כלל יש לי תמונה של עצמי, או של עצמי ושל הבן שלי, כתמונת פרופיל; בחירה שלא באמת מציגה את משפחתי כיחידה. אני אהיה יותר מודע לזה, יקירי.
כשאתה זוכר הכל לתינוקך, אך תשכח מאותו דבר שבן זוגך ביקש ממך
יהיה לי רשימת ריצה של כל מה שאנחנו צריכים לקנות את בננו - החל מחיתולים ועד לפירות האהובים עליו וכלה צעצוע שהוא מגיע לו - וכולל כמה דברים שאני יודע שגם בן זוגי צריך.
אולם באופן בלתי נמנע אחזור הביתה מהחנות עם כמה דברים נוספים לילד שלי שלא היו ברשימה שלי, ושום דבר עבור בן זוגי שנמצא ברשימה.
כשאתה נותן לתינוק שלך את אותו המבט בו היית נותן לבן הזוג שלך
GIPHYפגשתי את בן זוגי ואת אבי בני בבר. רומנטי, אני יודע. זה היה "עיוור דייט", כך שבעוד שידעתי איך הוא נראה (שלום, אינטרנט) לא באמת ידעתי איך הוא נראה "בחיים האמיתיים." כשנכנסתי לבר ההוא, והוא קם מאותו כיסא הבר, הייתי מרוצף. היה לי "המראה", מבט שבן זוגי הבחין, וזה אותו המראה שנתתי לו כל יום כמעט 4 שנים.
אבל עכשיו אני נותן לילד שלי גם את המבט הזה. המבט שאומר "אתה הולך לשנות את חיי." המבט שאומר "אתה כבר שינית את חיי." המבט שאומר "אתה כל מה שקיוויתי שתהיה." אני יכול לדעת שבן זוגי, תוך הבנה, מייחל למבט שהמבט עדיין שמור לו, ורק לו.
כשאתה נוהג, עצירה פתאומית אתה מחפש את התינוק שלך, ולא את בן / בת הזוג שלך
אני עושה את הדבר הזה (כמו רוב האנשים, גיליתי) היכן שבמכונית ונאלצתי להגיע לעצור פתאומי ופתאומי, הוצאתי את היד ביד רפלקסיבית מול האדם שלצדי. לא משנה אם אני נוהג או במושב הנוסע. לא משנה שהמדע מציע שכמובן, הזרוע הקטנה והקטנטנה שלי לא תעשה הרבה מכלום במקרה של תאונה. זה רק "דבר", אני כן, וזה היה כל כך מסבך את בן זוגי כשהייתי עושה את זה בכל פעם שהיינו יחד במכונית.
אבל עכשיו אני עושה את זה עם בני. למרות שהוא יושב במכונית, כשהוא פונה לכיוון ההפוך, אם אני יושב לידו ופונה קדימה, אני אשים את זרועי לפניו כאשר הבלמים יופעלו לפתע. אני לא יכול להתאפק, אז אני באמת חושב שמגיע לי לעבור על זה.
כשאומרים "חשבתי שידעתי מהי אהבה ואז נולדתי תינוק"
GIPHYאני מקבל את הרגש כי ובכן, האהבה שיש לי לבני אינה דומה לשום דבר שאי פעם חוויתי. עם זאת, זו לא אהבה השוללת את האהבה שיש לי לבן זוגי. זה פשוט, אתה יודע, שונה.
אז בבקשה, בני זוג ברחבי העולם, כשרואים ו / או שומעים אמהות אומרות שהם לא הכירו אהבה עד שהם פגשו את הילד שלהם, הבינו שהם רק אומרים את האמת. הם אכן הכירו וחוו אהבה אמיתית, משתנה חיים, רועדת אדמה לפני שהפכו לאמהות, זו רק האהבה שיש להם לתינוק שלהם היא חוויה חדשה לחלוטין.
