11 פעמים כדאי לשים לב לבולטות של ילדך

אני כנראה לא במיעוט ההורים שחושבים על הילדים שלהם, לפעמים, כדיקטטורים זעירים. בדרך כלל זו התנהגות מצחיקה שאתה פשוט מעמיד פנים שאתה מתייחס ברצינות. "כן, אני יודע שזה כל כך חשוב לך להחזיק כוס יין של אמא, אבל לא יכול להיות לך כי אתה בן תשעה חודשים." אז, כמובן, יש פעמים שאתה צריך לשים לב לבולטות של הילד שלך. זה מפסיק להיות חמוד כשהם מבוגרים מספיק כדי לדעת שהם לא אחראים, אבל מתעקשים להתנהג כך.

אבל אני רוצה להגדיר למה אני מתכוון ל"בתחתנות ". אני לא מדבר על כך שבתי בת ה -8 מספרת לילדה במחנה שחטפה את רצועות הבגד ים שלה. זה מסתדר לעצמה ומלמד את זה ילד על הסכמה. אני לא מדבר על הבן שלי, בן 6, מביע דעה כיצד הוא חושב שעלי לבזבז את הכסף הקשה שלי ("כמה דולרים על אוכל ואלף דולר על כרטיסי פוקימון." זו רק הזמנה בשבילי להסביר איך העולם עובד. מה שאני מתכוון אליו, כשאני משתמש במונח "שתלטנות", זה התנהגות שלא מתחשבת ברגשות או בדעות של אנשים אחרים. זה מכבה אחרים., ותומכים בעצמך ללא רחם עד כדי כך שזה מזיק לאחרים. אני בסדר עם הילדים שלי שרוצים להיות הבוס, כל עוד הם יבינו שהם יצטרכו לעשות זאת, אבל הם חצו קו אם הם מתחלפים זה עם זה (או מישהו אחר).

קשה היה לדעת לפעמים מתי עלי לצמצם באופן פעיל את פעולות ילדי החזקות. הייתי צריך להבין מערכת גבולות, כי לא רציתי לקפוץ בגרונם בכל פעם שהם חלקו (גם אם בקול מבהיל) דעה שונה משלי. נחתתי במקום שעוסק בהעצמת הביטחון שלהם, אבל גם בשמירה על הכבוד שלהם לאחרים.

להלן מספר אינדיקטורים של מתי אני צריך לשים לב להתנהגות השלטונית של ילדי, מכיוון שאני לא מתכוון לתת לרודנים זעירים לשלוט על חללי.

כשהם לא כלולים

דבר אחד להשמיע את דעתך על איך אתה חושב שצריך לשחק משחק, אבל זה משהו אחר לגמרי, ומדאיג, כשאתה שומע את הילד שלך מכתיב מי צריך אפילו להשתתף במשחק האמור. יש לי אפס סובלנות לסוג כזה של התנהגות בלעדית. אני לא אומר שאתה צריך לאסוף כל ילד בגן המשחקים, אבל אם הילדה שלי נמצאת בקבוצה או אפילו רק את אחיה, אין לה שום זכות לסגור אף אחד בחוץ (אלא אם היא רק מחפשת זמן לבד).

כשהם גסים

לפעמים זה לא מה שהם אומרים, אלא איך הם אומרים את זה. הם מתמודדים עם גישה. קח צליל. מגלגלים עיניים. זה נכון שמעשים מדברים בקול רם יותר ממילים, כך שלמרות שהילד שלי יכול להיות מסוגל לומר בכנות, "מעולם לא אמרתי שום דבר שתלטני!" אני יכול לקרוא להם להתנהגותם. "איך אתה רוצה אם מישהו אחר היה מתייחס אליך בצורה כזאת?" הייתי שואל. אני מתייחס לחוסר התגובה שלהם כאילו הם מקבלים את ההודעה.

כאשר הם נראים מרגישים זכאים

הכרוכה כמעט בכל מעשה של שתלטנות, היא תחושת הזכאות הזו. תינוקות וילדים קטנים לא בהכרח מבינים שהם לא מרכז היקום. עם זאת, כשהם שבע או שמונה, עליהם להבין שהחיים הם מאמץ שיתופי ולא דיקטטורה. זה די מביך לראות את תנוחת הילד שלי כאילו כל דבר בחיים צריך ללכת בדרכו. אני כל כולה על קריאת עוולות חברתיות, אבל שתלטנות שנובעת ממקום של זכאות היא מצמררת ולא נכונה. לילד שלי לא מגיע יותר להפעלת הנדנדה מאשר לכל אחד אחר.

כשילדים אחרים מתלוננים

אני שואלת הרבה תלונות מהילדים שלי, בעיקר זו על זו. התלונה העיקרית של בני בן 6 היא שאחותו הגדולה לא "נותנת" לו לעשות משהו. במילים אחרות, היא משתלטת. פשוט אומר לו שהם צריכים לפתור את זה מכונן אותו להיכשל מכיוון ובכן, הוא לא יכול לנהל משא ומתן עם עריץ. לכן, לעתים קרובות יותר מאשר לא, אני צריך להיכנס ולתווך. לעיתים קרובות זה כרוך בצעקות, דמעות, דריכה וטריקת דלת. זה לגמרי הדבר האהוב עלי בהורות. לא.

כשהם מפסיקים להזמין תאריכי משחק

אני מקווה שזה לא צריך להגיע לזה, אבל אם אתה מבחין בכך שהילד שלך כבר לא נכלל בפעילויות עמיתים, הגיע הזמן לבחון את כישוריהם החברתיים. הרבה ילדים מתקשים לקיים אינטראקציה עם אחרים והם עשויים להזדקק לעזרה מסוימת. ואז, למרבה הצער, ישנם ילדים שמסרבים להיות חביבים או מתחשבים או מכילים, ובמקום זאת, משליכים על חבריהם לכיתות הוראות שתלטניות כאילו היו משרתים חסרי דעת. הילדים האלה עשויים לחשוב שהם תמיד צודקים, אבל אף אחד לא תמיד צודק. רמת הבוסיות הזו יכולה להיות מנוכרת. להגנה, הילד המנוכר עשוי להכריז, "אני לא צריך אף חברים." אבל הם כן, וכהורים עלינו לעזור להם להפוך לאדם הוגן ופונקציונאלי במרקם החברה שלנו. אתה לא צריך את כולם כמוך, אבל אתה צריך להסתדר עם אנשים.

כאשר זה מכניס אותם או אחרים לסכנה

תלמיד כיתה ג 'מתעקש לחצות את סולו הרחוב? לא. אנו עובדים על המיומנות הזו, אבל עצם העובדה שהיא לא יכולה לראות את הסיכון הפוטנציאלי בכך שהיא מאפשרת למלכודת קטנה לגיל 8 לעבור את שדרת קווינס העמוסה שלה, לבדה, היא מספיק סיבה לא לתת לה. עדיין. השכל הישר הוא מיומנות חיים.

כשאתה מזהה את המילים שמשתמשות בהן, משלך

נשבעתי שלא אהפוך לאמא שלי. עם זאת, הקול שלה אני שומע (לפעמים) כשאני מכניס את החוק לחוקי. עכשיו, זה הקולי שלי שאני שומע מהפה של ילדי כשהם מתאמנים להיות אחראי (לקרוא: להיות שתלטניים). זה נותן לי הפסקה בכל פעם שאני פותח את פי עכשיו. ילדים מתים לגדול ולהיות הבוס, וזה בסדר מבחינתי, אבל הם לא יכולים לבשל אותי בבית שלי.

כאשר זה משפיע על מערכות היחסים שלהם

בתי חוותה שינוי סיסמי חברתי כשנכנסה לכיתה ג '. היא הייתה חוזרת הביתה די מבואסת כי ברית שחשבה שהייתה לה עם חברה, לא הייתה יותר. היא ציטטה חברה אחת מסוימת שדרשה דרישות מסוימות מהבת שלי, אחרת החברות תסתיים. אכן, שמעתי רק את הצד של הילד שלי בסיפורים האלה, ואני לא יכול לומר שאני מאמין שהיא חפה מפשע מכל עוולה. עם זאת, היה קורע לב להקשיב לה להתאבל על חברותה, כל זאת מכיוון שהילדה האחרת הזו איבדה את הילד שלי בסביבה. הצעתי לבת שלי שאולי הם צריכים לקחת פסק זמן, עד שהילדה השנייה למדה לעשות דברים פחות רעילים, ולהחזיר את ההתנהגות לשליטה זו. דאגתי מהילדה הזו ומהעובדה שהיא מתמרנת את חברותיה עד כדי שהיא תסתכן (או תהיה בסדר איתה) לאבד אותן.

כשהם עושים את כל הדיבורים …

ילדים בוסיים לא נותנים לאף אחד אחר להביא מילה. כשילד קוטע, אני צריך להפריע להתנהגות זו. זה הגיע למצב שהילדים שלי קוראים לי כשאני נכנסת לפני שהם גומרים לדבר. אז אני מניח שהטקטיקה הזו עובדת.

… ואף אחד מהקשבה

זה הורג אותי להיות בפגישות בהן מישהו חוזר על נקודה שהעליתי 10 דקות קודם לכן, כאילו אותה מחשבה בדיוק עלתה עליהם, באופן אורגני. אני באמת מאמין שהם לא (כל הזמן) מכססים את דבריי ומעבירים אותם כמו שלהם. הם פשוט לא הקשיבו. רק בגלל שאנשים לא מדברים עליך, זה לא אומר שהם באמת שומעים אותך. כשאני רוצה את תשומת ליבו של הילד שלי, אני יורד לרמתם ומבקש מהם ליצור איתי קשר עין. "אתה שומע אותי?" אני שואל. "אתה מבין על מה אנחנו מדברים?" ילד שעושה את כל השיחות אין שום סיכוי לשמוע מישהו אחר. זה לא מכבד ולא מאפשר למצוא פשרה כשילדים מתפתלים. אני עושה את המאמץ להקשיב באמת לילדים שלי, כך שהם ידעו שזו התנהגות שהם צריכים לדדד.

כשאתה מבין שזה משקף את ההתנהגות שלך

מלבד המילים שמשתמשות בהן, כל היחס של "שתלטנות" הוא שמגיע למשהו. לעתים קרובות, כשנתיך הקצר שלי מתפוצץ ואין לי יותר סבלנות עם ילדי אחרי יום עבודה מלא, אני לא משתמש בשיקול הדעת הטוב ביותר בהתמודדות איתם. כשאני נזכר, אני נסוג לחדר האמבטיה ונועל את הדלת במשך כמה דקות עד שהסערה בתוכי מתפוצצת ואני יודע שאני יכול לחזור לשם עם התנהגות רגועה. עם זאת, כשאני לא מצליחה לגייס את המשמעת הזו, אני בדרך כלל צועקת "כי אני האמא!" אני בעצם מפעילה את הסמכות שלי עליהם, לא כמו בוס אלא רק כאדם שתלטני. כשאני תופס את ילדיי מעמיד פנים שהם נבחרו לשליט העליון של היקום, הגיע הזמן להתבוננות מעט עצמית.