תוכן עניינים:
- כשאת מדגדגת אותם
- כשאתה אומר להם לא לבכות
- כשאתה מכריח תפקידים מגדריים
- כשאתה הרטרונומטי
- כשאתה לא לוקח זמן להקשיב להם באמת
- כשאתה מבקר אותם
- כשאתה גורם להם להראות חיבה
- כשאתה משווה אותם לאחיהם
- כשאתה לא סולח לטעויות שלהם
- כשאת צועקת
- כשאתה מנקב אותם או משתמש במשמעת פיזית
הדבר האחרון שרוב ההורים רוצים זה לומר או לעשות משהו שפוגע בילדיהם. ההתבגרות כל כך קשה, והילדים שלנו סומכים עלינו שנראה להם את הדרך. גם ניווט בין הורות קשה, ולמרבה הצער, כשאנחנו מנסים כמיטב יכולתנו לעבור את זה, יש פעמים שהילד שלך אולי לא יגיד לך שאתה פוגע בהם, והם לא תמיד ברורים להם (או לך).
אני משתדל מאוד לגדל את ילדי לאהוב את עצמם, להיות טוב לב לאחרים ולעשות את הדבר הנכון. לרוע המזל, לכל המעורבים אני דופק כל הזמן. רק לפני מספר שבועות הבנתי שבתי בת ה -7 שומרת ממני את ציוני מבחן האיות שלה, מכיוון שהיא לא רצתה שאדע שהיא לא קיבלה ציון מושלם. הלב שלי נשבר. לא זכרתי שאמרתי לבת שלי שהיא חייבת להיות מושלמת. אני לא רוצה שהיא תחשוב ככה בכלל, אבל חלקתי איתה בשוגג את הערך הזה. נדרשים שבועות עד שהיא מסוגלת להבין שאני מצפה ומעריכה מאמץ, ולא שלמות.
איך אנחנו כהורים נמנעים מפגיעה בילדים שלנו, אם הילדים שלנו לא אומרים לנו שאנחנו פוגעים בהם? מבחינתי נדרשת התייחסות רצינית וכנות עם עצמי ועם ילדי, ניסוי וטעייה, ומתנצל כשאני עושה טעויות. זה עוזר לבת שלי ואני להתמקד עכשיו בתקשורת זה עם זה, מחשבות ורגשות טובים ורעים כאחד, ובטוחים זה בזה לתקן דברים כשאנחנו מבולבלים. במילים אחרות, לא מאוחר מדי. אתה יכול לשנות דברים לטובה, החל מהיום. סלח לעצמך, ובאמת הקשיב למה שילדיך אומרים לך, בין אם הם משתמשים במילים או לא.
כשאת מדגדגת אותם
GIPHYתמיד שנאתי שמדגדג אותי, כך שאין לי מושג למה דגדגתי את הילדים שלי כשהיו תינוקות ופעוטות. אולי זה היה הצליל הממכר של הצחקוקים שלהם. הבעיה עם דגדוג היא שילדים לא תמיד יודעים להגיד לך להפסיק. זה אולי מרגיש טוב ורע בו זמנית, הם רוצים לרצות אותך, אבל צחוק הוא לא תמיד סימן של כיף. כמו כן, מתעללים יכולים לשמש מתעללים כדי לטפח ילדים ולקבל את אמונם ושליטה בגופם.
עכשיו כשאני יודע את הדברים הנ"ל, אני לא מדגדג את הילדים שלי. אני מודיע להם שיש להם זכות לאוטונומיה גופנית מלאה, ואף אחד לא צריך לגעת בהם ללא הסכמתם. אנו משתמשים ומכבדים את המילה "עצור" בביתנו תמיד.
כשאתה אומר להם לא לבכות
לילדים יש את הזכות להרגיש ולהביע רגשות. אם הם חשים עצובים, אל לנו לומר להם לא לבכות.
בכנות עשיתי את זה. כל כך קשה לראות את ילדך בוכה ורוצה שהם ירגישו טוב יותר, אבל להגיד להם, "הכל בסדר", כשהם מרגישים את ההפך, הוא סוג של הדלקת דלק ופוסל למעשה את רגשותיהם. במקום זאת, נסו "אני כאן. תוציא את הכל. זה בסדר לבכות כשאתה מרגיש עצוב. גם אני בוכה לפעמים." ואם יש לך ילד ילד, בבקשה, בבקשה, בבקשה, אל תגיד להם שבכי הופך אותם ל"ילדה ", זה מעליב גם לבנים וגם לבנות.
כשאתה מכריח תפקידים מגדריים
GIPHYאני כל כך מוגזם בתפקידים מגדריים. זה בסדר שבנות יאהבו ספורט ובנים יאהבו בובות. ברצינות. אין "צעצועי ילדה" או "צבעי בנים". מגדר הוא מבנה חברתי. לכן, כשאתה מצפה שילדך יאהב דברים מסוימים בגלל המין שהוקצה להם, והם לא אוהבים את הדברים האלה, הם יכולים לחוש בושה או בלבול. זה ממש כואב. מה אם הם לא בסופו של דבר יזדהו כמגדר ההוא או כל מין כלשהו? יהיה להם ממש קשה לעמוד בציפיות שלך.
כשאתה הרטרונומטי
אם כבר מדברים על תפקידי מגדר, האם אנו יכולים בבקשה להפסיק לראות את ילדינו ואת עתידם באמצעות משקפיים הטרונורמטיביים? רק תגיד לא להתייחס לבנך כגבר גבירותיי או לבן / בת הזוג לעתיד של בתך כמר רעכט. ברוטו.
כשאתה לא לוקח זמן להקשיב להם באמת
GIPHYאתמול ציירתי איתם את חדרי ילדי. זה היה כ'' כ כיף. ועל ידי "זה היה כל כך כיף", אני מתכוון לגיהינום מוחלט עלי אדמות. בתי רצתה להתבטא באומנות, ורציתי להימנע מלהשיג צבע על הרצפה. מה שהיה אמור להיות מושב מליטה הפך לשעה של תסכול מלחיץ עבור שנינו, והיא בסופו של דבר יצאה מהחדר בבכי ובמקביל טרקה את הדלת (שבעה ממשיכים ב -17). כשסוף סוף התגשמתי ונתתי לה לומר לי שהיא רוצה וצרכים, היה לנו הרבה יותר כיף.
כשאתה מבקר אותם
בואו ונבדוק מחדש את מבחן האיות של בתי. הבנתי שהיא באמת לקחה את זה ללב כשחשבה שהיא לא עומדת בציפיות שלי. אנו משתדלים כל כך לשבח ולתגמל התנהגות טובה ולהתעלם מהתנהגות רעה או ליידע אותם שאיש אינו מושלם כל הזמן, וזה די קשה לעשות כשאתה לא מאמין בעצמך. נסו לא להיות פרפקציוניסט, לבקר את גופכם או לצפות לשלמות (מעצמכם או מאחרים) כל הזמן. הילדים שלך מקשיבים.
כשאתה גורם להם להראות חיבה
GIPHYילדים לא צריכים להידרש לנשק, לחבק או להתנשק ולחבק על ידי מישהו שהם לא רוצים. פרק זמן. זה לא בסדר לכפות הסכמה. למעשה, הסכמה כפויה אינה הסכמה כלל. חשבו על זה בפעם הבאה שתגידו לילדכם שהם צריכים לתת לסבתא נשיקה. במקום זאת, ביטא את זה כשאלה והציע אפשרויות אחרות כדי שיידעו שאתה בסדר עם מה שהם מחליטים לעשות.
כשאתה משווה אותם לאחיהם
אני עדיין יכול לשמוע את ההד לתגובות כמו "למה אתה לא יכול להיות יותר כמו אחותך?" בראש שלי. לעולם לא אשכח כמה קשה היה להשוות אותו ולהשוות את עצמי אליה. ילדים מתפתחים בקצב שונה, הם בעלי יכולות שונות ותחומי עניין שונים. זה כל כך לא הוגן להשוות אותם זה לזה, והם אף פעם לא יגידו לך כמה זה כואב.
כשאתה לא סולח לטעויות שלהם
GIPHYאלה המנטרות שלי להגברת הילדים (וגם את עצמי) כשאנחנו מפשלים:
"בוא ננסה שוב מחר."
כשאת צועקת
אני צריך לעבוד על זה כל יום. זה קשה. ילדים יכולים להיות כה עגומים מתסכלים, עקשניים ועקשנים. מעניין מאיפה הם משיגים את זה …
אבל אני סוטה.
מחקרים מראים כי צעקות על ילדיכם לא ישנו את התנהגותם, ואף עלולים לפגוע בהם כמו עקיצות או אלימות פיזית, וכתוצאה מכך דיכאון ותוקפנות. אני מנסה לרסן את הצעקות על ידי יציאה מהחדר או למזוג לעצמי כוס יין. למרבה המזל, כל יום הוא יום חדש.
כשאתה מנקב אותם או משתמש במשמעת פיזית
GIPHYמעולם לא אמרתי להוריי כמה פגע בי הכישוף, פיזית ונפשית. זה פגע באמוני בהם והקשה כל כך להאמין להם כשאמרו לי שטוב לי. אני אף פעם לא רוצה שהילדים שלי ישייכו אותי לכאב או לעונש, ואני לא רוצה שהם יקשיבו לי כי הם חוששים ממני. במקום זאת, אני רוצה ללמד אותם לעשות את הדברים הנכונים כי הם הדברים הנכונים לעשות.
אני לא מכה את הילדים שלי, אבל יש פעמים שזה נראה מפתה או שאנשים הציעו את זה כשגישתי השלווה נכשלה. קראתי אין ספור מאמרים על ההשפעות השליליות שיש למשמעת הגופנית על ילדים, עד גיל הבגרות, והתחייבתי לעשות את המיטב שיכולתי להיות הורה שליו.
למזלי הילדים שלי חמודים במיוחד ויש לי הרבה יין. וכמובן, כשאני מסתתרת, מחר הוא יום חדש, עם הזדמנויות חדשות לעשות טוב יותר עבורם ועבורי.
