11 דרכים להיות אמא עם קריירה פירושה להיות טוב יותר בשניהם

אני חצי ילד על היכולת שלי להתעבות יום אחד במשרד לחמש שעות מרוכזות, ועדיין לעשות הכל. פגישות הן בעיקר מבאס בזמן ואני מוציא אחוז לא מבוטל מקריאת דוא"ל בפענוח כוונת השולח. אני מייחלת יעילות רבה יותר, במקום העבודה ומחוצה לו, וההארה הזו היא רק אחת מהדרכים הרבות להיות אמא עם קריירה פירושה להיות טוב יותר בשניהם.

לפני שהיו לי ילדים, יעדי הקריירה העיקריים שלי קיבלו קידום, הרוויחו יותר כסף ובנו את תיק העבודות שלי. זה היה למעלה, למעלה, למעלה ועוד, יותר, יותר. מאז שהפכתי להורה, הערכים שלי בהחלט השתנו. אני לא פחות שאפתן לגבי הקריירה שלי, אבל איכות העבודה שלי ותרבות מקום העבודה שלי משמעותית הרבה יותר מהמספר שעובר על המשכורת שלי. זה לא שאני לא רוצה להרוויח יותר כסף, זה רק שאני מכיר בעלות הפוטנציאלית שיכולה להיות בגלל איכות החיים שלי, במיוחד אם אני מרוויח כסף בעדיפות היחידה שלי. אני רוצה אושר והגשמה, כי אם אני לא מרגיש טוב עם מה שאני עושה בעשר השעות ביום שאני מבלה בילדי, בסופו של דבר אני מביא את התרעומת הזו הביתה ואף אחד לא מנצח.

בהיותי הורה עובד העובד על חלק גדול ממשימות ניהול המשפחה גיליתי כיצד כל חלק מחיי מודיע על האחר. הייתם חושבים שאצטרך להיות טובים יותר זה בזה, או ששני התפקידים יסבלו, אבל זה פשוט לא נכון. אם בכלל, לקיחת אמהות שיפרה אותי בעבודתי ולהפך, במיוחד בדרכים הבאות:

ניהול הזמן שלך משתפר

הייתי דחיינית כרונית. זה התחיל בתיכון, אם אני כנה; לדחות פרויקטים ואז להישאר ער כל הלילה ממש לפני שהם היו אמורים להסגיר אותם בזמן. כמובן שהדחיינות שלי הלכה איתי כשהתחלתי את הקריירה. הייתי מבלה את רוב ציר הזמן של הפרויקט שלי בשלב "סיעור מוחות", ומשאיר את עצמי מעט מאוד זמן בשלב הביצוע.

בילדים שילמדו אותי שיש זמן מוגדר לכל דבר. הם צומחים מהדברים תוך דקה, ואין לחכות כשתינוק מיילל בארוחת הערב שלה, הציצים שלך דולפים בתגובה. הפסקתי להוציא משימות מעצבנות קטנות ופשוט פיניתי את הסיפונים, לאט לאט, במקום לחכות עד שתהיה לי ערימה גדולה של עבודה או שטרות או טפסים לטיפול בילדים. אני מתח פחות וזה מפסיק להרגיש כאילו זה יותר מדי (בדרך כלל).

הגדרת יעדים

הילדים שלי הם הטיפוס שדורש להכיר את משחק הקצה, ולא ממש את הטיפוסים "ללכת עם הזרם". זה נותן להם תחושת ביטחון לדעת "מדוע", לדעת מה הלאה, להיות מסוגלים לחבר את הנקודות הקרובות למטרה הכוללת.

הצורך שלהם הפך אותי למתכננת הרבה יותר טובה, לא רק מבחינת לוחות הזמנים שלהם, אלא גם בעבודתי. אני טוב יותר לזהות מה אני רוצה וליישר את המשימות שלי לתמיכה במטרה זו. פעם חשבתי כעבודה כסתם עבודה: פרויקט מתחיל, אתה סובל דרכו ומשלים אותו. כעת, מסגור מחדש של המאמצים שלי לראות אותם בשירות לאמות מידה של קריירה הופך את העבודה למלהיבה יותר, ואותי נלהב יותר.

אתה בררן לגבי החברה שאתה מחזיק

הזמן הוא מצרך יקר, כך שאיני יכול להרשות לעצמי לבזבז אותו עם מי שלא ממלא אותי בדרך כלשהי. אני נהנה להתרועע עם חברי לעבודה, אך לא מבקש לעשות זאת מחוץ למשרד. אני אוהבת את הקהילה בשכונה שלי, אבל אני מקפידה על ההזמנות שאני מקבל. לאחרונה התפטרתי מקבוצת כתיבה מכיוון שרציתי את התמיכה, ככל שרציתי את התמיכה, הייתי משקיע זמן רב באופן לא פרופורציוני בביקורת על עבודתם של אחרים מאשר כותבתי את עצמי. אהבתי את קבוצת הספרים שלי, אבל כשהבנתי שאני מאבד שינה, דוחף דפים כדי לקרוא דברים לפני פגישות, ובכך להיות נמרץ במיוחד עם ילדיי, התחממתי.

במקום זאת, חיפשתי חברי קבוצה פרטיים שנהניתי לבילוי איתם בתאריכי משחק לילדים באמא, והיטיב עםיי וילדיי.

להיות נאמני יותר

התבגרתי, עקבתי אחר הכללים, עשיתי את מה שנאמר לי ואף פעם לא חקרתי סמכות. הייתי ילדה "טובה", גם אם בעיקר התעלמה ממנה. כשהפכתי לאמא מצאתי את קולי.

האינסטינקט המגונן ביותר שלי היה נכנס כשאראה ילד אחר דוחף את שלי במגרש המשחקים, או כשהרגשתי שבית הספר של בני נפסל בהגנה עליו מפני חשיפת בוטנים בעקבות אבחנת האלרגיה למזון שלו. לא הייתי מדבר בעד עצמי עד שמצאתי את עצמי מדבר בעד ילדי. למדתי להיות תומך טוב יותר עבור עצמי, להתנדנד לשעות עבודה גמישות יותר ולהפגין יותר את הצרכים שלי, במקום לחכות לשמוע איך אוכל לשרת טוב יותר מישהו אחר בעבודה.

אתה לומד כיצד לומר "לא"

אני לא זוכר שאי פעם אמרתי את המילה הזו בתדירות גבוהה כמוני עכשיו שיש לי ילדים. אני שואל הרבה בקשות מגוחכות מהילדים שלי, וכשהם היו מספיק ניידים כדי לתפוס מיתרי וכדומה, הייתי נובח "לא" הרבה.

התרגול איתם הקל עלי להגיד "לא" לאחרים. פעם פחדתי לדחות מישהו, חושש שלא יאהבו אותי. עם זאת, לעבודה טובה אין הרבה קשר לאהוב, ויותר מכך לעבודה בפועל. אני מוצא את עצמי אומר "לא" באופן חופשי יותר בעבודה, במקום לקחת פרויקטים של סיוט או להיכנע להרגלים הרעים של משתפי פעולה עמיתים.

אתה עדיף להשתמש במילים שלך

ההיבט הגרוע ביותר של כמעט כל משרדים הוא תקשורת לקויה. שום דבר לא מתסכל אותי יותר מרשת אימיילים בורחת שאף פעם לא נוחתת, או משחק טלפון בו שני האנשים שצריכים להתחבר רק עושים זאת באמצעות שלוש שכבות של דוחות ישירים. בהירות היא המפתח.

כשאתה מדבר עם ילדים קטנים אתה מפשט יתר על המידה. בעיקרון אני מדבר עם כולם כאילו אני קורא אותם "ראה ספוט רץ."

התייחסות לכולם בכבוד

כלל הזהב הזה שאנחנו מלמדים את ילדינו, הולך גם על מקום העבודה. אם אוכל להחזיק את הרגזנות והכעס שלי בחוות התאים, הייתי יכול לעשות את אותו הדבר בבית. זה קל מדי להתפוצץ מתוך תסכול כשבתי עדיין לא הכניסה את בגדיה לפטיש לאחר התזכורת השלישית. עם זאת, רק בגלל שהיא הילד שלי ואני אוהב אותה ללא תנאי זה לא אומר שעלי לצרוח. אוקיי, בסדר, אני עדיין צועקת, אבל לא כל כך ובמיוחד כשאני זוכר לשמור על קור רוח כמו שאני עושה במשרד כשמישהו עושה טעות מטומטמת.

אתה לומד מתי לא כדאי לך ריבוי משימות

תרבות העבודה עוררה את האמונה שרב-משימות הן מיומנות חשובה. רוב תיאורי התפקידים מעריכים את היכולת להיות מסוגלים לעשות יותר מדבר אחד בכל פעם. במקביל, אם הייתם מאמינים לרוב אתרי ההורות, הייתם מובילים להאמין כי אותה מיומנות נחגגת אצל אמהות. זה לא יכול להיות רחוק יותר מהניסיון שלי בפועל כאם, שכירה והורה עובד.

אם אני בודק אימייל תוך כדי משחק עם ילדיי, אני ממש לא שומע את השאלות שלהם. אם אני מסר עם הבייביסיטר שלי במהלך פגישה, אני לגמרי מאבד את המיקוד בדיון. ילדיי רוצים וצריכים את תשומת ליבי הבלתי מחולקת, ואם אני צריך לדאוג לעניין הורות במהלך יום העבודה, אני מתנצל והולך להתמודד עם זה. אני מכיר בכך שלא מדובר במותרות המוענקת לכל ההורים בסביבות עבודה מסוימות, וזו הסיבה שעלינו להמשיך ולדלד למען גמישות משמרת ומעון יום איכותי ובמחיר סביר בכל קשת התעשייה האמריקאית. המוח לא היה בנוי להתמקד ביותר מדבר אחד בכל פעם.

הסטיגמה של האישה "המלאה בידיים" אינה בריאה כמו שהיא לא מציאותית, ובכל זאת "ג'אגלינג" ו"רב משימה "נותרו אוצר מילים פוצה כאשר אנו מדברים על אמהות עם קריירה (או נשות קריירה עם ילדים, ככל שתעדיפו). כל אם או עובד קשוב היו אומרים שאפשר למצוא הצלחה על ידי ביצוע דבר אחד בכל פעם.

אתה לומד כיצד לבצע האצלה

ההיבט הקשה ביותר של להיות מנהל הוא ויתור על השליטה. הדרך היחידה בה עובדים יכולים לצמוח היא לקחת על עצמם אחריות רבה יותר. אנשים כמוני שונאים את זה. אנו משוכנעים שהדרך הנכונה היחידה לעשות משהו היא לעשות זאת בעצמנו. זה אולי נכון, אבל עלינו לשלם את הידע קדימה ולתת לאחרים לקבל סיכוי להצליח.

ככל שזה הורג אותי לראות את הילדים שלי "מקפלים" את הכביסה שלהם, אני לא מקפל אותה מחדש עבורם. יש ארבעה מאיתנו במשפחה שלנו וככל שהילדים מתבגרים והבגדים שלהם מתבגרים, אני צריך להאציל להם יותר. ברור שזה מועיל לי, אבל גם להם. כישורי חיים חשובים.

אתה פחות שיפוטי

יש לי ילדים טובים שמתנהגים לפעמים רע מאוד. יש לי עמיתים לעבודה שאני מעריצה, שמדי פעם מפשלים. בהיותי מנהלת עבודה ומסר ביקורות על ביצועים, למדתי כיצד לעצב את החסרונות של חברי לעבודה לאזורי צמיחה, ולהפוך את הכישרון שלהם לסיפור גדול יותר שעלול להוביל לניידות כלפי מעלה.

אני יכול, ועושה זאת, להחיל זאת על האימהות; הילדים שלי מעולם לא יהיו "דרך אחת". הם התהפכו בין חמודים וערמומיים, אבל שבחים על התנהגותם הטובה והפניית הרע שלהם לא היו שונים בהרבה מהדרך בה הובלתי את צוות העבודה שלי. למעט הבונוסים של ילדי הגיעו בצורה של נשיקות וספרי צביעה.

אתה מבין את הערך שלך

אני באמת מאמין שאני אחד האנשים החשובים ביותר בחיי ילדי. מעולם לא הרגשתי ככה. אני לא בנסיעת כוח בנושא, אבל איזה מאיץ אמון! אני התומך הטוב ביותר שלהם, המגונן הכי עז שלהם והתומך האמיץ שלהם.

ביליתי הרבה מחיי הבוגרים בהסתכלות על אנשים, באופן פיגורטיבי ומילולי (אני קצר), תמיד מאמין שכולם טובים יותר במה שהם עושים, אחרת הייתי נשלף מהאשכחה על ידי מנכ"ל ונותן לפינה משרד, נכון? ההרגשה כמו חברה כה חיונית בארגון - משפחתי - אפשרה לי לראות את הערך שלי בעבודה, ולהיות יותר גאווה בתרומותיי לעבודה.