תוכן עניינים:
- אני נחוש בללמד את הסכמתו של בני …
- … ובגיל צעיר מאוד
- אני לא מפחד להיות כנה על העבר שלי
- אני מרגיש אחראי כלפי האנשים שבני יבוא איתו קשר בעתיד …
- … ועל איך הוא מתייחס לאנשים האלה
- אני סובל מהטריגרים שהובאו על ידי הורות
- אני מראה את כוחי של בני באמצעות אקטיביזם
- אני הופך את עצמי לעדיפות …
- … ואל תתנצל על כך ששמתי את עצמי קודם
- אני תמיד מתקשר עם בני
- אני לא חושש לדבר עם בני על סקס (בסופו של דבר)
כשישבתי בחדר המיון לפני חמש שנים וחיכיתי לאחות שתתחיל לנהל את ערכת האונס שלי, לא יכולתי להבין איך להיות ניצול תקיפה מינית ישפיע על עתידיי. בכנות, לא יכולתי לחשוב על הרבה דברים בכלל. עם זאת, בשנים שחלפו מאז - ובמשך כל הריפוי המתמשך והבלתי נגמר שלי - עכשיו קל לראות כיצד להיות ניצול תקיפה מינית שינה את האופן בו אני הורה לבני. אמנם קשה (אם לא בלתי אפשרי) למצוא "בטנה כסופה" במשהו מחריד כמו תקיפה מינית, מכיוון שאין "טוב" למצוא, גיליתי דרך לחזור אחורה ולהבין שהדבר הנורא הזה שינה אותי, והצלחתי להפוך את השינוי למשהו חיובי. כניצול, מצאתי דרך לסבול, לגדול ולהפוך לאמא שבני בן השנתיים זקוק.
כמובן שהשינוי הזה הוא שינוי שמעולם לא רציתי או קיוויתי לחוות. הלוואי, עם כל סיבי בהווייתי, שלהיות ניצול תקיפה מינית לא היה חלק מסיפור חיי. אבל לאחל לעברי להיות מאמץ ללא פרי, וכזה שלא משנה את מה שקרה לי או איך זה השפיע על חיי. במקום זאת, מבחינתי, מצאתי שאני מרגיש מוסמך כשאני מתמודד עם טראומת העבר שלי ומודה במציאות שהיא הותירה בי, לטוב ולרע. אני מאמין באומץ שזו לא תפקיד של ניצול לעשות משהו מחריד יותר נוח לעיכול, או לתת תקווה לכל מי שמקשיב או קורא. אבל אני אהיה אמא ושורדת תקיפה מינית עד סוף חיי - לעולם לא אהיה אחד יותר ממה שאני האחר. ואלה רק כמה מהדרכים בהן היא שינתה את הורותי לנצח.
אני נחוש בללמד את הסכמתו של בני …
GIPHYיש כל כך הרבה שיעורים שאני רוצה ללמד, אך לימוד בני על הסכמה הוא ללא ספק החשוב ביותר. חיוני לי שאגדל בן שמבין ומבקש הסכמה. תמיד.
כמובן שחשוב לי שגם בני יבין שלאף אחד אסור לגעת בו אלא אם כן הוא נותן את הסכמתו. בכל תחומי החיים, ההסכמה אינה ניתנת למשא ומתן ויש תמיד לבקש ולכבד אותה. אני יכול רק לדמיין כמה חיי היו שונים אם הגבר שתקף אותי מינית הבין את המושג הזה פשוט מאוד (אך חשוב ביותר).
… ובגיל צעיר מאוד
עצוב לי להפליא לדעת שההסכמה לא נלמדת לילדים שלנו בכלל, או שהיא לא נלמדת עד שהילדים לומדים בתיכון (או אפילו במכללה). למה לחכות? מדוע לא ללמד אותם את השיעור החשוב הזה כאשר הם לומדים גם לצחצח שיניים או להשתמש נכון בשירותים?
מגיל צעיר אני ובן זוגי מלמדים את בננו על הסכמה וכמה זה חשוב. הוא לא צריך לתת לנו (או למישהו אחר) חיבוקים או נשיקות אם הוא לא רוצה. הוא מוציא את בגדיו שלו (אלא אם כן הם לא בטוחים ללבוש בחוץ), והוא אחראי לגופו שלו (כשהוא לא, אתה יודע, זורק את עצמו מהספה). באופן דומה, אנו כל הזמן מזכירים לו כי אסור לו לתת חיבוקים ונשיקות אלא אם כן הוא מבקש, גם אם זה נחמד לראות אותו ועוד ילד בן שנתיים משחקים יחד. על ידי החדרת שיעור זה בגיל צעיר מאוד, ההסכמה לא תהיה מושג מעורפל זה, אלא רק חלק רגיל מההתקשרות עם בני אדם אחרים.
אני לא מפחד להיות כנה על העבר שלי
ג'יפיהבן שלי רק בן 2, כך שיש דברים מסוימים בחיי שעוד לא אדבר איתו. עם זאת, כשהוא מתחיל לשאול שאלות, וכשגיל הגיל לענות עליהן בכנות, אין לי בעיה לומר לבני שהותקפה מינית. אין לי במה להתבייש, אין מה להסתיר, ואני באמת מאמין שבני יכול להרוויח מלימוד על ההרס שהניצולים נאלצים לסבול לידיהם של התוקפים שלהם.
אין שום סיבה לסבול בשקט, ואני מאמין ששיתוף הסיפור שלי (עם בני או עם מישהו אחר) הוא דרך לסיים את תרבות האונס ולחנך את הדור הבא.
אני מרגיש אחראי כלפי האנשים שבני יבוא איתו קשר בעתיד …
אני אהיה כנה, לפעמים אני נאבק בתחושה הספציפית הזו. מצד אחד, בעוד אני מאמין שאני אחראי על הבן שלי, אני גם מאמין שאיני יכול לשאת בנטל של כל התוצאות שפעולותיו עשויות לגרום או לא. בדיוק כמו שאני לא יכול לקחת את כל התהילה על כל הצלחה שהוא זוכה בעתיד, גם אני לא יכול להיות אשם בכל הכישלונות שלו.
חשוב שאשמור על אחריות ההורות ובמקביל אלמד את בני אחריות אישית.
… ועל איך הוא מתייחס לאנשים האלה
ג'יפיעם זאת, אני מרגיש גם אחריות גדולה כלפי וכל אדם שבני בסופו של דבר יבוא איתו במגע. אני מרגיש את הלחץ העצום הזה לגדל את בני להיות תומך, מישהו שמגן במקום כואב. אני רוצה לגדל מישהו שאנשים שמקורבנות, דמורליסטים, ברוטליזציה או משוליים יכולים ללכת אליו ולדעת שהם בטוחים איתם.
אני סובל מהטריגרים שהובאו על ידי הורות
מעולם לא הייתי מדמיינת שריפוי מהתקיפה המינית שלי פירושו סבל באמצעות טריגרים שהביאו לי ההיריון, הלידה, הלידה, ההנקה והתפרצויות זעם שהפעוט שלי בן השנתיים זורק. אבל זה העניין עם ריפוי. זה אף פעם, אי פעם, לינארי. במקום זאת, זה המסע המחזורי הבלתי נגמר הזה שמתחיל ומסתיים ואז מתחיל מחדש. לעולם לא אהיה אותו אדם שהייתי לפני שהותקפתי מינית, וזה לא דבר נורא ולא דבר בסדר. זו פשוט המציאות שלי.
כניצול, הייתי צריך לעבוד על טריג ההריון, במיוחד כאשר איבדתי את האוטונומיה הגופנית שלי והרגשתי חסר אונים. נאלצתי להתמודד עם אותם טריגרים כשהבאתי את בני לעולם, וכיצד טראומת הלידה שיקפה את טראומת התקיפה המינית. הייתי צריך להשלים עם מידת ההפעלה של ההנקה וכיצד הקשיים שלי בהנקה לא היו גופניים, אלא גם נפשיים. אני צריך לתרגל טיפול עצמי כשבני זורק צעצוע או שבסופו מכה אותי, זוכר שהוא לא התוקף שלי, אלא רק פעוט שצריך ללמוד לשלוט ברגשות שהוא אפילו לא מבין.
זה מסע שאני כל הזמן לומד ולומד מחדש כיצד לנווט.
אני מראה את כוחי של בני באמצעות אקטיביזם
ג'יפימצאתי ריפוי באמצעות סנגור ואקטיביזם. אני גם לא מסתיר את החלקים שלי בזהותי מבני. הפעוט שלי היה בצעדות, עצרות, בתי עירייה, ראיתי אותי מדבר מול מאות אנשים, היה חלק מסרטונים המדגישים את החשיבות של זכויות רבייה של נשים ואת הזכות לאוטונומיה גופנית מלאה, ועוד. הוא גדל בסביבה של אקטיביזם וכתוצאה מכך, לומד כיצד להיות תומך בזולת ואיך להשתמש בזכותו ככוח חיובי לתמיד.
אני הופך את עצמי לעדיפות …
התנסות בפעילות הגורמים שהביאה ההורות גרמה לי להיות מודע בדיוק לא פחות עד כמה חשוב הטיפול העצמי שלי. אני צריך לעשות את עצמי בראש סדר העדיפויות כדי להיות האמא הכי טובה שיכולתי להיות לבני. אם אני לא עוצר ולמצות את המצב שלי מבחינה נפשית ורגשית, אני יכול (ויהיה) להיות מדוכא. חשוב שאני אדיב לעצמי ויזכיר לעצמי כל הזמן שאני משנה. לא רק כאם, אלא כאישה וכבן אנוש.
… ואל תתנצל על כך ששמתי את עצמי קודם
GIPHYכן, לעולם לא אתנצל על כך שעשיתי הפסקה או יצאתי לטיול בלי הילד שלי או יוצא לבלות לילה עם חברים. כשהייתי אמא חדשה לגמרי עם תינוק שזה עתה נולד, הייתי תחת הרושם שאני חייבת להקריב כל פן של עצמי בכדי להיות אמא "טובה". אין לי ספק שתהליך מחשבה ניזון וטיפח את הדיכאון והחרדה שאחרי הלידה.
אז עכשיו, אני לא מתנצל כשאני אומר לבן זוגי שאני צריך הפסקה מהילד שלנו. אין לי כלום - ממש כלום - להצטער עליו.
אני תמיד מתקשר עם בני
אחרי שהותקפתי מינית, ביצעתי שתי שיחות טלפון: ראשית, המשטרה, ואז אמא שלי.
למרות שהיא הייתה במרחק של אלפי מיילים, אמא שלי הייתה שם בשבילי בכל שלב בתהליך - עזרה לי לדווח על התקיפה המינית שלי, לעבור עם ערכת האונס, להתמודד עם בלשים, לעזור לי לנסות להחלים, וכל מה שביניהם.. ידעתי שאוכל לדבר איתה על כל דבר והתקשורת הגלויה, הכנה והמתמדת שלנו הייתה מקור לחוזק כשהרגשתי כלום חוץ מחזק.
אני רוצה שבני יידע שלא משנה מה, הוא יכול לדבר איתי. שגם כאשר הגרוע ביותר קורה, או שהוא נקלע למצב רע או לא נוח או מפחיד, הוא יכול לדבר איתי. אני תמיד מקשיב לו, לעולם לא אגיד לו שהרגשות שלו "לא בסדר" או שהם לא חשובים, ואעשה כמיטב יכולתי לתמוך בו בכל דרך שתוכל.
אני לא חושש לדבר עם בני על סקס (בסופו של דבר)
GIPHYעבור חלק מההורים, "שיחת המין" הבלתי נמנעת היא מקור לחרדה וחרדה. כן, לא בשבילי. אני מתרגש באמת לדבר עם בני על סקס כשגיל המתאים לעשות זאת. אפילו עכשיו, בן זוגי ואני משתמשים במינוח הנכון לאנטומיה של בננו. אנחנו לא מעילים מעיל סוכר כחלק נורמלי, מאוד בריא מהיותנו בן אנוש.
אני רוצה שבני יהנה מקיום יחסי מין, שמשמעותו עושה זאת בבטחה ותמיד בהסכמת בן זוגו (או בני הזוג). אני יכול לוודא שזה קורה על ידי אי התייחסות לשיחת המין כאל השיחה הטאבו והלא נוחה הזו, אבל כלא יותר מאשר שיחה רגילה שנוכל לקיים בכל עת.
