11 דרכים שכל אבא יכול (וצריך) לעזור לבן זוגו לקבל את גופה לאחר לידה

הקשר שיש לנו עם גופנו הוא די אישי, אך הוא משפיע רבות על ידי התרבות שלנו, התקשורת שלנו והאנשים שנכנסים ומחוצה לנו. לשותפינו הרומנטיים, למשל, יכולת לעזור לנו להרגיש נפלאים על גופנו, או לעזור לנו להרגיש מובסים על ידם. זה נכון במיוחד עבור אמהות טריות, אך למרבה המזל, ישנן דרכים שכל אבא יכול לעזור לבן זוגו לקבל את גופה לאחר לידה. אמנם זה, בכנות, לא צריך לקחת אדם אחר (אפילו מישהו קרוב אלינו אמהות כמו בני זוגנו) להזכיר לנו שגופנו הוא מדהים וראוי לאהבה, לפעמים זה כן, היי, זה בסדר.

היה לי קשה ללמוד לאהוב את הגוף שלי אחרי לידה. בשבועות הראשונים לאחר שנולד בני, הרשיתי לעצמי לקבע על מספר מסוים בסולם, את גודל השדיים המייצרים את החלב שלי ואת הבטן שלי אחרי התינוק שנראתה ארבעה חודשים בהריון. כבר לא הרגשתי שהגוף שלי הוא שלי, והתאכזבתי מעט מכך שהאוטונומיה השלמה והאהבה העצמית של הגוף לא פגעו בי ברגע שנולד בני. עם זאת, נדרשו כמה שיחות מעמיקות עם בן זוגי, התמיכה האינסופית שלו והרבה רגעים מסורים של טיפול עצמי, והתחלתי להבין שהדבר האחרון שעלי לעשות הוא לשנוא את הגוף שהפך אותי לאמא, בן זוגי אב ובני בן אנוש אמיתי, חי ונושם.

בזכות תקני יופי רווחים ובלתי בריאים המונצחים על ידי תרבות לא נעימה שאומרת לנשים שגופם ראוי רק לכבוד ואהבה אם הם נראים בדרך מסוימת, קשה יהיה ללמוד לאהוב את גופך בכל עת בחיים שלך. קשה להעריך את עצמך כאשר החברה שלנו אומרת לך (כמעט מתחננת) שלא. באותה מידה אם לא קשה יותר לעשות זאת לאחר שילדתם, והתרבות שלנו דורשת מנשים להסתיר את ההוכחות לכך שגופן היה אי פעם בהיריון, אי פעם ילדו תינוק ואי פעם הולידו תינוק. זה כאשר אבות (וכל בני הזוג, ללא קשר למין) יכולים להיכנס ולעודד את בני זוגם לאהוב את גופותיהם לאחר הלידה בדרכים הבאות:

להחמיא לה באופן קבוע

זה שטחי במקרה הטוב, אפשר להתווכח, אבל זה משנה. בכנות, זו גם אחת התרומות הקלות והועילות ביותר שאמא חדשה יכולה לעכל, מכיוון שרוב הסיכויים שהיא כל כך מותשת, שרמת פני השטח בערך ככל שהיא יכולה לחפור כרגע. מחמאה היא מהירה, קל להבין / להבין אותה ויכולה לגרום אפילו לכבדים הימים להרגיש קלים יותר.

שימו לב למשהו המדהים שגופה בדיוק עשה …

הדרך הקלה ביותר ללמוד לאהוב את גוף הלידה שלך, כך למדתי, היא להתמקד במה שהוא נעשה ולא באיך שהוא נראה. מיד לאחר שילדתי ​​את בני, איבדתי את עצמי במספר שראיתי בסולם ובבטן שלאחר התינוק. זה לקח לי כמה שבועות, אבל סוף סוף הבנתי ששנאת הגוף שיצר וליד את התינוק שלי, זה כמו לשנוא את התינוק שלי (בצורה מסוימת). הבן שלי לא היה חי אלמלא הדבר המדהים שגופי עשה במשך 40 שבועות ויותר, ולגוף הזה מגיע כל האהבה וההכרה והכבוד בעולם ליצירת חיי אדם.

לכן, שימו לב למה שעשתה גופה במהלך ההיריון, הלידה והלידה. הזכיר לה שהאדם שהיא מחזיקה הוא אנושי שגופה ייצר. התמקדות במה שגופנו עושה - במקום כיצד הם עומדים בתקני יופי לא מציאותיים, החברה שלנו נראית כופה על אילוץ כולם, אפילו אמהות חדשות לגמרי, לדבוק בה - היא דרך נהדרת לשמור על ביטחון גוף וחיובי לגוף.

… והדברים המדהימים שגופה ממשיך לעשות

כמובן שהדברים המופלאים שגופה של האם לא עוצר את היום בו נולדת התינוקת שלה. אם בן / ת הזוג שלך מניקה, הזכיר לה שהיא ממש מחיה על בן אנוש אחר בחיים עם האדם שלה. אם בן / בת הזוג שלך לא מניקה, או מנסה להניק, אך לא מצליחה לגרום לזה לעבוד, גופה עדיין מייצר הורמונים המסייעים לה לקשר עם תינוקה, והיא מתאימה מחדש את החיים לאחר הלידה בשלל דרכים מדהימות.

הקשב לה…

ככל שלא דיברתי על הרגשתי לגבי גופי לאחר לידה, רגשותי כלפי גופי הפכו גרועים יותר. עם זאת, כשישבתי ושוחחתי עם בן זוגי ונתתי לו לדעת בדיוק מה אני חושב, הייתי מסוגל לנתח את הרגשות האלה ולהבין שהם לא נחוצים ושאני לא בריא, ובכנות, מתכוון לעצמי. לפעמים, נקודת מבט חיצונית ותזכורת ידידותית זה בדיוק מה שאתה צריך.

… ותן לה לדבר על גופה ואיך שהיא מרגישה בזה …

אני מבין שיכול להיות קשה מאוד להקשיב למישהו שאתה אוהב ואכפת לו, לדבר רע על עצמם. עם זאת, אסור לפסול את רגשות בן / בת הזוג שלך לגבי גופה, אם כי מוטעה או מתנודד בסטנדרטים תרבותיים של יופי לא בריא שהם עשויים להיות.

אז כל מה שהיא אומרת על גופה ראוי לתשומת לבך הבלתי מחולקת. תן לה לפרוק ולתת לה להתבטא, כך ששניכם תוכלו לחזור דרך הרגשות הללו, למיין אותם ולעבוד דרכם כך שכל שליליות תוכל לפנות מקום לחיוביות ולאהבה עצמית.

… אבל עודדו אותה לדבר בצורה חיובית

פשוט, אתה יודע, אל תיתן למפגשי הדיבור האלה להפוך לבהלה עצמית. אובך לאחר הלידה הוא עבה וקשה לניווט וקל ללכת לאיבוד בתוהו ובוהו שהם החיים החדשים שלך כאמא. זה מעבר קשה, לא משנה כמה אתה מתכונן, והרגשה שאתה לא בקשר עם הגוף שלך (או שהגוף שלך כבר לא שלך) יכול לגרום למעבר הזה להיראות בלתי אפשרי.

תן לה את ההזדמנות להתפנק

אם יש לך את האמצעים, אני מציע לך לרכוש לעצמך עיסוי גוף מלא, לקחת את התינוקת ולהגיד לה שתראה אותה בעוד כשעתיים. אני מת. פריקין. רציני.

קצת חששתי שמישהו ייגע בגוף שלי אחרי לידה, אבל לאחר שמישהו ייתן לי עיסוי רוק חם כמה שבועות לאחר הלידה לא רק גרם לכל גופי להרגיש טוב יותר, בריא ומחודש, זה גם הכניס אותי לקשר עם גופי. יצאתי מהספא ההרגשתי כמו אישה חדשה לגמרי. (ואם אינך יכול להרשות לעצמך טיפול בספא, ובן זוגך מרגיש בנוח עם זה, תן לבן הזוג שלך עיסוי בעצמך,)

וודא שהיא מקבלת הרבה מנוחה

שום דבר לא נותן לך פרספקטיבה הכרחית כמו שנת לילה טובה. עכשיו, אם בן הזוג שלך מניק ברור שהוא הולך למיטה במשך 6 או 8 שעות זה לא יהיה בהכרח אפשרי (אפילו היא שואבת, מכיוון שעיסוק הוא הגרוע ביותר). אבל אתה יכול להביא אותה לתינוק או לקום ולעזור לה כדי שתוכל להישאר בעצם חצי ישנה בזמן שהיא מאכילה את התינוק. אתה יכול להיות זה שמתעורר עם התינוק בבוקר (במיוחד אם זה בסוף השבוע) ולתת לה לישון בעוד כמה שעות נוספות.

אל תסביר את המשקל שלה מכל סיבה שהיא …

אין באמת ובתמים שום סיבה לדון במשקל של מישהו, אלא אם כן אתה רופא ויש סיבה רפואית. אל תבחר מספר כלשהו בסקאלה ותעודד את בן / בת הזוג להגיע אליו. היא לא מוגדרת על ידי מספר והיא לא צריכה את הלחץ הנוסף של בן זוג שאומר לה, "גופך יהיה ראוי כאשר הוא שוקל כל כך הרבה."

גופה ראוי כעת. גופה היה ראוי כשהיה בהריון. הגוף שלה תמיד היה ראוי וזה תמיד יהיה ראוי ואין סיבה לצרף מספר לערך העצמי של מישהו. בהחלט לא.

… או מדברים על כך שגופה "נהג" להיראות

זה לא משנה.

תודה לה על השימוש בגופה כדי ליצור, לידה ולקיים חיי אדם

בהמולה של חיי ההורים החדשים, קל לשכוח להודות זה לזה על כל מה ששניכם עשיתם ועל כל מה ששניכם ממשיכים לעשות. אם אתה מחפש לעזור לבן / בת הזוג שלך להתאהב בגופה שלאחר הלידה, תודה לה שהיא מוכנה להעביר את גופה כל כך הרבה כדי ליצור חיי אדם נוספים. כלומר, זה מדהים. זה קרבן. זה לא תמיד (לקרוא: אי פעם) קל וזה מס. תודה לה, והזכיר לה שגם לגופה מגיע תודה, כי זה באמת עשה משהו יוצא דופן.