11 דרכים שגדלות עם הורה רעיל משנה את סוג האמא שאתה הופך להיות

קשה לי לומר שגדול עם הורה רעיל מועיל בכלל. למען האמת, כנראה הייתי טוען בלהט ובאמפתיה שזה לא. אין סיבה שילד יחיה בפחד, או בכאב, או בכל דבר אחר מלבד תמיכה ואהבה; אבל זה קורה, ואפילו באותם רגעים חשוכים ביותר, משהו חיובי יכול להופיע, כמו כל הדרכים שגדל אצל הורה רעיל משנה את סוג האמא שאתה הופך להיות.

כשגדלתי עם הורה רעיל שהיה פוגע פיזית, רגשית ומילולית, לא יכולתי לראות בטנה כסופה. לא חשבתי שמשהו טוב יכול לבוא מהניסיון שלי בן 18 שנה, עד שהיה לי ילד משלי. כשבני נולד, הבנתי שגדל עם הורה רעיל שינה אותי בדרכים שלא הבנתי עד שהייתי אחראי על חיים יקרים ותמימים. משקל האחריות המלמדת את בני שיעורי חיים והבטחת הרגעים העתידיים, הבלתי נשכחים וזכרונות ילדותו יהיו אוהבים ותומכים וחיוביים, אילצו אותי להבין שבעוד שלא אודה להורי הרעיל על נזק שעשו לי בילדותי, יש לי חוויות כאלה להודות על הסיבה שאני האמא שאני היום. בגלל ההורה הרעיל שלי, אעשה כל מה שצריך כדי לוודא שלבן שלי לא יהיה כזה.

וזו הסיבה, כשאתה גדל עם הורה מתעלל אתה יכול ללמוד את 11 הדברים האלה שהופכים אותך לאמא טובה יותר. הם לא שיעורים שרצית ללמוד או שיעורים שתעודד מישהו אחר לחוות, אלא הם שיעורים שיכולים להועיל לילד שלך. זה הופך אותם לשיעורים שכדאי ללמוד.

אתה חושב מחדש על המשמעת והענישה

לאחר שידוע לי, למרבה הצער, איך זה להרגיש כאב בידו של הורה, מצאתי את עצמי חושב מחדש על טכניקות משמעת של פעם (כמו ענישה גופנית) ועושה אמצעים אלטרנטיביים (כמו פסק זמן או הורות עדינה). אני לא יכול לשפוט כיצד מישהו אחר בוחר למשמעת את הילד שלהם, ואני יודע שעבור הורים רבים עבודות ספנקינג, אבל אני צריך לשקול בזהירות את ההשלכות הקשורות לאופן בו אני משמעת את הילד שלי. אני, באופן אישי, לא מאמין במתיחה. נראה כי חיזוק חיובי עובד הכי טוב עבור בני ומשפחתי, וכנות, גם אם זה לא היה (בגלל העבר המתעלל שלי והטראומה שאני מתמודד איתה באופן יומיומי) הייתי מחפש ברציפות סוג של עונש אלטרנטיבי עד מצאתי אחת שעבדה, לפני ששמתי יד על ילדתי.

אתה סבלני להפליא

להורי המתעלל היה נתיך קצר בצורה מסוכנת. הם יתפוצצו ויהפכו לאלימים מסיבות ארציות ביותר; כל דבר, החל משיחה לא טובה במהלך משחק כדורגל, לארוחת ערב שלא העריכו, וכלה בהצגה מושחתת במהלך אירוע ספורטיבי של בית הספר התיכון וכל נושא קטן לכאורה, יכול היה להציב אותם. הייתה להם אפס סבלנות לחלוטין, וזו הסיבה שעבדתי הכי קשה כדי לוודא שאני עולה על גדותיה. האם אני מושלם? ממש לא. האם אני הופך לקוצר רוח? אתה מהמר, במיוחד עכשיו כשאני ובן זוגי מנסים להכשיר את בננו (זה הגדול ביותר). עם זאת, אני מכוון מאוד לסבלנות עם בני ומודע כל הזמן שכאשר הוא מסתדר, זה לא קשור אלי, אלא על חוסר היכולת שלו לנהל את רגשותיו (משהו שמבוגרים מתמודדים איתו ללא הרף, אז ילד שלי כמעט בן השנתיים הילד בהחלט מקבל הפסקה).

אתה מנחש את עצמך באופן קבוע

הייתי טוענת כי כל הורה, ללא קשר לרקע שלהם, השני מנחש את עצמו על בסיס קבוע. עם זאת, הייתי טוען שהורים שגדלו עם הורה רעיל עושים זאת בתדירות גבוהה יותר. אני, למשל, תוהה כל העת מה יהיה בעצם הזיכרון הראשון של בני, בעיקר מכיוון שהשלי הוא דבר מלבד נעים. אני דואג לכל הפעמים שהוא נסער ומה עשיתי כדי לתרום לזה, גם אם זה היה משהו הכרחי. אני כל הזמן מעריך את עצמי ואת בחירות ההורות שלי והאם עשיתי נכון או לא נכון. זה יכול להיות מתיש וזה יכול (לפעמים) להיות מיותר לחלוטין, אבל זה גם תוצאה של להיות הורה רעיל, ולעשות כל מה שאתה יכול כדי לוודא שלא תסתיים כמוהם. זה גם נותן לי דין וחשבון ועוזר לי כל הזמן לשאוף להיות טוב יותר, וזה משהו שכולנו יכולים להיות.

אתה עוסק בתקשורת מתמדת

כשאתה גדל עם הורה רעיל, אתה גדל עם קווי תקשורת פחות בריאים. אני, למשל, תמיד פחדתי לדבר עם הורי הרעיל, מחשש שהם יכעסו וזועמים ובסופו של דבר, אלימים. הרגעים שבהם התאפקתי ולא דיברתי איתם לימדו אותי שהתקשורת היא כה חיונית. אני רוצה שבני יגיע אלי כשהוא צריך לדבר על כל דבר; מין או שתייה או סמים או בריון או עבודה בבית הספר או סכסוך או פחדיו, חששות, מחשבות שאין מילים ואפילו המצב הנוכחי באקלים הפוליטי במדינה זו. בכלל חידוש. תקשורת היא זו שתעזור לבני להבין מדוע אני אוכפת באופן בלתי נמנע את הכללים ואכוף, ותקשורת היא כיצד אבין מדוע בני באופן בלתי נמנע יפעל נגד אותם כללים.

אתה מודה במהירות שאתה לא יודע הכל

הורי המתעלל היה משוכנע שהם צדקו כל הזמן. הם נהפכו ללוחמים אם אנשים לא הסכימו איתם בלהט, הם בזו שיגידו להם שהם לא היו מודעים, והם נהיו אלימים אם מישהו יטיל ספק בקבלת ההחלטות שלהם. הם גם לימדו אותי שההורים לא תמיד צודקים רק בגלל שהם הורים. לאמיתו של דבר, הורים טועים לא מעט פעמים, בהרבה מקרים ומסיבות מסיבות רבות, ואין שום דבר רע בהודאה בכך. אתה לא מקבל את הכוחות של קבלת החלטות מושלמת ברגע שאתה מפיק, וידיעה שהיא, בכנות, מה הופך אותך להורה הכי טוב שאפשר.

אתה מסרב להשתמש בפחד כטכניקת הורות

טכניקת ההורות המתעללת של ההורה שלי היה פחד. אחי ואני היינו בהתנהגות הטובה ביותר שלנו לא בגלל שזה היה הדבר הנכון לעשות, אלא בגלל שזה היה דבר שימנע מאיתנו לחוש כאב. עשינו דברים מתוך הכרח, וזו לא דרך לחיות. עכשיו כשאני הורה בעצמי, אני כל הזמן מנסה ללמד את בני כיצד לנהוג באחריות ובחביבות ובצדק, לא בגלל שהוא יסתבך אם לא, או בגלל שהוא רוצה להיות אדם טוב.

אין לך בעיה לבקש עזרה

הייתי נתון להורה פוגע ורעיל מכיוון שבקשת עזרה הייתה מפחידה. השלמת יד היה דבר שפשוט לא עשית; משהו שהודה בתבוסה; משהו שאמר לשאר העולם שאתה חלש. למרבה המזל, צמחתי מתוך הלך הרוח המלומד ההוא, וכעת אני רואה את הערך בבקשת עזרה בכל פעם שאני זקוק לה. אינני נועד להורה בלבד (והייתי טוען שאיש אינו כזה) והידיעה, שהמודעות החריפה לפיה הקדושים מעונה לא שווה לאמהות מוצלחת, היא הסיבה שבני יש את האמא הטובה ביותר שיכולה להיות לו.

אתה לא רוצה להיראות רק כדמות סמכותית

כשיש לך הורה רעיל, אתה מודע לכך שהם לא יותר מדמות סמכותית. הם שולטים באגרוף ברזל ואתה מבלה את רוב ילדותך בפחד והם ללא ספק לא מישהו שאתה יכול להתחבר אליו ברמה אחרת מלבד פחד ומניפולציה. זה, בכנות, סוג הגרוע ביותר. זה גם עוזר לך להבין שכאשר יש לך ילד, תעשה את זה אחרת. זה לא אומר שלא תציב גבולות ותספק לילדך את המשמעת שהם צריכים. זה רק אומר שתתן להם גם מרחב וחדר לגדול ואדם תומך שהוא יכול לסמוך עליו בכל עת ובכל סיבה. אתה רוצה להיות יותר מדמות סמכותית; אתה רוצה להיות החבר הכי טוב ואיש סוד ומעודדת ומקור למידע חסר משוא פנים, כי להיות הורה פירושו יותר מסתם להיות האחראי.

אתה מכבד את ילדכם / ים באופן אוטומטי

הורי הרעיל האמין שזוכה לכבוד, ושם את עצמי ואחי במצב נורא שבו הרגשנו שאנחנו צריכים לעבוד קשה כדי שההורה הזה יאהב אותנו. זה לא לימד אותנו משמעת או ענווה ובוודאי שלא לימד אותנו לנהוג בדרך בה הורה הרעיל שלנו ביקש מאיתנו לפעול; זה פשוט החדיר אצל שנינו הרגשה של חוסר ערך, שביחד אנו פועלים למאבק מאז ומתמיד. וזו הסיבה שכשמדובר בבני, הוא כבר מכבד אותי. זה שום דבר שהוא צריך להילחם עליו. זה כלום שהוא צריך להרוויח באמצעות קבוצה מסוימת של הישגים. זה משהו שיש לו, כי הוא בן אנוש, וזה לעולם לא יהיה דבר שהוא חושב שהוא לא ראוי לו.

אתה מאפשר להם לקבל החלטות

הורי המתעלל מעולם לא חשב שאני מסוגל לקבל החלטות משלי, ששלח הדהוד של ספק עצמי מתמיד דרך רוב חיי בני 29. עכשיו כשאני הורה, אני מבין שוויתור על שליטה, לתת לפעוט שלי לקבל החלטות משלו במצבים מסוימים, ולתת לילד שלי מקום לצמוח לאדם הייחודי שלו, זה הדבר הכי טוב שאני יכול לעשות בשבילו, כמו כהורה וכאדם.

אתה מתנצל בפני ילדך כשאתה מתלבט

אני לא חושב שאי פעם שמעתי את הורי הרעיל מתנצל. בטח, שמעתי אותם חרטה קשה לאחר שהם פגעו בי או באמי או באחי (מעשה שלוו בדרך כלל על ידי חומר טוב כמו "שוחד"), אבל אני לא חושב ששמעתי אותם אי פעם מתנצלים על היותם כמו שהיו. באותה תקופה זה פשוט הכעיס אותי ומתוסכל. אבל עכשיו, כשאני אמא, זה גורם לי להיות מודעים מאוד לכך שכשאני מתלבטת, לבני חייבים התנצלות. אני לא צריך להיות מעל להודות שאני טועה וליידע את הבן שלי שהוא צדק. אני לא מעל ליידע את הבן שלי שגם מבוגרים מתעסקים, וכשזה קורה הם צריכים לפעול בהתאם. אני לא למעלה מאשר את הבן שלי לדעת שאני אנושי, כי הידע הזה רק יסייע לי כאמו.