תוכן עניינים:
- התחפושת שלך אינה ארוכה במשהו שאתה מכסה במשך חודשים
- סוג התחפושת שאתה לובש בדרך כלל משתנה
- אותם מסיבות ליל כל הקדושים המאוחרות בלילה בדרך כלל מחוץ לחלון …
- … אבל לפחות יש לך סיבה לגיטימית לצאת לטריק או לטפל
- עיצובים של דלעת ליל כל הקדושים שלך פשוטים לפתע
- אתה צריך לצלצל את המרתונים של הסרט המפחיד …
- … וצפו בלהיטי ליל כל הקדושים האחרים עם דירוג G
- אוכל ליל כל הקדושים החמוד כמו ארונות קבורה של בראוני? כן, לא קורה.
- בתים רדופים עם מצמרר כמו לעזאזל? תשכח מאלה, יותר מדי.
- בסופו של דבר אתה לוקח אינסוף תמונות של הילד שלך (כי לעזאזל הם חמודים)
- אתה יכול לגנוב את כל הממתקים הטובים ממישהו אחר לשם שינוי
אם אתה דומה לי, אתה בטח זוכר תקופה בה התחלת לתכנן ליל כל הקדושים חודשים מראש. באותה תקופה (באותם ימים חסרי דאגות וחסרות דאגות), הייתי מחפש דרכים לתלבושת זו שלי, מחפש חנויות חסכוניות לעיצוב ייחודי ומפחיד, ומכין תיקי פינוק משוכללים לילדים בשכונה שלי. הייתי מארחת בשמחה מרתונים של סרטי אימה (מוו קרייבן ועד דריו ארגנטו) ולילות גילוף דלעת (שלמים עם בירה דלעת) לחברים שלי. עכשיו כשיש לי ילד? ובכן, ליל כל הקדושים משתנה לחלוטין ברגע שיש לך ילד, אז מה שפעם לא היה, ואם אני כנה, השינויים הבלתי נמנעים האלה קצת מתרגלים.
ראו, ליל כל הקדושים כשאתם עצמכם, ילד זה עניין של התחפושת שלכם וכמה ממתקים תוכלו לגרור בערב יחידה (ואז כמה זמן תוכלו למתוח את הממתק הזה ו / או כמה מהר תוכלו לטרוף אותו). כשאתה מתבגר, זה הופך להיות הלילה המדהים הזה שבו אתה וחבריך יכולים לחגוג אותו תוך התחזות למישהו אחר. עם זאת, ברגע שיש לך ילדים קטנים, אתה מסתיים המסיבה ללא כל לילה והפוקוס משתנה כך שאתה מוודא שיש להם את הזמן הטוב ביותר.
משמרת זו היא התאמה, בטח, אבל זו הרגשה די מדהימה כשאתה סוף סוף חולק את אחד החגים הטובים של השנה עם מישהו שבאופן בסיסי לא יודע עליו דבר. זה העניין בהורות: לראות ולהקל על האושר של מישהו אחר זה כמעט טוב יותר מאשר פשוט ליהנות ממשהו לבד.
התחפושת שלך אינה ארוכה במשהו שאתה מכסה במשך חודשים
פעם חיפשת בחנויות התלבושות והחסכון במעיל המושלם לתלבושת Cruella De Ville שלך, אך בימים אלה אתה עושה את אותו הדבר למראה רות באדר גינזברג של הקידדו שלך.
אנחנו כמעט באמצע אוקטובר ועדיין אין לי מושג מה אני אלבש, אבל זה כנראה יהיה משהו מהיר וקניתי בחנות או משהו שקל מאוד לסטור ביחד עם הארון שלי. קיבלתי את זה.
סוג התחפושת שאתה לובש בדרך כלל משתנה
אני לא בדיוק נגד תלבושות סקסיות והיה לי חלק לא מבוטל בלחשוף תלבושות ליל כל הקדושים (כמו השנה בה הייתי "שטן סקסי"). עם זאת, הורים רבים בסופו של דבר מוציאים את "נהג מכוניות המירוץ הסקסי" או "הבייקון הסקסי" לטובת בגד שמתאים היטב למשפחתך (כמו, למשל, צוות השחקנים של סקובי דו). כמו כן, אם אתה לובש בדרך כלל תלבושות אולטרה מפחידות שיטפלו בגיהינום מילד קטן, אלה בדרך כלל תופסים גם מושב אחורי. קרבנות קטנים.
אותם מסיבות ליל כל הקדושים המאוחרות בלילה בדרך כלל מחוץ לחלון …
בשלב זה בחייכם, מחצית מחבריכם שואלים אם אתם רוצים להפגיש את ילדיכם הלובשים התחפושות ללילה של איסוף ממתקים, והחצי השני מזמין אתכם למסיבות לילה מאוחרות. בכנות, אתם בטח מייחלים שתוכלו לעשות את שניהם, אבל אתם יודעים שזה לא קורה. היי, זה בסדר. השאר את יריות הגולגולת Smokin 'לסט ללא ילדים. פשוט תתמודד עם זריקת זוג גומיות אמיתיות למרץ החמוץ שלך במקום (אחרי שהילדים יתעלמו, כמובן).
… אבל לפחות יש לך סיבה לגיטימית לצאת לטריק או לטפל
בטח, מסיבות זה כיף, אבל שום דבר לא קורה שהדלת לדלת דורשת פינוקים, נכון? חיכיתם לרגע הזה מאז שחלק מהמבוגרים המרושעים התחילו לזעוף אתכם וחבריך (כנראה כשהייתם בסוף שנות העשרה המאוחרות) עדיין ביקשו סוכריות. ועכשיו הגיע הזמן סוף סוף לאסוף את המקום בו הפסקת.
עיצובים של דלעת ליל כל הקדושים שלך פשוטים לפתע
בשלב מסויים, כנראה שזכתת בכישורי הגילוף שלך בכדי לרצות את המוני האינסטגרם (או אולי המוני ה- MySpace, מכיוון שחלקנו אינם בדיוק תרנגולות אביב). אבל עכשיו? עכשיו יש לך מזל אם תעבור באמצע גילוף לפני שהילד שלך מאבד עניין.
אתה צריך לצלצל את המרתונים של הסרט המפחיד …
יבוא תקופה שתוכל סוף סוף לחלוק את אהבתך לניצוץ עם הקידואים שלך. עכשיו? כן, כרגע כנראה שזה לא הזמן הטוב ביותר. שמור את הסרטים המפחידים עבור לאחר שהם הולכים לישון.
… וצפו בלהיטי ליל כל הקדושים האחרים עם דירוג G
אני מבין שאתה עדיין מקונן על אובך האימה 24/7 על המסך שלך. תסמכו עלי, אני מבין. לעומת זאת, בצד החזק; יש המון מבצעים נהדרים ליל כל הקדושים לילדים שבוודאי תצליחו לאהוב.
אוכל ליל כל הקדושים החמוד כמו ארונות קבורה של בראוני? כן, לא קורה.
אמהות מסוימות אולי יוכלו להתמודד עם הכנת חטיפים מפחידים להפליא. לשארנו זה קניות בחנות או כלום.
בתים רדופים עם מצמרר כמו לעזאזל? תשכח מאלה, יותר מדי.
להכות את הבתים הרדופים המקומיים היו בעבר אחד הבילויים האהובים עליכם באוקטובר. לרוע המזל, מרבית הילדים לא יוכלו להתמודד עם אלה כמו גם בקבוצת החברים הוותיקה שלך (ומי יכול להאשים אותם) כך שהקרוב ביותר שתגיע לבית רדוף-ספר הוא בספר. עם זאת, בדרך כלל יש קרנבלים ליל כל הקדושים לילדים ידידותיים לילדים וזה רק טעם חדש של כיף.
בסופו של דבר אתה לוקח אינסוף תמונות של הילד שלך (כי לעזאזל הם חמודים)
לא פשוט הלבשת את הילד שלך כמו הלובסטר הכי מקסים בעולם רק בשביל לעזאזל. אתה הולך לעשות כמה זיכרונות, לעזאזל. אז כן, חצי מהלילה שלכם יבלה בצילום של 495, 098, 927 תמונות ואין צורך להתנצל.
אתה יכול לגנוב את כל הממתקים הטובים ממישהו אחר לשם שינוי
ברגע שילדיך מתעלפים מכל השאנניגנים של ליל כל הקדושים, זה זמן ההחזר. בר אחד של סניקרס באותה תקופה הם השליכו התאמה למכולת. קופסת חנונים למתי שהם ירקו עליך בחתונה. וכמובן, כמה קרמלים לכל פעם שהם מכים אותך בראש עם מכונית Hot Wheels. הנקמה היא כל כך, כל כך מתוקה.
