11 דרכים חברות שאינן אימא יכולות לעזור לאם חדשה עם חרדה

ככל שאני מדבר עם אמהות אחרות, אני מבין שחרדה נפוצה בהרבה מכפי שהאמנתי פעם. בנוסף לחוויות שלי, יש לי מספר חברים ששיתפו את הסיפורים שלהם (הורים ולא-הורים, כאחד). אמנם אינני יכול ואינא מדבר בעד כל מי שסובל מחרדה, אך אני חושב שיש כמה דרכים אוניברסאליות שיכולות חברות לעזור לחברים, או באופן ספציפי כיצד חברות שאינן אימא יכולות לעזור לאם חדשה עם חרדה.

מהניסיון שלי, גברים ונשים שאינם הורים לא תמיד יודעים בדיוק כיצד לעזור לחבר או לחברים אחרי שתינוק חדש יופיע ושינה לחלוטין את חייהם. למרבה המזל, יש המון דרכים לעזור לאמא חדשה, ויש המון דרכים לעזור לאמא עם חרדה, כך שיהיה הגיוני שיש המון דברים לעשות לאנשים שנכנסים לשתי הקטגוריות. והכי חשוב, אינך צריך להיות אמא בעצמך כדי לעזור לאם טרייה עם חרדה. הקטגוריות השרירותיות בהן אנו ממקמים את עצמנו (אמהות לעומת לא-אמהות) לעולם לא צריכות למנוע מאיתנו לסייע ולתמוך זו בזו. במיוחד כשאנחנו קוראים זה לזה חברים.

אז בעוד שכולם חווים חרדה וגם אימהות בדרכים שלהם, וחלק מההצעות הללו לא יהיו מועילות כמו אחרות. עם זאת, הם מקומות די טובים להתחיל בהם כשחושבים על האמא הטרייה בחייך שבמקרה חשה חרדה.

היה מעודד

חרדה יכולה להיות בהמית, הרשו לי לומר לכם, לכן כל מאמץ שהיא עושה כדי לתפקד כמו אדם בוגר צריך להיפגש עם שבחים ועוגיות. אוקיי, אולי זו פשטות קלה, אבל תמיכה בה כשהיא מנווטת את העליות והירידות של האימהות והחרדה, היא מכריעה.

תן שם לדברים ספציפיים שתרצה לעשות כדי לעזור

הרבה חברים להורים טריים מציעים לעתים קרובות את עזרתם באמירת דברים מעורפלים כמו "תודיעו לי אם יש משהו שאוכל לעשות." הייתי רוצה לחשוב שנאמר בכוונות הטובות ביותר, אבל במקום להגיד משהו ספציפי, נסה לומר משהו כמו, "הרשה לי להביא לך ארוחת צהריים ביום חמישי, " או "האם אוכל להתחיל עבודת כביסה בשבילך?", או "האם מדיח הכלים שלך צריך להיות טעון או לפרוק?" זה win-win מאז הכל על האמא הטרייה לומר "כן", וחבר שאינו אימא יכול להישאר באזור הנוחות שלו או שלה ולעזור בלי לטבול בטיפול בתינוק (למקרה שזה לא העניין שלהם).

להיות נוכח

מניסיוני שלי, שיש לי מישהו בחיי שהתעקש שהם לא ילכו לשום מקום, למרות האתגרים שחרדה יצרה, היה מקור נהדר ונוחיות לטיפול. בכנות, רציתי להיות יותר טוב בשבילו. אמנם לא לכולם תהיה אותה תגובה בדיוק כמו שעשיתי, אך כמעט תמיד רעיון טוב להיות זמין ותומך.

תמוך בבחירות שלה לבקש עזרה

היו לי מספר חברים שמטפלים בטיפול בחרדה, אבל הכרתי גם אנשים שחשדו שיש להם את זה ובחרו להתמודד עם זה בעצמם. בנימה אישית, לעתים רחוקות אני מציע שיש גישה חד-פעמית לכל אמהות חדשות, במיוחד כשמדובר בבריאות גופנית ונפשית. עם זאת, אני חריג בדרך כלל (לקרוא: תמיד) להציע לך להתייעץ עם גורם רפואי אם אתה חושד שמשהו חמור קורה. תמיד, אתם.

תשאל אותה איך היא עושה, ואל תסתפק בתגובה "בסדר"

חריג: אתה יכול לומר שהיא בבירור לא רוצה לנהל שיחה עמוקה באותו רגע מסוים. במקרה שהיא תעשה זאת, תהיה מוכן.

היה מכוון לכל סיפורי "אני מכיר מישהו …"

גם אם אינך הורה, סביר להניח שהייתם מכירים את חלקם ומתקשרים עם חלקם על בסיס קבוע. יתכן שאתה מכיר סיפורים או שיש לך אנקדוטות שעוזרות או מעודדות או מביאות תקווה, במיוחד אם יש הקבלות למצבה הנוכחי. עם זאת, אל תשתמש באנקדוטות או בסיפורים שנאמרו כדי להמעיט או לבטל את מצבה הספציפי.

הזכיר לה שיש חיים מעבר לאמהות

היא בטח מרגישה כל-כך מבוררת ומומה עד כי עולם שמעבר לילות ללא שינה, בבקרים מלחיצים, דמעות אינסופיות וחיתולים מלוכלכים מרגיש בלתי ניתן להשגה. הנוכחות שלך והתובנה שלך יכולים לעזור להעניק לה נקודת מבט נחוצה.

תן מחמאות מקוריות

האם אתה מתרשם מהיכולת שלה לתפקד על שינה כה מעטה? האם אתה חושב ששירת שיר הערש שלה מקסימה? האם אתה חושב שהיא בעייתיות מוחלטת בטיפול בחרדה שלה וניסתה לעבור אותה ובמקביל להיות אם אדירה? תיידע אותה.

הפעל סידורים שקשורים ליילוד

אני מבטיח לך, הרבה יותר קל לך לעשות לולאה סביב המכולת מאשר לה. אלא אם כן אתה מוצא את עצמך עם עגלה עם גלגל משופע, ובמקרה כזה חווית אדמת גיהינום ובקשה את כל תנחומיי.

עזור בדרך שתעזור לכל חבר בחרדה, או לכל אמא חדשה בלעדיה

באמת, העובדה שאין לך ילדים לא באמת צריכה להיות בעיה. אם אמא אחרת זו חשובה לך, ואתה עבורה, הנוכחות והתמיכה שלך באופן כללי ישנו את ההבדל ללא קשר אם אתה הורה או לא.

היה תומך באבחנות שהיא מקבלת וטיפול שהיא רודפת

עזור לה בתהליך אם אתה צריך לזכור, זה לא באמת קשור אליך. בטח, זה יכול להשפיע עליך, ומותר לך לדאוג ולהרגיש רגשות לגבי המצב. עם זאת, הטיפול הוא באמת לגרום לה להיות שוב הטובה ביותר שלה; לעצמה ולתינוק שלה. לעזור לה לזכור שזה הופך אותך לחבר מדהים.