11 דרכים נשים ללא ילדים מביישות בסתר (או לא כל כך בסתר) אמהות

לפני שהפכתי לאמא, הכרתי מאוד את השיפוט והבושה של נשים שלא רוצות להפוך לאמהות, בפניה. הייתי מבוהל כי מעולם לא הייתי אמא; מעולם לא חווה הריון או מתרבה; על מעולם לא להיות אחראית לבני אדם אחר כמו אמא לילדה. ידעתי איך זה שיהיו נשים שהחליטו להפוך לאמהות, להמעיט בערך ההחלטה שלי או לשפוט את בחירתי או להגיד לי שאני אהיה בודדה ובסופו של דבר תשנה את דעתי. מה שלא ידעתי היו כל הדרכים שנשים ללא ילדים מביישות גם אמהות, וזה לקח לי בסופו של דבר להפוך לאמא להבין שבכן, נשים פשוט לא יכולות לנצח. כאילו, בכלל. אי פעם.

כשגיליתי שאני בהריון לא צפוי, ואחרי ששקלתי את האפשרויות שלי ודיברתי עם בן זוגי, החלטתי להביא תינוק לתינוק ולהיות אמא, הייתי המומה מכמה בושה ושיקול דעת שקיבלתי מנשים שלא רוצות ילדים. חשבתי בכנות שזו תהיה הפלגה חלקה, מכיוון שאתה יודע, אני עושה את הדבר הזה שכולם כל הזמן אמרו לי שבסופו של דבר ארצה לעשות. עם זאת, זה לא היה שיט חלק. היו לי נשים שיגידו לי שהחיים שלי נגמרו והיו לי נשים שאמרו לי שאפסיק לחיות קיום משמעותי ואפילו היו לי נשים שיגידו לי שלא אוכל להמשיך את הקריירה; שאני לא אהיה "סופרת", אלא רק אמא מטופשת שלעתים כותבת מדי פעם. עבור נשים, במיוחד כאשר הן שוקלות את אפשרויות ההולדה שלהן, הדשא אינו רק לא ירוק יותר מהצד השני; אין דשא ירוק. לא, יש רק שממה עקרה של שיפוט ובושה שאיש אינו בטוח בהם.

במאמץ להילחם בציפיות חברתיות וסקסיסטיות מנשים ואישה, אנו שומעים וכולנו בקיאים יחסית בפסק הדין שנשים נטולות ילדים מתמודדות על בסיס יומיומי. אני כן חושב שחשוב לא פחות להסתכל על כל הדרכים בהן אמהות מבוישות, מכיוון ובכן, אנחנו לא צריכים כולן לבחור את אותן בחירות בחיים כדי להבין שבלי קשר לבחירות האמורות, אנו הולכים להיות נשפט עבורם.

מספר להם כמה נחמד להיות כל ה"זמן הפנוי "הזה בבית

היה לי מישהו שיגיד לי שזה בטח נחמד פשוט להישאר בבית ולכתוב, עכשיו כשהייתי אמא. "הלוואי שהיה לי זמן חופשי כזה", היה משפט שנאמר בכנות לכיווני, שבו התגובה היחידה שלי הייתה לשבת בחוסר אמון ובו בזמן לשמור על פי מלומר משהו גס רוח באותה מידה. בין אם אתה אמא ​​שהייה בבית, אם העובדת במשרד או אם עובדת מהבית; שום דבר לא קל. כאילו, כלום. אין לך זמן פנוי, יש לך זמן, אשר לעתים רחוקות ניתן לך בנדיבות על ידי דיקטטור קטנטן שרוצה ו / או זקוק לך ברוב 24 שעות השעות שאתה מוקצה לך בכל יום נתון. ההנחה שלהפוך לאמא איכשהו "קלה" או לפנות דרך "קלה" לכל מקצוע או יעד חיים ספציפי, היא בערך מתנשאת כפי שהיא מגוחכת.

בהנחה שסובלים מהעבודה שלהם מכיוון שהם הורה

ההנחה שאמא לא תקבע תאריך יעד או לא תוכל להתמודד עם פגישה חזקה או שהיא לא תוכל לעשות כל מה שהיא עשתה לפני שהפכה לאמא, זה מגוחך. האם ההורות עוברת בדרך, לפעמים? כמובן. האם זה אפילו מקשה על דברים להשיג או להשיג? זה בהחלט יכול. עם זאת, כך גם בחירות והחלטות אחרות בחיים ובהתרחשויות אקראיות שעשויות להיות ואולי לא בשליטתנו הכללית.

מתאר אותם כ"אמא אשר (הכנס כאן מקצוע) "

לדברי יחיד, הייתי "סופר". עכשיו, אני "אמא שכותבת לפעמים." אני יכול לומר לך שהטון המתנשא שלה ושיקול הדעת הכללי והבושה לא אבדו עלי. אישה שהופכת לאם לא מאבדת אוטומטית כל היבט אחר של עצמה, או את הזהויות שהיא קשורה אליה ועבדה (כנראה) כל חייה כדי לטפח. אמא היא עדיין כל הדברים האחרים שהייתה לפני שהחליטה להפוך לאמא של מישהו. הפשטה של ​​התארים האחרים שלה והפחתת התכונות האחרות שלה היא לא רק שגויה, זה לא אנושי.

מניח שהם לא פמיניסטים מכיוון שהם הפכו לאמא …

להיות פמיניסטית לא אומר לעשות את מה שאתה חושב שאתה צריך לעשות כדי שאנשים אחרים יזהו אותך בקלות כפמיניסטית. להיות פמיניסט פירושו לעשות כל מה שתרצו לעשות, מכיוון שאתם מאמינים בשוויון ובהזדמנות שווה לכל המגדרים. זה אומר שלהיות אמא להישאר בבית לא הופכת אותך לפמיניסטית רעה ולהיות אמא עובדת לא הופכת אותך לפמיניסטית רעה, כן, פשוט לבחור להיות אמא זה לא הופך אותך לפמיניסטית רעה. אימהות היא ללא ספק תפקיד שהחברה קבעה באופן מפורש שכל הנשים צריכות לקחת בסופו של דבר, אבל זה לא אומר שהנשים שעושות את הבחירה הזו איכשהו קנו לאותו רעיון מיושן וסקסיסטי. זה פשוט אומר שאמם אמהות מכבדות (או צריכות) את הבחירות של אותן נשים שאינן רוצות להיות הורה, אך אותן נשים צריכות לכבד אותן על כך שהן גם בוחרות בחירה אחרת.

… או מניח שלא הייתה להם ברירה להיות אמא

אחרי שגיליתי שאני בהריון, היו לי הרבה אנשים מניחים שאני "תקוע". כאישה בחירה פרו, ידעתי שיש לי אפשרויות ושאני לא צריכה להמשיך עם הריון לא רצוי אם אני לא רוצה. אני מקווה נואשות שלכל הנשים יש את אותה יכולת, ויודעת שיש לי מזל שהייתי מסוגלת לבחור כשהפכתי לאמא. כי זה בדיוק מה שעשיתי; עשיתי בחירה. החלטתי שלמרות שאני לא מחליט באופן פעיל להיכנס להריון, הריון ואמהות הם משהו שהייתי מוכנה ומסוגלת ומוכנה לחוות.

מספרת לאמא ש"החיים שלהם נגמרו "

ההנחה ש"חייה של אישה נגמרו "הרגע שהיא הופכת ובוחרת להישאר בהריון זה לא רק לא מדויק, הם מתנשאים. הלידה אינה אומרת סיום הקריירה או מערכות היחסים של האישה או חיי החברה או חיי האהבה או כל אחד מהאמור לעיל, ובוודאי שזה לא אומר שהיא מפסיקה להתקיים כבן אדם בר-קיימא. רעיון זה נובע מטרופיות וסטראוטיפים סקסיסטיים, מכיוון שאמא יכולה (ובדרך כלל עושה) להפוך לכל הגיהנום שהיא רוצה להיות.

בהנחה שאמא איבדה את חירותה …

האם יכולות מסוימות חדלות להתקיים עבור אישה שהחליטה להיות אם? בטח, אולי, לפעמים ולזמן מה לפחות. אולי אין לה את הזמן שהיה לה לפני שהפכה לאמא (היא לא) אבל זה לא אומר שאין לה חופש בכלל. הרעיון שאם צריכה להיות אימהית ללא הפסקה היא שיקוף ישיר של הבושה והאשמה שהחברה שלנו מטילה על נשים המתרבות. זו הסיבה שאמהות נקראות אנוכיות כשיש להן חייהם מחוץ לילדים והלאה. זו הסיבה לכך שאמהות רבות חוששות או אינן מסוגלות לבצע טיפול עצמי בסיסי, על מנת לוודא שגם האושר ואיכות חייהן חשובים.

… או היכולת לקיים חיי מין

חיי המין שלך עשויים להשתנות לאחר שנולדת תינוק, אבל אני טוען שהם לא משתנים יותר מכל אחד אחר שנמצא בזוגיות רצינית וארוכת שנים, או סתם מתבגר ומתעסק בחיים ובקריירה. וחברויות. חיי המין שלך הם מה שאתה עושה את זה, ואם אתה לא רוצה שהתדר בו אתה מקיים יחסי מין ישתנה או יפחת, אתה עושה את המאמץ וודא שלא. בין אם זה אומר שאתה מקבל בייביסיטר ויוצא לדייטים, או שאתה עובד עם בן זוג כדי לשמור על "האש" בחיים, סקס אחרי התינוק לא צריך להיות מת כמו החברה שלנו (ואלו שאין להם ילדים) נניח שכן.

ובכנות, הרעיון שאם לא מקיימת יחסי מין הוא הרחבה של החברה שלנו הממצה את האמהות מכיוון שברור שהם קיימו יחסי מין עם מישהו. אם היא עדיין סקסית; אם היא עדיין רצויה; אם אינה צריכה לעמוד בסטנדרט אנוכי כלשהו של טוהר כדי להראות אטרקטיבית עבור בני המין השני (או אותו המין).

בהנחה שאמא לא יכולה לעשות משהו / אין לה את הזמן, לפני שבאמת תבקש

רק בגלל שאישה היא אם, זה לא אומר שאתה צריך להניח אוטומטית שאין לה זמן לשום דבר אחר בחייה. אמא עושה והיא יכולה ובזמן שהלוח הזמנים שלה עשוי להיות קצת יותר עמוס מאשר מישהו שאין לה ילד, זה לא אומר שהיא לא יכולה לחלוף זמן לאנשים ולדברים החשובים ביותר. אל תקבל עבורה את ההחלטות על ידי הנחה שאתה יודע את התשובה ואפילו לא תשאל אם אמא יכולה להשתתף בדבר אחד באותו יום בשבוע הבא. פשוט לא. היא אישה בוגרת. היא מקבלת להחליט מה היא עושה או אין לה זמן.

בהנחה שאמא יכולה / רק רוצה לדבר על הילד שלה

אני לא יודע מה איתכם, אבל אני מצפה לשיחות שלא קשורות לילד שלי, באותה מידה (ולפעמים יותר) כמו שאני מצפה לדבר על הפרצוף החמוד הזה שבני עשה לפני כמה ימים. שוב, אל תניח שאמא היא איזו ישות חד-ממדית, המסוגלת לדבר רק על הבן שלה.

משווה את קיומה כולו לשום דבר יותר מאשר יכולתה / בחירה להתרבות

אפשר לטעון שזו הדרך הכי מתסכלת שאמא שאינה מביישת אמהות; הפשטת אם מכל היבט אחר בחייה והתמקדות רק בבחירה ו / או ביכולתה להוליד. לאמהות לא צריכות להוריד את האנושיות שלהן רק בגלל שהן בחרו להיות אמהות. הם עדיין אנשים מורכבים ומורכבים עם חייהם רבת פנים כמו האדם הבא ללא ילדים.