11 דרכים שאתה לא מבין שאתה מכעיס אימהות חדשות

כשאתה הופך לאמא, אתה נזרק לעולם חדש לגמרי של חיתולים ואכלה, לוחות זמנים משונים ועצות לא רצויות, ספק עצמי ושמחה עצומה. למרות שינוי החיים הדרסטי, בסופו של דבר כל אמא מגלה מה הכי מתאים עבורה ועבור ילדה (או ילדיה). לפעמים זה בעזרת אחרים, לפעמים זה דרך ניסוי וטעייה; בדרך כלל זה שילוב בריא של שניהם. ובכל זאת, יש מקרים שבהם חבר בעל כוונות טובות, בן משפחה או אמא עמיתה מנסה לעזור, ורק בסופו של דבר פוגע או מרגיז אם חדשה לגמרי, שעלולה להיות חסרת סיכוי אבל עדיין מסוגלת. בעוד שהדרכים בהן אתה מכעיס אימהות חדשות ואינך מבין זאת לעיתים קרובות אינן מכוונות, הן עדיין פוגעות ויכולות להשאיר אפילו את האם הבטוחה ביותר שואלת את מה שהיא יודעת שהיא נכונה.

כשהפכתי לאמא היו לי חברים, בני משפחה, אמהות ולא אמהות מנסות להגיד לי מה אני צריכה ולא צריכה לעשות. ידעתי שלרוב, יש להם את הכוונות הטובות ביותר ופשוט ניסו לעזור, אבל הכוונות הטובות ביותר הללו לא הפריעו לאנשים לשפוט אותי בסופו של דבר, במיוחד אם לא הייתי מחליט לקחת אותם על הבריאות שלהם- משמעות עצה. האימהות קשה מספיק, בלי שתרגיש שאתה מכשיל את האנשים סביבך רק בגלל שאתה לא עושה את מה שהם היו עושים או מה שהם חושבים שעליך לעשות. זה בהחלט מספיק קשה מבלי שזרים יגידו לך שאתה "עושה את זה לא בסדר".

אמהות חדשות עשויות להיות רגישות במיוחד לעצות, הבעות פנים מיותרות ורמזים לא מילוליים שאומרים "כן, אתה לא יודע מה אתה עושה." האם אמהות טריות זקוקות לפעמים להעריך עזרה? כמובן. עם זאת, אל תניחו שכל אמא טרייה יוצאת מהיסודות שלה. אנחנו מסוגלים. אנחנו בקיאים. בסופו של דבר אנחנו האמא.

נענע בראשך בשקט כשמקשיבים לסיפור או החלטת הורות

כשאתה מנענע את הראש בשקט בפינה, כולנו יודעים בדיוק מה אתה חושב. כן, אני מעריך שאתה לא ניגש אלי ומביע את דעתך שלך, אך מעשיך רועשים כמו דבריך.

מבטי הצד הגסים האלה

שוב, אני ממש כאן ויכול לראות אותך. אתה לא נראה. אם יש לך דעה ואינך רוצה לשתף אותה, אני חושב שעדיף לא לפעול עליה כלל. אם תרצה לחלוק את דעתך, ברור שאתה יכול, היי, אולי אוכל ללמוד מדעתך. עם זאת, אולי לא, ואודה לך שהבנת שבסופו של יום, אני אעשה את מה שנראה לי הכי טוב.

אמירה "אין לך מושג מה אתה עושה, נכון?"

ובכן, ראיתי איך אני אמא חדשה, לא אני לא ממש יודע מה אני עושה. אבל זה חייב להיות דבר רע? יש פעם ראשונה לכל דבר ובפעם האחרונה שבדקתי, לא היה כלל שאמר שאתה צריך לדעת מה אתה עושה קודם לפני שיש לך ילד. למעשה, הייתי טוען שאיש לא באמת יודע מה הם עושים כשהם הופכים להורים בפעם הראשונה. בטח, אנו לומדים וקוראים ושואלים שאלות ומנסים להיות מוכנים ככל האפשר, אך בסופו של יום אנו פשוט לומדים תוך כדי.

כמובן שאתה צריך להיות הבנה בסיסית של אחריות והיכולת לטפל במישהו ולשים את הצרכים שלו במקום הראשון, אבל אתה לא צריך להיות מומחה לתינוקות עדיין. זה בא רק עם ניסיון.

לוחש בשקט לאחרים סביבך

אתה באמת צריך לעבוד על כישורי הלחישה שלך … אני יכול לשמוע כל מילה שאתה אומר ושוב, אם אתה לא רוצה לחלוק איתי את דעתך, שמור את זה לעצמך. זה אותו דבר שאנחנו מנסים ללמד את ילדינו כאן, "אם אין לך משהו נחמד לומר, אל תגיד בכלל". אל תהיה גס רוח כלפי רק בגלל שיש לנו חילוקי דעות ועושים דברים אחרת.

כל הזמן נותנים עצות בלתי רצויות …

תראה, אני יודע שאתה מתכוון יפה ורק מנסה לעזור, אבל הכל יותר מדי. לא ביקשתי עזרה. לא רציתי את עזרתך. כשאני רוצה ואצטרך את עזרתך, אהיה בטוח שאבקש. שוב, תודה על המחשבה וההצעה, אבל כרגע אני טוב בלי עצות (במיוחד כשאני עייף, כי אני מתקשה רק להבין מה אתה אומר.)

… ומשתף ללא הרף את דעתך האישית

האינטרנט עשה את זה הו - כל כך קל לכולם להביע את דעתו, ובכנות, אני לא חושב שזה דבר רע. תקשורת היא הדרך בה אנו לומדים ומתקשרים זה עם זה, אז אני עוסק בזה. עם זאת, אל תניח כי רק מכיוון שאתה יכול לתת חוות דעתך על נושא מסוים, עליך לעשות זאת. כשמדובר בהורות, אני יודע מה הכי טוב לילד שלי (ולמשפחתי). כן, אתה יכול לקבל דעה, אך אנא אל תרגיש שאתה כל הזמן צריך להשמיע את זה.

מנסה להשתלט

אני מבין שאתה אמא, אבל זה לא אומר שאתה יודע הכל או שאתה יודע הכי טוב לילד שלי. אם אני מבקש מכם להשתלט ולעזור לי עם משהו, זה דבר אחד. אבל אם לא, בבקשה אל תתערב וחשוב שאתה יכול לעשות עבודה טובה יותר לטפל בילד שלי ממה שאני יכול. כשזה קורה, זה בדרך כלל פוגע יותר מאשר מועיל, מכיוון שהשגרה שקבעתי עם הילד שלי בסופו של דבר משתנה.

להתנהג כמו שילדם הוא משלך

אני האם וזה אומר שיש לי אמירה סופית כיצד להורות לילד שלי. אל תתנהג כמו שהילד שלי הוא שלך אלא אם כן אנו קרובים וככה בדיוק מערכת היחסים שלנו עם משפחה.

נקודה ריקה באומרת "אתה טועה"

האימהות קשה, וכולנו מחפשים אימות כזה או אחר, כך שנוכל להרגיש שמה שאנחנו עושים זה הדבר הכי טוב לתינוק שלנו. אני מבין את זה, באמת. עם זאת, מה שהכי טוב לתינוק אחד אינו בהכרח הטוב ביותר עבור תינוק אחר. אז בבקשה אל תניחו שמה שאני עושה הוא "לא בסדר", פשוט כי זה לא מה שאתה עושה. בסופו של דבר, כולנו רק מנסים לעשות כמיטב יכולתנו למען ילדינו (ולעצמנו).

בהנחה שחייהם "נגמרו"

בזכות הציפיות החברתיות של אמהות, זה די מקובל שאנשים מניחים שה"חיים שלהם נגמרו "ברגע שתהפוך לאמא. מכיוון שנאמר לאמהות שעליהן להקריב כל חלק לעצמן בכדי להיות "אמהות טובות", אנשים חושבים שאמא חדשה כבר לא יכולה להיות היא עצמה או לצאת או להשתעשע או לחלום או שאיפות משלה.

חיי לא נגמרו כי בחרתי והפכתי לאמא. למעשה, בכל כך הרבה דרכים, חיי רק מתחילים, והם רק הועשרו על ידי בתי. יש לי עדיין אישיות משלי ואינדיבידואליות משלי, פשוט יש לי אימהות כהיבט נוסף באישיותי. אני עדיין יכול לצאת ועדיין לעשות את הדברים שאהבתי לעשות. אני עדיין אני.

אומר להם "ליהנות מכל דקה"

כן, אני כן נהנה ואוהב ומוקיר את בתי ואת הרגעים הרבים שאנחנו מבלים יחד. עם זאת, אני לא ממש מעריך את ההתפרצויות. כלומר, מי כן? אני לא צריך לאהוב כל חלק באימהות, כדי לאהוב להיות אם. כן, אני יודע שהזמן עובר כל כך מהר, וכן, אני יודע שהזמנים הקשים יחלפו. ובכל זאת, מותר לי להיות אנושי ולהרגיש רגשות אנושיים מאוד, כמו תסכול או כעס או עצב. לפעמים, אני לא מעריך כל רגע של אימהות וזה בסדר. זה בהחלט רגיל וזה בהחלט מוצדק וזה בהחלט לא הופך אותי לאמא רעה.