12 טעויות שכל אמא עובדת תעשה (ולמה זה בסדר)

להיות אמא זה קשה, לא משנה איך אתה פורס את זה. כשאתה אמא ​​שמועסקת במקרה גם מחוץ לבית, תשומת הלב והמיקוד שנדרש כדי לטפל בילדים שלך מפוצלת בכדי להתאים את עבודתך. זה מעשה איזון מתמיד, ומאבק מונומנטלי, בלשון המעטה. חייה של אם עובדת הם חיים כאוטיים, ובהכרח, לפעמים הגלגלים נופלים. ישנן טעויות שכל אמא עובדת תעשה, ולמרות שללא ספק הן עוקצות, הן אינן מעידות על יכולות ההורות הכוללות שלנו ובהחלט אינן מנכות מהעוצמות שלנו.

כאם עובדת אני מרגישה שנמשכים אותי ל 17 כיוונים שונים בבת אחת. לומר שאני עסוק זה יהיה אנדרסטייטמנט מדהים, ולומר שאני תמיד מתמודד עם זה כמו שבוס יהיה, ובכן, שקר. אני שינה מקופחת ולחוצה ומוסחת, וכל כך הרבה ימים אני הולכת לישון ותוהה איך כבר עבר יום של פשוט "להסתדר". אני לא רוצה שהלחץ של השתכרות במשכורת יחלחל לזמני עם הילדים שלי, אבל זה כן. אני לא רוצה שהלחץ של הטיפול בשני הבנים שלי יפריע למיקוד שלי בעבודה, אבל זה כן. אני לא רוצה שהתסכולים שלי מהמאבק במאזן לאזן את זמני בין עבודתי לילדיי ישתפלו במערכת היחסים שלי עם בן זוגי, אבל ניחשתם נכון.

אני אוהב את העבודה שלי ותרומה למשפחתי אינה רק הכרחית, היא חשובה לי. להיות אמא עובדת זה קשה אבל לרוב, אני אוהב את זה, ואני מודע היטב שאם לא הייתי עובדת ומקדיש את כל זמני לילדים שלי, האימהות עדיין תהיה קשה. זו הסיבה, אפילו בימים שבהם הלוואי שלא הייתי אמא עובדת, אני מנסה לזכור שביצוע 12 הטעויות הבאות לא הופך אותי לאמא רעה, הם הופכים אותי לאנושית.

חסר אירוע

התגעגעתי לציד ביצי הפסחא הראשון של בני הראשון במעון יום כי הייתי צריך להיות בעבודה. בטח, זה אולי לא נראה כמו עניין גדול, אבל בעיניי זה היה. המורה שלו שלח לי תמונות שלו רץ על חצר ביתה במרדף אחר ביצה, וזה גרם לי להמיס. זה גם שבר את ליבי שלא יכולתי להיות שם לראות אותה או להחזיק את ידו או לעזור לו. יכול להיות שזה היה הדבר הראשון שפספסתי ולצערי זה כנראה גם לא יהיה האחרון.

הגעה מאוחרת הביתה

כשבני הראשון נולד, חזרתי לעבוד במשרה מלאה כשהיה בן תשעה שבועות. עבדתי יותר משעה במרפאה אורתופדית עמוסה. בדרך כלל לא הייתי מסוגלת לצאת מהמרפאה רק אחרי 6:00, והנסיעה הארוכה שלי הביתה הייתה מורכבת ממני יושב בתנועה כבדה. כשהגעתי הביתה, בני ישן ובעלי היה במנוחה. זה גרם לי להרגיש נורא, למרות שאני עושה כל מה שיכולתי לעשות כדי להיות שם בזמן. אם את אמא עובדת, את מתכוונת לחזור מאוחר בשלב מסוים. כשאתה כן, נסה לא להכות את עצמך בגלל זה.

הגעה לעבודה מאוחרת

להיות אמא זה לא תירוץ לאיחור, אבל בהחלט איחרתי לעבוד בגלל הילדים שלי. אני עושה מאמץ אמיץ להיות דייקן, אבל ילדים לא ניתנים לחיזוי. אתה אף פעם לא יודע מתי מישהו הולך לאבד נעליים או להתמוטט נפשי, או מתי חיתול מתפרץ הולך להרוס את השגרה המיליטנטית שלך. זה קורה.

לאבד את העשתונות

תשישות היא רק חלק מההורות. זה דבר שכולנו התוודענו אליו ברגע שהבאנו את התינוקות שלנו הביתה, אבל לפעמים התשישות הזו מגיעה לשיא לנקודה בה ההורים מאבדים את היכולת להישאר רכה. בעיקרו של דבר, כל הורה הולך לאבד את העשתונות. אני לא אוהב לצעוק, אבל בהחלט עשיתי את זה ואני בטוח שאעשה זאת שוב. אני אנושי, ואני יכול רק לעמוד כל כך הרבה לפני שאני מגיע לנקודת רתיחה, ובכן, לפעמים הילדים שלי עומדים קרוב מדי לסיר.

לא מספיק להתמקד בילדים

טוב שילדים נולדים בעיקרם "הוכחת הורים", בגלל הגבר, האם הם דורשים הרבה תשומת לב. לא לוקח יותר משתי שניות עד שהם נכנסים למשהו שאסור להם או לטפס על משהו מסוכן או סתם למצוא את עצמם ברגע של שובבות מוחלטת.

לפעמים, אחרי יום עבודה אני רק רוצה לשבת על הספה ולעצום את עיניי במשך חמש שניות. עם זאת, בכל מקרה אני תמיד מתחרטת כיוון שהילדים שלי בהחלט הרסו משהו כתוצאה מכך. זה לא רק גורם לילדי להרגיש עצובים שאני לא מקדיש להם מספיק תשומת לב, אלא זה גם מעציב אותי כשאני רואה אותם מרגישים מוזנחים.

לא מתמקד מספיק בעבודה

יש הרבה שעוסק בגידול בני אדם. החל מפגישות רופאים, לגיל הרך, לשחק תאריכים ומעבר לה, להיות אמא דורשת יכולת להתמקד במספר דברים בבת אחת. חבר'ה, זה בדיוק כשמדובר בילדים. היותה אמא ​​שעובדת גם מחוץ לבית דורשת מאיתנו להיות מסוגלים להעביר את המיקוד שלנו מטיפול בילדים שלנו, לדאוג לעסק שלנו בעבודה, ובכן, לפעמים אנו מאבדים את המיקוד ונמצאים בחסר.

לא מספיק להתמקד בבן / בת הזוג

כשנגמר יום העבודה והארוחת ערב מבושלת והילדים נרחצים במיטה, זה מרגיש שבעלי ואני לא מקבלים יותר מסתם כמה דקות לבד אחד עם השני. באותה תקופה, אנו עייפים כל כך שלפעמים אנו נרדמים על הספה מבלי להודות בזה אחר זה. זה לא טוב עבורי או עבורו או עבור ילדינו, אבל לפעמים (לא כל הזמן, למרבה המזל) זה פשוט קורה.

לא להתמקד בעצמך מספיק

אתה רואה כאן דפוס? אם את אמא שעובדת בנוסף לטפל בילדיה (שזו מלכתחילה עבודה ענקית), סביר להניח שאתה מרגיש שאתה מתפשט רזה מכדי אפילו לחשוב על "זמן בי". הניסיון להתמקד במה שנראה כמו אלף דברים שונים בבת אחת נראה כמו מטרה סותרת, אבל אתה צריך למצוא זמן בחיים שלך כדי לטפל גם בעצמך.

נטישת לוחות זמנים ושגרה

ילדים זקוקים לשגרה, ומבוגרים זקוקים ללוחות זמנים, אך כשאתם כל הזמן בדרכים, תחזוקת השגרה ולוחות הזמנים הללו עלולה להיות קשה. אני מנסה לתת לבנים שלי כמה שיותר מבנה, אבל לפעמים אני נכשל. קביעת לוח זמנים מסוימת עוזרת לשמור על כולנו שפויים יחסית, כך שכאשר האיזון נזרק, הבית שלנו די נראה כמו קרקס.

שוכח את ארוחת הערב

בשום דרך בעלי לא מצפה ממני להיות הספק היחיד בארוחות משפחתנו, אבל כשאמרתי שאדאג לארוחת ערב, ואז אני לא, ובכן, זה גורם לי להרגיש כמו אידיוט. לא שהילדים לא אוהבים להזמין פיצה (דה)), אבל זה כנראה לא אינדיקציה נהדרת לרווחתנו התזונתית כאשר מקום הפיצה בהמשך הדרך מכיר אתכם בשמו.

להתקשר כי אתה פשוט לא מסוגל אפילו עוד

אני לא אוהב להודות שקראתי לעבודה בעבר כי פשוט הייתי מוצף מכדי להתמודד יותר, אבל יש לי. אני בספק אם אני לבד. לפעמים הניסיון למצוא איזון בין עבודה למשפחה מרגיש כמו קרב בעלייה. קשה לתעדף דברים, כשיש יותר מדי דברים שהם בראש סדר העדיפויות. כשיש כל כך הרבה דברים לעשות, ובכל זאת חלונות כה קטנים של זמן לעשות את כולם, קל לכבות ולא לעשות כלום. אני לא אומר שאני גאה, אבל אני אומר שאני אנושי, וכן, לפעמים אני נסגר.

להיות קשה מדי לעצמך

להיות אם, בין אם אתה אמא ​​להישאר בבית או אמא של עבודה מהבית או אמא עובדת, זה מתיש. זה גם מתסכל וקשה להפליא להרגיש שאתה מצליח כל יום.

נשים שעובדות מהבית או מחוץ לבית פגיעות במיוחד לחוש אשמה, מכיוון שאנחנו מרגישות שאנחנו לא מצליחות בשום דבר. אנו מרגישים שאנו לא להיות אם טובה או עובדת או שותפה טובה, כמו שאף אחד לא משיג 100 אחוז מהמאמצים או תשומת הלב שלנו, וכמו שכולם משתנים בגלל זה. עם זאת, איננו יכולים לאפשר לתחושות הללו לצרוך אותנו. כשאנחנו משקיעים אפילו רגע שני בניחוש עצמנו, או מרגישים אשמה, או מפקפקים ביכולות שלנו להיות הטובים ביותר מכל דבר, בין אם זה אם או עובדת או בן זוג, אנו מבזבזים זמן יקר שעדיף להקדיש לנו ליהנות ממשפחותינו. כולנו עושים טעויות וזה בסדר, אך איננו יכולים לאפשר לטעויות שלנו להגדיר אותנו.