12 רגעים שיגרמו לך להרגיש שאתה נכשל כאמא (ולמה אתה לא)

אני אפילו שנתיים לא אמא, וכבר הרגשתי שאני נכשל בעבודה חמש אלפים פעמים. לפחות. בכנות אני לא יכול שלא לחשוב שספק עצמי ואמהות בלתי פוסקים הולכים יד ביד, מכיוון שלא ביליתי זמן משמעותי בהרגשת ביטחון מוחלט ביכולות שלי. יש פשוט כמות אינסופית של רגעים שיגרמו לך להרגיש שאתה נכשל כאמא, גם כשאתה לא. הם בלתי נמנעים; הם בלתי נמנעים; הם ישאירו אותך מפקפקים בשפיותך ובבחירתך להתרבות והאם אתה באמת האדם הנכון לתפקיד או לא (רמז: אתה).

ככל שבני ממשיך ללמוד ולצמוח, רגעים אלה של ספק עצמי מוחלט התפתחו. פעם חשבתי שאני נכשל כי פשוט לא ידעתי מה אני עושה. יילוד יכול לגמוע אפילו את האמהות הטריות והבוטחות ביותר והמחקר ביותר, וחבילת השמחה הקטנה שלי העניקה לי אינספור רגעים שבהם הרגשתי שאני נכשלת בו. מהתקופות שנאבקתי בהנקה ועד לזמנים שלא יכולתי לגרום לו להפסיק לבכות לפעמים שלא בכנות רציתי להחליף שוב חיתול אחד למשך שארית חיי, ללדת תינוק גורם לך להסתכל על היכולות שלך (והכישלונות שלך) באופן שבטח לא היה לך מעולם.

ועכשיו, כשבני פעוט, עברנו את אחוז החסימה להתפרצויות זעם ואימוני סירים ובכן, ההרגשה של כישלון הפכה מעט לאופי שני. באופן רציונלי, אני יודע שאני לא מכיש את הבן שלי ושאני אמא נהדרת שעושה כמיטב יכולתה, אבל מבחינה רגשית ופיזית אני מרגישה שאני מתרוצצת כל הזמן בין שלמות להתמוטטות מוחלטת של פרופורציות אפיות, מהן העולם הזה מעולם לא ראה.

אז בשם הזדהות מוחלטת לכל האמהות שאי פעם הרגישו כאילו הן כישלונות ושלמות, הנה כמה רגעים שבהם תרגישו כאילו אתם עושים הכי גרוע שלכם, כשאתם באמת עושים הכי טוב שלך. תחכה שם אמא.

כשהילד שלך בוכה ואתה לא יכול לגרום להם להפסיק

הרגע הזה יקרה יותר ממה שהבנתם אי פעם ויותר ממה שתקפידו להודות. אני זוכר היטב את הפעם הראשונה שהחזקתי את התינוק הבוכה שלי, ולא משנה מה עשיתי, לא יכולתי לגרום לו להפסיק. הוא לא היה רעב; החיתול שלו לא היה מלוכלך; הוא לא היה עייף; הוא לא נפגע. הוא פשוט רצה (או היה צריך) לבכות, וכל מה שיכולתי לעשות זה להחזיק אותו ולהתנדנד קדימה ואחורה ולבכות בעצמי. באותו הרגע הרגשתי כמו כישלון מוחלט. בכנות חיכיתי ש- CPS יעבור את הדלת בכל רגע וייקח ממני את התינוק שלי. כמובן שהוא אכן הפסיק לבכות והבנתי שבכן, לפעמים תינוק פשוט צריך לבכות (לא כמו אמהות, בעצם).

כשהם מסרבים להקשיב לך

כעת, כשבני היקר הוא פעוט, היו המון פעמים שהוא מסרב לחלוטין להקשיב לי. לא משנה מה אעשה (למעט ענישה גופנית, כי זה לא משהו שהמשפחה שלי החליטה להתאמן) הבן שלי יתעלם ממני, כמעט בהתרסה. ברגעים האלה, יחד עם תסכול מוחלט, אני מרגיש שאני עושה משהו לא בסדר. אולי אני לא נותן מספיק הדרכה; אולי אני לא מספיק אמא חזקה וממושמעת; אולי אני לא מספק מספיק מבנה. כלומר, הספק העצמי לא נגמר לעולם.

כשאתה מרגיש מתוסכל לגמרי

כן, לפעמים התסכול מותיר אותי ללכת לעבר ארון המשקאות בשעה לא הולמת ולהרגיש כמו להיות אמא זה משהו שפשוט לא נאלצתי לעשות. תסכול והורות הולכים יד ביד, כמובן, אך רמות התסכול המדהימות שאתה בעצם נחשף אליהן אינן יכולות להרגיש שום דבר פחות מזיק ומביס.

כשאתה מותש מכדי לעשות את מה שרצית / היית צריך לעשות

היו כל כך הרבה ימים שבהם התשישות פשוט מנצחת, ואני חייבת לומר לא למשהו שרציתי ו / או הייתי צריך לעשות. בין אם זה לקחת את הילד שלי לפארק או להתחיל עם הכביסה המרשימה ההיא שקיימת בבירור כדי לרדוף את החלומות שלי, כשאני אומרת "לא" למשהו כי אני פשוט עייפה מדי, אני מרגישה שאני כושלת את הבן שלי, המשפחה שלי ואת עצמי.

ברגעים אלה, כמובן, זה עוזר להזכיר לעצמי שטיפוח עצמי חשוב ביותר, ובחירה לנמנם מאשר לבחור לעשות את הדבר האחד, היא כנראה שיחה טובה. מגיע לי מנוחה ורגיעה וקצת זמן לבד, בדיוק כמו האדם הבא.

כשהילד שלך כואב לעצמם בדרך שהיית יכול למנוע

תראה, ילדים הולכים להיפגע. זה כמו, מדע. עם זאת, כאשר הילד שלי כואב לעצמו ואני יודע שזה משהו שיכולתי למנוע, אני לא יכול שלא להרגיש כמו אימה מחרידה. לדוגמא, טעות ההורות הגדולה ביותר שלי עד כה הייתה מעורבת בבני שנפל מהדלפק שלנו וטיול לאחר מכן (ויקר) לחדר המיון. רציתי לזחול לתוך חור ולמות, הרגשתי כל כך נורא. למרבה המזל היה לי רופא אדיב, שהיה במקרה גם אם, מזכיר לי שהרגשתי נורא מכיוון שאכפת לי כל כך מהבן שלי. הייתי אמא טובה שטעיתי, וטעויות נוספות היו אמורות לקרות.

כשאתה לא מבלה איתם הרבה זמן כמו שאתה רוצה

לאחרונה עברתי מעבודה בבית לעבודה במשרד, ואוו, לדבר על אשמה. אני לא מבלה כמעט עם בני כמו פעם כשעבדתי מחוץ לבית שלנו, וזה הותיר אותי מרגיש כמו אמא רעה. זה מוזר; אני יכול להתעלם לחלוטין מהעובדה שאני מספקת למשפחתי כלכלית, ולהראות לבני שנשים יכולות ליצור ולהיות פרודוקטיביות, עובדות חברות בחברה ובמקביל לרדוף אחר חלומותיהן ולהרגיש שהוגשמו, ופשוט לדלג ל"טוב, אני ' אני לא בסביבה כל כך עליו לשכוח מי אני וזה הופך אותי לכישלון מוחלט. " כמובן, זה לא נכון ולא, זה לא רציונלי, אבל המוח שלי חושב בבירור כל מה שהוא רוצה לחשוב.

כאשר הם לא מגיעים לאבן דרך במהירות כמו ילד אחר

כל ילד מתפתח אחרת, ולכן רעיון של ילד אחד כנגד ילד אחר בניסיון להבין אם ילד מתפתח בקצב "רגיל" אינו רעיון טוב. עם זאת, הורים (אני כלול עצמי) מחפשים כל הזמן דרכים לאמת את המאמצים שלהם ולהבטיח שהם עושים את מה שהם צריכים לעשות למען הילד שלהם. לפעמים זה יכול להיראות כמו פריק מוחלט וטוטאלי כשאתה מבין שהילד שלך לא אומר מילים רבות כמו של מישהו אחר, או שהוא לא משתמש בסיר בהצלחה כמו של מישהו אחר, או שהוא לא מתגלגל עם אותה ביטחון כמו של מישהו אחר. זה טירוף, אתם. אימהות היא אי שפיות.

כשאתה חותך פינות כי אתה מוצף

כשאני כל כך עייף או מוצף שאני מחמם משהו לארוחת ערב במיקרוגל, במקום להכין ארוחה כל אורגנית מאפס, אני מרגיש כמו כישלון. כשאני נותנת לילד שלי לעשות משהו שעשוי לחזור ולנשוך אותי בתחת (כמו לשחק עם טושים או להיכנס לארון כלים של טופר) אבל זה משמח אותו ומפנה לי זמן, אני מרגיש כמו כישלון. אני מבין של (ככל הנראה) לכל אמא יש את הרגעים האלה, אבל זה לא אומר שאני לא מחזיק את עצמי בציפיות לא מציאותיות, ומגרה את עצמי כשאני לא פוגש אותם.

כשאתה צריך להגיד להם "לא" בגלל כסף / זמן / עזרה מעט-ללא-עזרה

אם הבן שלי רוצה משהו (בימינו, צעצוע של אלמו) אבל אני לא יכול להשיג את זה כי אין לי זמן או לא רוצה לבזבז את הכסף, אני מרגיש שאני נכשל. זה לא על לקלקל את הילד שלי, אבל אני כן רוצה להיות מסוגל לספק לו את הדברים שהוא רוצה וצריך. אני יודע שאנחנו זוכים יותר ברובם, וזה דבר שאני לא מקבל כמובן מאליו ומבזבז את זמני בהכרת תודה, אבל בכל זאת: אנחנו לא מיליונרים ואין לנו כיסים אינסופיים וכשכלכליים מונעים מאיתנו עושה משהו למען הילד שלנו, אני מרגיש שאני הורה רע.

כשאתה מתמרמר על הילד שלך, אפילו לרגע שני …

היו הרבה רגעים מתוסכלים ומתוסכלים כשאני מתמרמר על בני ועל נוכחותו בחיי. כלומר, כולנו יכולים להיות כנים: ללדת ילד זה קשה, ויש דברים שיהיו הרבה יותר קלים אם הם לא היו בסביבה. אני גם מבין שיש לי מזל שיש לי בן בריא, ומכיוון שאני יודע גם איך זה לאבד תינוק, אני מרגיש אשם שלא יאומן כאשר המחשבה הבלתי נמנעת הזו עוברת את דעתי.

… ואתה כל כך מוצף שאתה רק רוצה להיגמל

אין אם בעולם שלא חשבה, לפחות פעם אחת, לארוז את תיקיה, לצאת מהדלת ולעולם לא להוליד עוד בן אנוש. אני באמת חושב שזה הדבר היחיד שכל אמא חושבת, אבל לא רוצה לומר בקול רם. אני, למשל, עיניים ברכב שלי ובדרך הפתוחה פעם או פעמיים, רק כדי להרגיש אשמה להפליא בכך שאפילו שקלתי לעזוב את משפחתי. מחשבות אלה אינן רציניות, למען האמת, אך הן בטח מרגישות אמיתיות ברגע, ובאותו הרגע אני מרגישה כמו כישלון מוחלט בכך שאינני מסוגלת ליהנות ממש מכל רגע של אמהות. אפילו החראנים.

כשאתה מבין שאמהות קשה יותר משחשבת שזה יהיה

בכנות, כאשר מציאות ההורות מכה בך בפרצוף ונשארת לך להתעסק בתסכול המוחץ שלך, אתה מרגיש כישלון. הרגעים האלה קורים כל הזמן הארור, אבל זה בהחלט לא הופך אותם לא פחות אמיתיים.

הדבר החשוב ביותר לזכור (הדבר שאני מנסה להזכיר לעצמי כל יום ארור) הוא שזה בסדר להרגיש שאתה נכשל באימהות. למעשה, כשאתה עושה זאת, זה כנראה סימן שאתה באמת לא. אם אכפת לך כל כך מהילד שלך וסוג ההורה שאתה נמצא עבורם, אתה עושה עבודה מדהימה.