12 רגעים שיגרמו לך להתלבט אם הילד שלך אפילו אוהב אותך

לעולם לא אשכח את הפעם הראשונה שבני אמר "אני אוהב אותך", ללא פשרות וללא סיבה. ישבנו על הספה, לאחר שאכלנו ארוחת ערב כמשפחה, כשהוא ניגש אלי, הניח את ידיו הקטנות על שתי לחיי ואמר, "אימא, אני אוהבת אותך." כמעט מתתי; בהחלט בכיתי; מיד נתתי לבני את מה שהיה צריך להיות החיבוק הארוך והחזק ביותר שאי פעם העברתי למישהו. עם זאת, בני הוא פעוט בן שנתיים שמתריס כמו שהוא מתוק, כך שיש רגעים שאני שואל אם הילד שלי בכלל אוהב אותי. זאת אומרת, הוא יכול להגיד "אני אוהב אותך" בקול הקטן והמתוק הזה כל מה שהוא רוצה, אבל הזריקה וההכות והאמביוולנטיות שלו לנוכחותי, לפעמים, אומרת אחרת.

כן, באופן רציונלי אני יודע שהבן שלי אוהב אותי והוא משחק החוצה הוא פשוט הוא משחק החוצה. אני יודע שמוח הפעוט שלו עדיין מתפתח, וזה יכול להפוך את העולם למקום מתסכל, מבלבל, סוחף ומפחיד. אני יודע שהוא מתעטף בעולמו הקטן של צעצועים וספרים ומשחקים, וברגעים האלה אני לא נראה כל כך חשוב. אני יודע שבני יזכה לעצמאות רבה יותר וסירוב לעזרתי לא אומר שלא אכפת לו ממני, אלא שאני בעצם עושה את העבודה שלי והוא הופך להיות האדם שהוא אמור להיות. אתם, אתם יודעים את כל הדברים האלה, אבל התחושות שלי עוברות את המציאות ובכן, אני לא יכול שלא להרגיש כאילו הילד שלי בכלל לא אוהב אותי. זאת אומרת, הוא כן, אבל אוף. כשהוא זורק התקפים ולא אכפת לו אפילו שאני לא בסביבה, רגשות משתלטים ואני מאבד את כל הפרספקטיבה.

האימהות היא רכבת הרים רגשית של מזוכיזם. אתה כל כך אוהב את האדם הזעיר הזה שאתה מוכן להיות פגיע לחלוטין; פגיע באופן שנמנעת ממנו באופן פעיל במהלך רוב חייך הצעירים והמבוגרים. אתה מוכן להכניס את עצמך שם לילדך; אתה מוכן לתת להם לפגוע ברגשותיך; אתה מוכן להשלים עם יותר ממה שאתה יכול לקחת מכל אחד אחר כי אתה אוהב אותם. לכן, אם אתה מוצא את עצמך בשוחות הסיטואציות הבאות ותוהה אם הילד שלך איתך בכלל, דע שכן. הם פשוט, אתה יודע, לא עושים את העבודה הטובה ביותר כדי להראות את זה, לפעמים.

כשאתה יוצא לפרק זמן ממושך, והם בקושי מבחינים בכך

לאחרונה יצאתי לטיולי עבודה בסיאטל (בקצה הנגדי של המדינה ממנה גרה משפחתי כיום). הייתי אמור להסתלק לשלושה ימים, ובעוד שהייתי מאוד מצפה לטיול ובמקום של "הפסקה", הייתי די מפוצץ שהייתי רחוק מהבן שלי כל כך הרבה זמן.

כן, לא היה אכפת לו פחות. הוא היה נרגש לבלות עם אביו ולשחק עם הצעצועים שלו ולראות את סיפור צעצוע 3 ומשחק בחוץ ואני לא חושב שהוא בכלל שם לב שאמא לא הייתה בסביבה. חזרתי הביתה, וזה היה כמו ששום דבר לא קרה ולא עבר זמן. ברור שזה אידיאלי. כלומר, זה לא כאילו אני רוצה שהילד שלי יהיה נסער או יבכה כל יום או שאעזוב ישווה לחוויה טראומטית כלשהי. אבל, אתה יודע, משהו היה נחמד.

כשהם לא רוצים שתעזור להם …

לרוב, אני מוצא חן בעיני זה חביב וסוג מדהים. הבן שלי לא ממש רוצה שאמא או אבא יעזרו לו עם הרבה מכל דבר, כיוון שהוא לומד להיות יותר עצמאי ולדמות איך לעשות דברים לבד. ובכל זאת, לפעמים זו תזכורת כואבת שהוא גדל כל כך מהר, שבסופו של דבר הוא כבר לא יזדקק לי.

אז לשמוע את בני בן השנתיים אומר לי "אימא, אין עזרה!" הכל בהתרסה ובלי שום חרטה, גורם לי לתהות.

… או גע בהם …

כשבני אומר שהוא לא רוצה שיגעו בי, הוא לא נוגע. זה כל כך פשוט, כבן זוגי ואני מאמינים שלכל אחד יש את הזכות לקבל שליטה מלאה על הגוף שלהם. כמובן, לפעמים עלינו להתנגד לרצונותיו של בננו (כמו כשהוא מתחסן ומתחייב להתלבש כראוי לפני שהוא אמיץ את האלמנטים), אבל אם הוא לא רוצה חיבוק או נשיקה או להתכרבל, אנחנו לא מכריחים אותו.

ובכל זאת, זה קצת עצוב כשהבן שלי לא רוצה שאני אתן לו חיבוק לשלום או נשיקה בבוקר.

… או אפילו באמת להסתכל עליהם

לפעמים הבן שלי יתנהג בצורה לא הגיונית לחלוטין אם אני אפילו מסתכל לכיוון הכללי שלו. זה בדרך כלל ב"שעת המכשפות "שלו, כשהוא עייף ומתקרב לשעת השינה ופשוט מנסה להרחיק את עצמו בכל אמצעי הכרחי. אבל אפילו לא להיות מסוגל להסתכל על הילד שלי? כלומר, בוא. הכנתי אותך, ילד.

כשאתה מכין אותם לארוחת ערב נהדרת הם מסרבים לאכול

לוקח את הזמן להכין לילד שלי ארוחה מורחבת ובריאה רק כדי לראות אותו מפנה את אפו הקטן והולך משם, מסרב לאכול, זה הדבר שסיוטים עשויים ממנו. אני מקבל. לכן. פריקין. כועסת. עם זאת, אני לא אכריח את הילד שלי לאכול, אז זה מה שהוא.

אבל עלי לתהות אם בכלל אכפת לו ממני כשהוא מחליט שרירותי שמה שאני עושה אותו לא מספיק טוב. אם רק היה יודע כמה מאמץ נדרשת אמו "המשורבת לשרוף" כדי להפוך משהו לאכיל.

כשהם רוצים מישהו אחר, במקום את

בדרך כלל, בכל פעם שבני נסער, מפוחד, פגוע או עייף, הוא רוצה אותי. אני יכול לראות כמה זה פוגע ברגשות של בן זוגי, כי הוא יבקש את אמא עד שהוא יקבל אמא, ובכן, אבא פשוט לא יעשה.

עם זאת, ישנם רגעים בהם הבן שלי רק רוצה את אביו (או את סבתו או חבר מבקר) ולא אותי, וזה קצת נעקץ. כלומר, אני האמא. הוא אמור לרצות אותי ורק אותי כל הזמן ולמה הוא כבר דוחף אותי, בגיל שנתיים בלבד? האם הוא לא אמור להתחיל לדחות את אהבתי כשהוא, כמו, נער? (אני יודע, אני יודע. אני צריך להירגע.)

כשהם מסרבים לומר "אני אוהב אותך" בחזרה

הבן שלי אומר לנו שהוא אוהב אותנו על בסיס די קבוע, וזה ממיס את לבי בכל פעם בודדה. עם זאת, כשאני אומר "אני אוהב אותך" והוא לא אומר זאת בחזרה (או מסרב להגיד את זה בחזרה בהתריסות שלו, אני-פעוט-אני-עושה-מה-אני-רוצה גישה), אני אני קצת מפוצץ.

כלומר, כן; באופן רציונלי אני יודע שהבן שלי אוהב אותי גם כשהוא מסרב להגיד את זה. אני יודע שרגשות חולפים ואם הוא מבואס שהסלקתי את הצעצוע שלו אחרי שהוא זרק אותו על פניי בפעם השלישית, ועכשיו לא יגיד לי שהוא אוהב אותי, הכעס שלו ייעלם בסופו של דבר, והוא תשכח מכל הסבר ואמר "אני אוהב אותך" שוב, כרגיל. ובכל זאת, רגשות חולפים אינם הופכים אותם לאמיתיים פחות ותחושותי העצב והתבוסה החולפים הם, ובכן, אמיתיים.

כשהם זורקים אפוס, טנטרום ציבורי

שום דבר לא אומר, "אני ממש לא אוהב אותך ורוצה לענות אותך בלי סוף כי אני יכול", כמו זעם פעוט. אני רציני. הצעקות והבעיטות והצעקות והבכי ובכן, זה פשוט הכי גרוע. כן, הבן שלי עדיין אוהב אותי גם כשהוא מביך אותי עד הסוף, אבל קשה לזכור שכשהוא תופס דברים מהמדפים והמעברים וגורם לכל הסובבים אותי לתהות אם אני כשיר להיות אמא של מישהו אחר.

כשאתה חוזר מהעבודה הביתה ופשוט לא אכפת להם

לפעמים, אני באמת מצפה ללכת לעבודה ולא אכפת לי להתרחק מהבן שלי. אני אוהב את העבודה שלי ואני אוהב את חברי לעבודה ואני אוהב את הקריירה שלי, כך שאני לא רואה את זה כ"קורבן "להיות רחוק מהבן שלי כשאני בעבודה.

עם זאת, ימים אחרים זה ממש קשה. כאילו, הכי קשה. בימים ההם אני לא יכול לעמוד מבעד לדלת ולהשאיר אותו מאחור ובדרך כלל, בימים ההם, לא היה אכפת לו פחות. אני אחזור הביתה, כל כך מתרגש לקבל חיבוק ונשיקה ולשמוע "הי אמא!" רק שהוא שם לב לצעצועים שלו ואפילו לא מכיר בכך שהלכתי דרך הדלת אחרי יום ארוך במשרד. תודה, ילד.

כאשר הם לא רוצים לבלות איתך

מכיוון שאני אמא עובדת, אני מחשיב את הזמן שאני מבלה עם בני כיקר. אני מצפה לימים העצלנים שמעטים ורחוקים ביניהם, כאשר נוכל לעשות כל מה שאנחנו רוצים לעשות יחד; ללכת לפארק, לטייל, לשחק בגן המשחקים, לקרוא את כל הספרים ולנסות את עצמנו בכמה אומנויות ומלאכות.

אבל לפעמים הבן שלי לא רוצה שום קשר אלי. במקום זאת, הוא רוצה לשחק לבד ויתעצבן אם אני אפילו אנסה לעסוק אתו. מצד אחד זה די נחמד כי גם אני מקבל קצת זמן לעצמי. מצד שני, זה גורם לי להרגיש כל כך רחוק מבני, וכמו שהוא בטח יהיה בסדר אם בכלל לא הייתי בסביבה. (שוב, אני יודע שזה לא נכון אלא רגשות אתם).

כאשר הילד שלך חושב לזרוק לך דברים (או אפילו להכות אותך) זה כיף

אני נשבע כמעט שכל פעוט עובר את שלב ההשלכה והפגיעה ואני נשבע כמעט שכל הורה יחיד תוהה אם זו אשמתם. לפחות עשיתי זאת, והיה לי כל כך קשה לחשוב שלבן שלי היה עצם מתוקה בגופו הקטן כשהוא משליך ליגוס על פניי המשוגעים. או מכה אותי בלי שום סיבה. או לירוק. אל תתחיל אותי לירוק.

כשהם ישר אומרים "אני שונא אותך"

טרם חוויתי את המצב הבלתי נמנע הזה, ואני אסיר תודה. אני יודע שיום אחד הבן שלי יגיד לי שהוא שונא אותי. אני מתאר לעצמי שהוא יהיה בחטיבת ביניים או בתיכון וזה קשור לי לא לאפשר לו לצאת עם חבריו, אם כי אני לא מתפלא אם זה יקרה הרבה, הרבה קודם.

כך או כך, זה כנראה יהיה הרסני ושובר לב. זה יהיה רק ​​עוד רגע שיחלוף. אני יודע שגם כאשר הבן שלי אומר לי שונא אותי בהתקף תסכול או אכזבה, הוא לא ממש שונא אותי. אני יודע שאף אחד מהרגעים האמורים לא מעיד על כמה שהבן שלי אוהב אותי, אלא רק מעיד על כך שפעוט יהיה פעוט והחיים קשים ומבלבלים ואפילו קצת מבלבלים. ובכל זאת, קל לקחת דברים קצת יותר מדי באופן אישי, ואולי זה אחד החלקים הקשים ביותר באמהות: הפגיעות. אנחנו כל כך אוהבים את בני האדם הקטנים האלה, עד שאנחנו מודעים היטב עד כמה הם יכולים לפגוע בנו. בכל אופן אנחנו אוהבים אותם כי זה מה שזה אומר לאהוב מישהו ללא תנאי.