12 סיבות לשרוד מערכת יחסים פוגעת רגשית הופכת אותך לאמא טובה יותר

למרות שלא הייתי ממהר לחזור ולחיות את ילדותי מחדש, אני יכול לומר לך שלמדתי הרבה בגלל זה. לגדול בבית מתעלל, עם הורה רעיל שהיה פוגע פיזית, מילולית ורגשית, לא נתן לי הרבה תקווה לעתיד. למעשה, ביליתי הרבה יותר מדי שנים בניסיון למצוא "סיבה" מדוע אמי, אחי ואני נאלצנו לסבול חוויה כזו. אני לא חושב שאי פעם אמצא אחד כזה, בכנות, אבל אני יכול לומר שהישרדות ממערכת יחסים פוגעת רגשית יכולה להפוך אותך לאמא טובה יותר.

כשיש לך ילד והנוסטלגיה מכריעה אותך ואתה מסתכל אחורה על החוויות שלך (ואיך הם מעצבים כרגע את ילדך) אתה לא יכול שלא לחפור ולשנן טופר ולחפש בלי סוף רירית כסופה. החיוביות להתבגרות בסביבה פוגעת רגשית, לחזות במערכת יחסים פוגעת רגשית, ובתורם לחוות כמה משלך כמבוגר, הן מעטות ורחוקות ביניהן (קרא: לא קיים). עם זאת, אני יכול לומר שהשיעורים שלמדתי כתוצאה מאותו פגיעה הם לא יסולא בפז, ולמרבה המזל הם הופכים אותי לאמא טובה יותר לבני.

אני שונא לומר שאני "בר מזל", בכך שאני נמצא עכשיו במערכת יחסים נפלאה עם מישהו תומך, מטפח, ופשוט בן אדם הגון מסביב. זה לא אמור להיות "מזל", זה אמור להיות הכבוד המינימלי ביותר שמגלים מישהו בזוגיות, רומנטית או אחרת. ובכל זאת, אחרי שצפיתי באמי סובלת בידי הורי הרעיל, וכבר חוויתי כמה מערכות יחסים פוגעות משלי, אני יודע שלמרבה יותר מדי נשים (וגברים) זה "מזל". אני יודע שאחד מכל שלושה תלמידים בתיכון נמצאים במערכת יחסים פוגעת רגשית. אני יודע שכל כך הרבה אנשים אפילו לא יודעים שהם באחד, כי התרבות שלנו התנתה אנשים לחשוב שהתעללות היא רק "התעללות" אם זה פיזי וסימן נראה לעין. אני יודע שהתעללות רגשית גורמת לרוב לצורות אחרות של התעללות, ו -4, 000 נשים מתות מדי שנה בגלל אלימות במשפחה.

אני יודע גם מההשפעות המתמשכות של מערכת יחסים פוגעת רגשית, ממקור ראשון, והם לא צריכים להשאיר חבורה כדי להיות כואבים. זו הסיבה שהידע שאני סוחב איתי כל יום הופך אותי לאמא טובה יותר. החוויות של אמי, למרות שהן טרגיות ומחרידות ומשהו שכואב באופן קבוע, הפכו אותה לאם טובה יותר. אני אסיר תודה בכל יום על חוסן ועל כוחה ונחישותה, ואני אסיר תודה על כך שאוכל להעביר את זה לבני בדרכים הבאות:

אתה יודע את הסימנים …

אם לא הייתי מבוגר צופה במערכת יחסים פוגעת רגשית, לעולם לא הייתי יודע איך נראית אפילו אחת. זה לא אומר לשים את עצמך (או לשמור על עצמך) בסיטואציה כזו היא הדרך היחידה שתדע לחפש סימנים מסוימים לכך שאתה נמצא במערכת יחסים פוגעת רגשית (כי זה בהחלט לא נכון), אבל אני יכול לומר שידעתי למה לחפש, כי ראיתי אותם יום יום ויום.

… והמהירות שלך ללמד אותם לילדיך

כמובן, זה לא הספיק פשוט להתקיים בסביבה כזו. אלמלא אמי הייתה אומרת לי שמה שאני רואה וחוויתי לא היה בסדר, הייתי גדל וחושב שקשרים רומנטיים מהסוג הזה הם "נורמליים" ומקובלים. אמי הייתה זו שלימדה אותי מה לחפש, מה בסדר ומה לא ומה אסור לי לסבול, למרות שהיא חיה את זה בעצמה. יתכן שהיא לא הצליחה לדרוש טוב יותר לעצמה ברגעים מסוימים (ובמספר שנים), אך היא דאגה שאדע כיצד לדרוש טוב יותר לעצמי כשאני פוגשת מישהו.

אתה לא מנסה למשטר את רגשותיו של מישהו אחר

מעולם לא התכוונתי, ואני מתכוונת אף פעם, לאמא שלי לספר לה איך אני מרגיש או מה אני חווה, והיא גרמה לי להרגיש טיפש בגלל זה. היא מעולם לא אמרה לי שמה שאני מרגיש "לא בסדר", או שאני "מטומטמת", או שאסור לי להרגיש כל מה שהיה אני הרגשתי באותו רגע. גם אם היא ידעה שאהבתי הצעירה והלא-נכזבת הולכת להיות חולפת וגם אם היא הייתה יודעת ש"המשבר "שלי הוא באמת משהו קטן ומוזר, היא מעולם לא גרמה לי להרגיש שהרגשות שלי לא היו חשובים, או שאני פגומה מיסודה שיש לך אותם.

אתה יודע את כוחן של מילים …

אמרו לי שאני כלום וחסר ערך. קראו לי כלבה וזונה ושרמוטה. אמרו לי שאני טיפש ושלעולם לא אסתכם במשהו בעל ערך. ישבתי גם בפינה והאזנתי לאמא שלי שומעת הרבה מאותו דבר. אני מודע היטב עד כמה יכולות להיות מילים חזקות ולעתים גם מתישות. לעולם לא אקרא לבני שם; אפילו מתוך תסכול. לעולם לא אגיד לו שהוא חסר משמעות או שאין לו ערך, אפילו כשאני כועס והוא לא יקשיב לי והוא זורק זעם נוסף או אומר לי שהוא שונא אותי.

אמי מעולם לא גרמה לי להרגיש שאני חסרת ערך, ואני יודע שזה בגלל שהיא נאלצה להרגיש חסרת ערך כמעט בכל יום שהיא נישאה לאבי הרעיל. אני אעביר את הדוגמא שהיא קבעה, לא את הדוגמה שאבא שלי קבע.

… אז אתה צופה במה שאתה אומר ואיך אתה אומר את זה

גם אם אני לא מדבר ישירות עם בני, אני צופה בדברי סביבו. אני צופה במה שאני אומר על אנשים אחרים ומה אני אומר לאנשים אחרים ואיך בן זוגי ואני מדברים אחד עם השני. אני דואג שהדוגמא שאני מציב (ואנחנו קובעים באופן קולקטיבי, כצוות הורות) היא אחת של כבוד הדדי. אני דואג שהמילים בהן אני משתמש כלפי בני, סביב בני, על בני וכלפי אחרים, תמיד מרוממות ומעודדות. האם אני נכשל? כמובן. אני לא מושלם, אבל אני עושה מאמץ מתמיד כי אני יודע איך זה לשמוע בן אנוש אחד אומר לאדם אחר שהוא לא משנה.

אתה בונה את ילדיך …

ביליתי את רוב ילדותי בסביבה שגרמה לי להרגיש חסר ערך, לא כדאי. לא היו לי שני הורים שבנו אותי כל הזמן; היה לי אחד שקרע אותי על בסיס קבוע, וכזה שניסה לתקן את הנזק הכי טוב שהיא יכולה.

כתוצאה מכך, אני מוודא שאף פעם לא לדבר עם הילד שלי. אני בונה אותו מדי יום, למרות שהוא רק פעוט ויש לו את הביטחון היפה הזה שאני מקווה שהוא לא מפסיד. אני אומר לו כמה הוא חכם וכמה הוא מסוגל; כמה אני גאה בו וכמה אני אוהבת אותו. אני אף פעם, לעולם, לא רוצה שהוא יטיל ספק בערכו או איך אני מרגיש כלפיו. אני לא רוצה שהוא יחשוב שהוא צריך לעשות דברים מסוימים או לקבל החלטות מסוימות או להיות בדרך מסוימת, כדי שאאהב אותו. אני יודע איך זה מרגיש וראיתי מה עברה אמי וזה הדבר האחרון שאני רוצה לתינוק שלי.

… ועודדו אותם לטפח ולחגוג את עצמאותם

הורי הרעיל מעולם לא העריך את מי שאני, כאינדיבידואל. הוא לא אהב להיחקר. הוא לא אהב את זה כשלא הסכמתי; הוא לא אהב את זה כשעשיתי משהו שהוא לא היה עושה או חשב משהו שהוא לא היה עושה זאת. לא הייתי אמורה להיות האדם שלי, הייתי אמורה להיות האדם שהוא רצה שאהיה. כך גם לאמי. היא לא יכולה להיות מי שהיא רצתה (לעזאזל, היא אפילו לא יכלה להיות עם חברים משלה). לא היו לה מחשבות או דעות משלה, היא רק הייתה צריכה להסכים עם אבי על הכל בהחלט, אחרת תצעקו עליה ותקרא בשמות ותכה.

אני רוצה שהבן שלי יחשוב בעצמו. אני רוצה שהוא יחקר אותי, גם כשזה משגע אותי. אפילו עכשיו, כפעוט, אני רואה אותו דוחף גבולות ומגלה את עצמו, וזה אומר ש (מפעם לפעם) הוא דוחף את סמכותי. האם זה מעצבן? כן. האם זה מתסכל? בהחלט. אבל האם זה שווה את זה, אם זה אומר שבני מטפח את האינדיבידואליות שלו עצמו ומגלה איך הוא באמת ונכון, נפרד מהוריו? בהחלט.

אתה לא תסבול בריונות

אתה לא צריך להיות קורבן להתעללות מכל סוג שהוא (רגשי או אחר) כדי לדעת שאסור לסבול בריונות, בכל צורה שהיא. עם זאת, כשגדלתם במערכת יחסים פוגעת רגשית, או חוויתם מערכת יחסים כמבוגר, אתם יודעים לאיזה בריונות מוביל. לכן, כתוצאה מכך, לא תסבלי בשום דרך, צורה או צורה. אתה לא תקבל שהילד שלך יהיה בריון, ואתה לא תקבל את הילד שלך שמציקים לו. לא משנה אם אתה צריך לדבר עם ההורים, להתקשר לבית הספר, לקבוע פגישות או משהו שביניהם; תעשה את מה שאתה צריך כדי לעצור נטיות פוגעות לפני שהם יהפכו לדפוסי התנהגות נלמדים.

אתה לא מאמין שהילד שלך צריך להרוויח את הכבוד שלך

אבי היה אומר כל הזמן לאמי, לאחי ולעצמי שאנחנו צריכים "להרוויח" את הכבוד שלו. הכבוד הזה לא ניתן, אלא משהו שהיה עלינו להוכיח שמגיע לנו. זה היה נורא, כיוון שלא מצאתי את זה בלתי אפשרי לעמוד בכל הסטנדרטים הפיקטיביים שאבי החליט באופן שרירותי שיהפוך את אמי, אחי או את עצמי, ראויים. רגע אחד חשבתי שיש לי טובה של אבי, רק כדי להבין שאוכל לאבד את זה באותה מהירות. כתוצאה מכך, מעולם לא הרגשתי ראויה, והייתי עדה לאמי מנסה ללא הרף למצוא את הערך העצמי שלה, אחרי ששרדה וחזקה שנים של מישהי שאמרה לה שאין לה.

לבן שלי יש את הכבוד שלי אוטומטית, מכיוון שהוא בן אנוש. האם הוא עלול לאבד את זה? בטוח. אני באמת יכול לחשוב על מקרים רבים בהם הבן שלי יכול לאבד את הכבוד שלי (כמו לפגוע באנשים אחרים, למשל). עם זאת, לעולם לא תבוא זמן שאומר לבני שהוא מתחיל ב"אפס "ועושה את דרכו למעלה. הוא אנושי, וככזה הוא ראוי לכבוד שלי. זה באמת כל כך פשוט.

לעולם לא תבייש את ילדך בבחירה שתבחר או במי שהוא

כשהייתי בת שש-עשרה קראו לי אבי "שרמוטה" מכיוון שהוכנסתי למניעת הריון כדרך לבלום את התכווצויות התקופה האומללות והנוראיות שלי. הוא ראה בחירה שעשיתי (ושאמא שלי עזרה לי לעשות) כמשהו מביש.

התבוננתי באמי מתביישת בכל כך הרבה דברים שונים; להכין ארוחת ערב באופן שלא העריך, לחשוב משהו שהוא לא הסכים איתו ולא להסכים עם משהו שחשב או הרגיש או האמין בו, לא לקיים יחסי מין עם אבי בתדירות גבוהה ככל שהוא רצה, או פשוט לחשוב לעצמו ועל עצמה. אמי התביישה כל הזמן במי שהיא ומה שהיא מרגישה ואיך היא חושבת, עד כדי כך שהיא פחדה להיות או להרגיש או לחשוב.

זה היה ברגעים ההם, ורבים מאז (במיוחד כשאני ממשיכה לדבר עם אמי על הדברים שעברה), הבטחתי לא לבייש את בני לעולם על מי שהוא או על מה שהוא עושה. אני יכול להיות מאוכזב מהחלטות מסוימות שהוא מקבל, אבל לעולם לא אתבייש אותו. אני יכול לא להסכים איתו, אבל לעולם לא אגרום לו להרגיש שיש בו משהו לא בסדר בגלל החלטה שקיבל או תחושה שהוא חש.

אתה לא תפעל את ילדך, תהיה ישר קדימה (כשאתה יכול) ותגיד את האמת (בעידן המתאים בעידן)

הורי הרעיל היה אדון במניפולציה, ויכול היה לגרום לנו לעשות את הדברים בדרכו בכך שיגרום לנו להרגיש איומים כלפי עצמנו אם לא היינו עושים זאת. זה לא היה מועיל, זה היה פוגע. זה היה רמאות. זה היה נקמני. זה יצר סביבה בה מעולם לא הרגשתי אמון, ומעולם לא הרגשתי שאוכל לסמוך על מישהו אחר. זה יצר מצב חי בו לא ידעתי מי או מה אני; רק מי או מה שאבי רצה שאהיה. זה ממש פישל את ההיכרויות שלי, כי ראיתי שפרחים באמת פירושם שליטה וארוחות מפוארות באמת אומר שאני "חייב" למישהו משהו.

אני לא רוצה לעשות את זה לבני, ואני כל כך בר מזל שאמא שלי עבדה קשה כדי לבטל את הנזק שאבי גרם על בסיס קבוע. היא תמיד אמרה לי את האמת; היא מעולם לא גרמה לי להרגיש אשמה על כך שידעתי את האמת; היא מעולם לא ניסתה להכריח אותי להרגיש דרך מסוימת לגבי דבר מסוים. אני רוצה לעשות את זה למען בני, אז תמיד אהיה מקודם וכנה איתו (באופן שמתאים לגיל, כמובן).

אתה בטוח שתקדיש זמן לעצמך (ולטפל בזה)

היה קורע לב לראות את אמי מוכת פיזית, נפשית, מילולית ורגשית כמעט בכל יום מנישואיה העשרים ומשהו. היה קשה עוד יותר לראות אותה חושבת פחות ופחות על עצמה, עד כדי כך שהיא לא חשבה שצריך לטפל בה או לאהוב אותה. עכשיו כשאמי גרושה והיא בן אנוש משלה, חף מהתעללות, אני רואה אותה מטפלת בעצמה בדרכים שמעולם לא הייתי עד לה כילדה. היא לוקחת את עצמה לחופשה ומתייחסת לפדיקור ומניקור וקונה לעצמה דברים נחמדים שהיא עבדה קשה והרוויחה עבורם. הדברים האלה נראים קטנים, למען האמת, אבל אמי מעריכה כעת את הערך העצמי שלה ויודעת שמגיע לה שיטפלו בה, מעל הכל לבד.

את השיעור הזה העברתי איתי כל חיי וכלה באימהות. כעת, כשבני הוא שניים, אני מודע היטב עד כמה חשוב שאקדיש זמן לעצמי ומעריך אותו. עלי לטפל בעצמי. עלי לאהוב את עצמי. עלי לדבר חביב על עצמי ועל עצמי. עלי לעשות את כל הדברים שאבי לא עשה למען אמי (או ילדיו) וכל הדברים שאהבי העבר לא עשו כי חיפשתי מישהו, למרבה הצער, כמו אבי. אני רוצה להראות לבני שאמו חשובה, ללא קשר לעצמו או למישהו אחר. אני רוצה לוודא שהבן שלי יודע שגם הוא משנה.