12 סיבות מדוע הורים שנלחמים הם (לפעמים) הטובים ביותר

אני יודע שיש זוגות בחוץ שלעולם לא נלחמים. כלומר, אני לא מכיר שום דבר באופן אישי, אבל שמעתי שהם קיימים. בן זוגי ואני? ובכן, אנחנו בהחלט לא מאותם זוגות. אנו מתווכחים ואנחנו לא מסכימים ואנחנו נלחמים, ובעוד שזה לא קורה לעיתים קרובות מאוד, זה קורה ובכן, אנחנו אפילו מאפשרים לזה לקרות מול הילד שלנו. ישנן סיבות לכך שהורים שנלחמים הם לפעמים הטובים ביותר; סיבות שלדעתי יועילו לבנו כשאנחנו מגדלים אותו להיות אדם סובלני ומכיל שמעריך את דעותיהם של אחרים, במיוחד כאשר הם שונים משלו. הרגעים שבהם הוא רואה את שני הוריו אינם מסכימים, הם רגעים שיכולים ללמד אותו כיצד לעמוד על מה שהוא מאמין בו, ובמקביל לכבד מישהו אחר מספיק כדי להקשיב למה שהוא מאמין בו.

כשגדלתי בבית פוגע, למדתי דרך לא בריאה במקצת לחלוק על ו / או להילחם עם אנשים אחרים. חשבתי בכנות שאם אתה לא נלחם עם בן / בת הזוג על בסיס עקבי, לפעמים מתיש, אתה לא מקיים יחסים נכון. אחרי כמה מערכות יחסים לא בריאות משלי, ובהחלט יותר מחלקי ההוגן של מערכות יחסים כושלות, הבנתי שלחם כל הזמן זה לא מה שגורם לשותפות להדביק וזה לא מעיד על התשוקה שיש לך וזה לא ' t, ובכן, בר-קיימא. עם זאת, נזכרתי שרק בגלל שאתה לא נלחם כל הזמן, זה לא אומר שאתה לא צריך להרגיש מספיק בטוח ובטוח (עם עצמך, ובקשר שלך) כדי להשמיע את דבריך ולהביע את דעתך, במיוחד כאשר זה שונה מבן / בת הזוג שלך.

כעת, למרבה המזל, בן זוגי ואני מצאנו את דרך האמצע המאושרת: אנו מסכימים מספיק שלא תמיד אנו מתווכחים, אך אנו מכבדים את האינדיבידואליות שלנו בכדי לעסוק ולהקל על הרגעים בהם יש צורך בוויכוח. ברגעים האלה, אני יודע שבננו לומד איך להילחם עם אדם אהוב או בן משפחה או חבר או, ובכן, כל אחד, בצורה בריאה וזה די מדהים. לכן, עם זה בחשבון, הנה 12 סיבות מדוע הלחימה עם בן / בת הזוג שלך הורה די הופכת אותך לטוב ביותר.

הם יודעים מה שווה דיון רציני …

זו אמירה מיושנת ומוגזמת מדי, אבל אם אתה מקיים מערכת יחסים בריאה, אני מציע לבחור ולבחור בקרבות שלך. יש כמה דברים ששווה בהחלט להילחם עליהם, ותדעו מה הדברים האלה הם באים בינכם לבין בן / בת הזוג.

… ומה לא שווה להתווכח בכלל

וכמובן שיש כמה דברים שלא כדאי להילחם עליהם בכלל. באמת, שותפות היא רק לבחור מישהו שאתה חושב שאתה יכול לסבול במשך תקופה ממושכת, עד כדי כך שאתה רוצה לסבול גם את החיים איתם. זה אומר שבכן, גם כשהם הכי מעצבנים או עושים את הדבר האחד שמשגע אתכם (כלומר לעולם לא להכניס מנה מלוכלכת לכיור) אתם לומדים לשחרר אותה. אתה אוהב אותם על כל מה שהם, וכל מה שהם לא. פגמים הולכים יד ביד עם התכונות הטובות, ועליכם להתמודד עם שניהם.

הם לא חוששים להביע את רגשותיהם לבן זוגם

מה שאני הכי מתפעל מהשותפות שלי זה שאני לא חושש להביע את רגשותיי ואמונותי עם בן זוגי, וכן להיפך. אני לא חושב שאני צריך להסכים איתו בנחרצות, כדי להשאיר אותו או כדי לוודא שהוא ימשיך לאהוב אותי. אני יודע שאני יכול לא להסכים או להתווכח או אפילו להילחם, ועדיין נכבד אחד את השני ונעריך זה את הדעות האינדיווידואליות של זו. זה בהחלט מועיל כשאנחנו מגדלים ילד יחד ומנסים להתפשר כשאנחנו לא תמיד מסכימים על בחירות או טכניקות הורות ספציפיות.

הם מלמדים את ילדיהם שלדעתם נלהב ממשהו זה דבר טוב …

בן זוגי ואני מתווכחים על דבר אחד בפרט (בימים אלה, בערך פעם בשבוע) ובמיוחד במהלך בחירות פוליטיות מכל סוג שהוא: שליטת אקדחים. אני בעד שליטת אקדחים, בעוד שבן זוגי התיכון המערבי רוצה את החופש להחזיק רובים. שנינו מאוד נלהבים מהנושא הזה ודנים בו בלהט רב כמו מנהיגינו הפוליטיים, והילד שלנו רואה אינטראקציות אלה. אני אוהב לדעת שבני גדל בסביבה שלא רק מטפחת חילוקי דעות, אלא נותנת לו אישור שקט להתלהב מהדברים החשובים לו ביותר והדברים שקורים בעולם וההחלטות. שצריך לעשות אם ניצור עתיד טוב יותר.

… ואסור לך לפחד להידבק בעצמך

אחד השיעורים החשובים ביותר שאני רוצה ללמד את בני הוא שהוא אדם בעל ערך, והוא ראוי מספיק כדי לעמוד בפני עצמו כשמישהו תוקף אותו או את אמונותיו או את דעותיו. עכשיו, זה לא אומר להגן, וזה לא אומר לכבות את מי שחושב אחרת; זה רק אומר שאני רוצה שהבן שלי ילמד שהוא יכול להתאים לעצמו, אפילו נגד בני משפחה והאנשים שהוא הכי אוהב. דעותיו חשובות ואמונותיו חשובות וקולו חשוב, ואני רוצה שבני יוודא שהוא יודע שיש לו את הזכות להשתמש בזה.

לילדים יש ציפייה מציאותית למה זה אומר להיות בשותפות …

אני עוסק בציור תמונה ריאליסטית בכל הקשור למערכות יחסים, במיוחד לילד שלי. שני אנשים מאוהבים לא תמיד מסתדרים והם לא תמיד מסכימים זה עם זה, לעזאזל, הם לא תמיד אוהבים אחד את השני. זה בריא ונורמלי לחלוטין לא להסכים, ומכיוון שגדלתי בסביבה פוגעת בה אי הסכמה עם הורה אחד פירושה שחשת כאב פיזי, אני רוצה שבני יידע איך נראות מחלוקת בריאה ודיונים וויכוחים. ואז, כמובן, אני רוצה שהוא ירגיש בטוח מספיק כדי להשתתף בהם. (סתם, אתה יודע, לא כשהוא פעוט ומתווכח איתי אם זה בטוח שהוא יקפוץ מהספה שלנו או לא).

… ולמד שאתה לא תמיד צריך להסכים עם האדם שאיתו

זה לא רק שזה מציאותי כשמדובר בציפיות לזוגיות (במיוחד רומנטיות, שעשויות להיות לאורך זמן), אלא שהוא מעודד אינדיבידואליות, גם כשאתה חלק משותפות. אני לא רוצה שהבן שלי יחשוב שהוא צריך להתפשר על מי שהוא כאדם, בכדי לשמח מישהו או כדי להצליח מערכת יחסים מונוגמית (או כל סוג שהוא) להצליח.

חשוב לטפח באופן רציף את האינדיבידואליות שלך

לכן חשוב לוודא שאתה מתייחס לצרכים האישיים שלך ולעבוד על עצמך (כאדם נפרד מהשותפות שלך) הוא חיוני. כשאתה מתווכח עם בן / בת הזוג שלך מול ילדיך (בדרך בריאה, כמובן) אתה מלמד את הילד שלך שהרעיונות והדעות והאמונות האינדיבידואלים שלך חשובים לא פחות מהדעות והאמונות שאתה מחזיק ביחד, כמו מאוחדים צוות הורות.

אתה מלמד את ילדך להעריך דעות שונות …

כשאתה מתווכח (באופן בריא) מכיוון שדעתך שונה מזו של בן זוגך, אתה מזכיר לעצמך, לבן / בת הזוג ולילדך שדעות שונות אינן רק תקינות; הם מועילים והכרחיים וגורמים לאנשים להיות טובים יותר, טוב, אנשים. אתה יוצר סביבה יותר סובלנית ומכילה, ובכל זאת מקלה על דיונים נלהבים. אתה מלמד את הילד שלך לכבד את דעותיהם של אחרים, תוך כדי ללמוד לדבר ולהביע את דעתם. (בעיקרון כל מה שהקונגרס לא יכול לעשות.)

… ולהראות להם שאתה לא תמיד צריך להיות צודק, או

כששני אנשים מתווכחים, רוב הסיכויים שמישהו יטעה. טעיתי לא מעט פעמים, ובן זוגי טעיתי פעמים רבות (סתם צוחק), ובמשך כל אחד מאותם המקרים, בננו זוכה לראות מישהו מודה בעניין. אני חושב שלהיות מסוגל ללמוד להודות כש טעית זה כל כך חשוב.

אתה לומד כיצד להילחם בדרך בריאה ובונה

יש דרך נכונה להילחם, ויש דרך שגויה להילחם. אני חושב שחשוב להילחם מול ילדך, אבל רק אם הוא בריא (ובכנות, אתה צריך באמת להילחם רק עם בן / בת הזוג שלך אם זה בריא). אתה לא אמור להעלות את העבר; אתה לא אמור להתקשר לשותף שלך; אתה בהחלט לא אמור להיות אלים או מתעלל. אם אתם נלחמים בדרך בריאה, ילדכם ילמד כיצד לדון ולא להסכים וכן, אפילו להילחם, גם בצורה בריאה.

אתה מלמד את ילדיך ללמוד ולצמוח ללא הרף בדעותיהם ובאמונותיהם

אני לא יכול לומר לך כמה למדתי מהאנשים שאני לא מסכים איתם. בן זוגי לימד אותי כל כך הרבה, וזה לא בהכרח קרה כשאנחנו פשוט מסכימים זה בזה. אני יודע שהוא לומד ממני כשאנחנו מתווכחים, ואני לומד ממנו כשאנחנו מתווכחים, וה"שיעורים "האלה מלמדים את בננו שאתה צריך כל הזמן ללמוד ולהתפתח ולבדוק את עצמך ואת אמונותיך. אסור לשבת בדרכייך ולהיות בסדר ולחשוב מה אתה חושב, בלי לבחון את עצמך ולהקשיב לאחרים. כן, גם האנשים שלא מסכימים איתך.