תוכן עניינים:
- עצבנות מוגברת
- פחות סבלנות
- עוד צועק
- משתוקק לכמויות גדולות של זמן לבד
- אנרגיה נמוכה יותר
- מרגיש כמו כישלון
- רגישות מוגברת לרעש
- אפשרויות אוכל גרועות
- זה מאתגר להישאר חיובי
- "לא" הופך למילה היחידה שאתה מכיר
- סביר יותר לבאדמות 'בן זוגך להורות
- שואל את הבחירה להיות הורה
אני זוכר שלא הרגשתי לחוץ פעם אחת; בדיוק עשיתי שיעורי יוגה לוהטים וחזרתי לדירה שלי, שם גרתי לבד, הזמנתי הוצאה וצפיתי בתיקי ה- X. עכשיו, יותר מעשור לאחר מכן, לילות ראשון שלי לא כל כך נמוכים. יש ארוחות צהריים להכנה, מנות לארוחת ערב לניקוי, מיילים לעבודה כדי לבדוק, תלושי בית ספר לחתימה, כביסה להתבוננות ("אני חושב שאני יכול ללבוש את החולצה הזו שוב") ויחסים עם בעלי לקיים, בתקווה ברמה של הנאה במקום להרגיש כמו שותפים לחדר מותשים. כל הורות עם אם עם לחץ תחווה מאבקים שקשה היה לדמיין, במיוחד לא כאשר לא היו לנו ילדים. הלחץ כהורה שאינו הורה היה מבחינתי שונה בהרבה מכפי שיש לי ילדים.
כגברת רווקה, או כשהייתי נשואה לראשונה ועדיין ללא ילדים, רוב הלחץ שלי הושרה מעצמי. היו לי ציפיות לעצמי - לגבי ביצועי העבודה שלי, היכולת שלי לשלם את החשבונות שלי, לא לשכוח לקחת את מניעת הריון שלי ואז להיכנס לפאניקה כשפספסתי כדור - ולא היו לי הרבה אנשים שסומכים עליי. עם ילד בן 8 וילד בן 6, יש לי אחריות רבה הרבה יותר ועם עומס של לחץ שמגיע עם הטיפול בהם. תכנון ארוחות הוא גורם הלחץ הביתי הגדול ביותר שלי. הצורך להישאר מאוחר במשרד, ולהחמיץ זמן עם ילדיי, הוא גורם הלחץ המקצועי הגדול ביותר שלי. גם כשבעלי לוקח את הבישול ואני יוצא לעבר העבודה בשעה מכובדת, ההשפעה הנותרת של לחץ משפיעה על ההורות שלי (ולא בצורה טובה).
יש המון דרכים בהן אנו יכולים לנסות להפחית את הלחץ (אם כי גיליתי שהזמן לעשות זאת לעתים קרובות מוסיף לחץ), ולפני שהייתי אמא, לא התאמצתי. התלוננתי יותר והסתכלתי קדימה (קצת יותר מדי) לשעה שמחה, במקום באמת למצוא פיתרון לבעיות או למצבי המלחיצים שלי. עכשיו אני צריך לעשות את העבודה כדי להתמודד עם לחץ למען ילדי, כיוון שאני לא כל כך מועיל להם כשאני לחוץ לגמרי.
הנה כמה מהמאבקים שאני חווה כהורות של אם עם לחץ. אני בטוח שיותר מדי מאיתנו מכירים את אלה היטב.
עצבנות מוגברת
גורם ה"צינה "שלי נשחק עד היסוד בסוף רוב הימים שהיו כרוכים בהורות ועבודה (והתניידות, ומצאתי את עצמי בדוכן האמבטיה אחד שאין בו נייר טואלט). הדבר הזעיר ביותר עשוי לרתק אותי.
אני חושב שאיבדתי את השיחה שלי פעם אחת כשחזרתי הביתה והילד שלי רצה להתמודד ולחבק אותי לפני שהנחתי את המפתחות שלי. מה שכמובן גרם לו לתסכול, וגרם לו להתבכיין, מה שגרם לעצבנותי להתלקח עוד יותר ונדרש עוד יותר מאמץ כדי לחזור למקום רגוע ואוהב. (אבל ברצינות, תני לאמא שלך להניח את המפתחות שלה, ילד.)
פחות סבלנות
אני יודע שקשה לילדים שלי בסוף היום. הם קמים בשעה 6:30 בבוקר, נוסעים לבית הספר ומחוצה לו באוטובוס, מנסים להיות טובים בכיתה ולבייביסיטר שלהם. אז כשאני בבית מהעבודה הם סבלניים ופשוט שיחררו כל תסכול שהם עשויים לבקבוק במהלך היום.
במקביל, אני לחוצה מהאורך והקפדנות של ימי - עם מועדי התור, הרכבות המתעכבות, ומכונות האוטומטיות השוללות ממני את השינוי שלי - אז אני תקוע עם הסערה שהם הרגשות של ילדי, שבדרך כלל מתפרצים נכון בזמן שינה. בשלב זה ספינת הסבלנות הפליגה ובפעם השלישית שניסיתי להעביר אותם למיטה ו / או לנסות לגרום להם לצחצח שיניים, ביליתי.
עוד צועק
זו תוצאה של פחות סבלנות. אני תמיד מצטער לצעוק, אבל זה דורש כל כך הרבה מאמץ כדי להישאר רגועים וכאשר מאגרי האנרגיה שלך כבר הולכים ומתכלים (ואתה מרגיש שנתת את החלק הטוב ביותר בעצמך לעמיתים לעבודה במשך 10 השעות האחרונות במקום לבד ילדים), אתה רק רוצה לכבות בעיה במהירות. לעתים קרובות מדי זה אומר שאני נאלץ לצעוק ולזרוק את כל התסכול על ילדי. הם לא תמיד חפים מפשע, אבל אני צריך לטפל בילדים שלי כמו שאני רוצה שיתייחסו אלי: להשתמש בקול מבפנים.
משתוקק לכמויות גדולות של זמן לבד
אין לי אפילו תוכניות גדולות לזמן הזה בלבד. אם אני רק יושב במקום נוח, בוהה בחלל ואני לא צריך לזוז או להזכיר לאף אחד להכניס את הבגדים שלהם לפטיש, אני אצא מחדר הלחץ שלי מוכן יותר לבחור נשימות עמוקות על פני צעקות בתגובה לקרבות האחים שידאגו לפרוץ.
איכשהו, ההזדמנויות להסתתר יותר מכמה דקות בכל פעם הן נדירות. אני חושב שהילדים שלי מתוכנתים לחוש כשאני צריך להיות לבד, ולבחור את הרגעים המדויקים האלה כדי לבטא, בווליום עליון, כמה הם דחופים לי.
אנרגיה נמוכה יותר
כולנו יודעים כי לחץ עלול לגרום לשחרור הורמונים למערכת, להצית את תגובת "הטיסה או הנלחמה" שלנו. ובכן זה חוטף את האנרגיה שלך, ואם אתה הורה, אתה כבר פועל בגירעון. "ישן כשהתינוק ישן", הם אומרים. בטח, זה אולי עזר לי להיות פחות לחוץ כתוצאה מעייפות, אבל זה יגרום לי להרגיש לחוץ יותר כמי שמזניח את ההנאות הקטנות של צפייה בטלוויזיה בזבל בזמן שהכביסה מתקפלת במהלך התנומה של התינוק.
מרגיש כמו כישלון
אני הכי קשה לעצמי כשיש לי יום קשה. קשה יותר לזהות ניצחון כשאני מרגיש שהפסדתי כל היום. אם כבר איבדתי את העשתונות, הרמתי את קולי או שהייתי קצרה עם הילד שלי, מצב רוחי המחורבן מעמיק ופונה פנימה. זו אשמתי שהילדים שלי מתנהגים שברירי. זו אשמתי שאינני יכולה לגייס את הסבלנות הדרושה לי כדי להתגבר על התקף זעם מעל בר גרנולה שבור.
ההרגשה ככישלון באה לי בקלות רבה מדי, במיוחד כשאני לחוצה מחוסר שינה או רשימת מטלות שפשוט אף פעם לא מסתיימת. ובכל זאת, בכל יום אני מקבל סדירה ויש משהו בילדים קטנים שמאפשר להם להתעורר ואוהב אותך כל כך חזק, לא משנה איזו דרמה התרחשה יום קודם.
רגישות מוגברת לרעש
אני כמו פצע פתוח כשאני לחוצה. הכל הופך להיות יותר מדי. אני חובשת אוזניות רוב שעות היום ובמיוחד כשאני לא צריכה לדבר עם אף אחד אחר. זה כאילו, אחרי יום שבודק את העצב האחרון שלי, המערכת שלי לא יכולה לקבל עוד גירויים.
למרבה המזל, ילדים ידועים שהם סופר שקטים. כן. זהו זה.
אפשרויות אוכל גרועות
כשאני לחוצה, אני מתמהמהת ומתמהמהת מדגישה אותי, ולכן אני מלחיצה לאכול. זה היה גרוע יותר לפני שנולדו לי ילדים, כי פשוט היה לי יותר זמן להשתמט.
עדיין, צללים של התנהגות זו נותרו, וכשאני מרגיש מוצף בעבודה ובחיים ולא מצליח להבין מה לתעדף, אני רק רוצה להפסיק להפסיק. רמז את אכילת הלחץ. ברגעים האלה, אני משתוקק לדברים הנוראיים ביותר; פחמימות מלוחות, כריות ולהיט חזק מכל שוקולד. כמובן שטרף זבל אוכל פשוט גורם לי להרגיש יותר גרוע. למרבה המזל מערכת היחסים המסובכת שלי עם אוכל לא השתלטה על חיי לחלוטין, ואני רוצה לאכול טוב, כך שגם הילדים שלי אוכלים טוב.
זה מאתגר להישאר חיובי
כשאני מרגיש שכולם רוצים ממני משהו - במשרד, בבית, בטלפון כשאני עונה בטעות לשיחת טלמרקטינג - אני מאבד את הראייה בקצה המנהרה. הכל נורא. אני טובע. איש אינו מבין. המחשבות האלו מתחילות לתפוס מקום רב מדי במוחי, ומעצימות כל חשיבה חיובית שאני יודע שאני צריכה שיהיה לי לעצמי. עצה נהדרת להסתכל על הצד הבהיר, אך קשה כל כך לעקוב אחריך ברגע האפל.
"לא" הופך למילה היחידה שאתה מכיר
"אמא, אני יכול …?"
"לא."
"אבל אתמול אמרת שאני יכול …"
"לא."
כשאני לחוצה, אני לא רוצה לחשוב. אני לא רוצה להיאלץ להבין את הפרטים הקשורים לאפשר לילד שלי לעשות כל מה שהיא או היא מבקשים. הלחץ השתלט ויש לי כל כך מעט מרחב מוחי להכניס הורות טובה. אז אני פשוט גורמת לזה לחלוף עם "לא". אני יודע שזה לא הפיתרון הנכון, ואני עובד על זה, אבל "לא" זה קל. זו יותר עבודה להקשיב באמת לילדים שלי ולתת להם תשובה סבירה. אם הילדים שלי יגדלו להיות מבוגרים מתחשבים, אדיבים, נדיבים, כמו שאני רוצה שהם יהיו, אני צריך להגדיל את המשחק שלי ולא תמיד ללכת בדרך "לא".
סביר יותר לבאדמות 'בן זוגך להורות
כשהילדים פיצו את הפתיל המקוצר שלי ואני משתחרר מתסכול, מאוחר יותר מאשים את עצמי או את בעלי. אם אני לא רואה את עצמי ככישלון, אז אני זורק אותו מתחת לאוטובוס. זה מכוער, ואני תמיד מתחרט על הרגעים שאני נותן למתח להיטיב עלי ואני אומר משהו מול הילדים שלי שלא מצייר את בן זוגי באור נהדר.
רוב הזמן, אנחנו חזית מאוחדת עם הילדים שלנו והילדים שלנו יכולים לסמוך עלינו שאנחנו מסונכרנים. לעיתים רחוקות הם מושכים את זה, "אבל אמא אמרה שאוכל להישאר ער מאוחר יותר הלילה, " זבל לאבא שלהם כי הם יודעים שהוא ואני מסכימים על הדברים האלה. לכן, אני צריך לשמור על זה ביחד בתקופות בהן הלחץ החליש את כוחי, ולהתאפק במילים שאני תמיד מאחל לי שאוכל לקחת בחזרה כשהן נזרקות בצורה פוגעת באשר למישהו שאני אוהב ושאתה אני זקוק מאוד המשך לגדל בני אדם הגונים.
שואל את הבחירה להיות הורה
לפעמים זה הגיע לי. לכולנו יש את נקודת השבירה שלנו, הרגע הזה בו לא נותר לך מה לתת לאף אחד, אפילו לילדים שלך.
חשתי בושה אדירה בהרגשתי כך, עד שהבנתי שגם הורים אחרים עושים זאת. זו לא התחושה שעלינו להתנגד לדעתי, אלא התגובה שלנו אליו. זה לא יכול לגרום לנו להסתכן בפגיעה בילדים שלנו, כך שאם אני לבד איתם כשזה קורה, אני נסוג לשירותים ונועל את הדלת ונותן להם לצרוח ולהתנגש עליה כמה דקות, בידיעה שאני פשוט יכול אל תפתח את הדלת עד שאני סומך על עצמי להיות רגוע. אם זה קורה כאשר בן זוגי בבית, אני מנסה למסור לו את המושכות. "אני זקוק לרגע" הוא הביטוי הכי שימושי שמצאתי בהורות. תמיד מצא דרך לקחת את הרגע הזה, במיוחד כאשר הכעס שלך גורם לך להטיל ספק בהחלטה שלך להביא ילדים לעולם. כשאני מקבל את המרחב הזה, מתברר, לאחר זמן מה, שאני לא מתחרט שאי פעם ילדתי את ילדיי. אני פשוט צריך לא להיות "אמא" לפעמים, ואני זכאי לתחושה הזו.
