תוכן עניינים:
- מרגיש שאתה לא אמא טובה בגלל PPD
- מפחד לספר למישהו שיש לך PPD …
- … וגם להיות נבוך מזה
- רוצה לקשור קשר עם התינוק שלך, אבל לא להרגיש שאתה יכול
- השאלה האם עליכם להיות הורה מלכתחילה
- לא רוצה לראות את החברים או את המשפחה שלך
- לא רוצה אפילו לגעת בתינוק שלך
- רוצה לצרוח ללא סיבה ברורה
- בוכה, אבל אין לי מושג למה
- לא רוצה לטפל בעצמך
- מרגיש שאתה לגמרי לבד
- פשוט כללי שמרגיש שמשהו לא בסדר איתך
לפני שאובחנתי כחולה דיכאון אחרי לידה (PPD), התפקיד החדש שלי כאם הרגיש כמו עונש יותר מאשר מתנה. אני יודע שאני "לא אמור" לומר דברים כאלה, אבל זה נכון. ציפיתי ליום בו אפגוש את בני מאז היום שבעלי והחלטנו להתחיל לנסות להביא תינוק לעולם, אבל ברגע שהוא היה בזרועותיי הרגשות שלי לא מחקים את ציפיותי. מהר קדימה לאבחנה שלי, כשאני סוף סוף יכולתי להבין את המאבקים שאמהות עם דיכאון אחרי לידה יודעות טוב יותר מדי עם הרבה יותר בהירות. למעשה, יותר ממה שקיוויתי.
שמעתי בעבר על דיכאון אחרי לידה, אבל רק מכיוון שסלבריטאים מסוימים הציגו מאבקים לאחר הלידה שלהם, אז הנחתי שזו סתם אבחנה חצי בדיונית שנוצרה כ"מצב פרסום "כדי לגרום לעשירים ומפורסמים להיראות פחות, טוב, עשיר ומפורסם. "מי מתמרמר על התינוק שלהם ?" חשבתי לעצמי כשהקשבתי לראיונות עם אמהות מפורסמות ודחפתי את פרצופי ההרי מלא פופקורן. כמה חודשים אחר כך, כמובן, ידעתי איך זה להתרעם על המתנה שעליה התפללתי.
לא הבנתי שאני סובל מדיכאון אחרי לידה בהתחלה. פשוט הנחתי שכמו כל האימהות הטריות, הייתי מותשת ומומה עם שינוי חיי החדש. חשבתי שהרגשות שלי חולפים ושהם יעברו אם רק אשתדל יותר או אצא מהבית בתדירות גבוהה יותר או שאשמור על עצמי טוב יותר. אבל הם לא עשו זאת. שבועות הפכו חודשים, והחלום שחשבתי שאני רוצה לחיות פתאום הרגיש יותר כמו סיוט. ידעתי שמשהו לא בסדר, אבל לא יכולתי להצביע בדיוק על מה זה. בסופו של דבר הלכתי לפגישה עם הרופא שלי. תן לי רק לספר לך, התיאור שלה למאבקים הבאים לא היה קל, אך בכך קיבלתי שליטה על חיי.
מרגיש שאתה לא אמא טובה בגלל PPD
טיפלתי בבני מסביב לשעון (בעזרת בן זוגי שהיה משתתף שווה בטיפול האמור). הנקתי כשהייתי מסוגלת והחלפתי את החיתול שלו כל כמה שעות ושמרתי עליו להסתובב וחם ובילה כל רגע ערות בחיי לצידו כדי לוודא שצרכיו נענו. עשיתי את כל מה שהורה אמור לעשות תוך כדי טיפול בילוד, אבל עדיין לא הרגשתי שאכן דאגתי לו כמו שהייתי צריכה. הרגשות שלי לא התיישבו עם תיאורי האמהות של התקשורת, ובכנות, זה גרם לי להרגיש שאני לא אמא טובה בגלל זה.
מפחד לספר למישהו שיש לך PPD …
ברגע שהרגשותיי הפכו מדאיגים יותר, התחלתי לעשות קצת מחקר על הסימנים לדיכאון אחרי לידה (PPD). מה שמצאתי תואם את הרגשתי, ולמרות שהוקל לי שאני בעצם לא אם או אדם נורא או פגמתי באיזושהי דרך בסיסית בהרגשתי כמו שעשיתי, גם אני לא ממש התרגשתי מהרעיון לתת מישהו ב"סוד שלי ". פחדתי ממה שאחרים עשויים לחשוב אם הם היו יודעים שאני נאבק, אז שמרתי את זה לעצמי, מה ש- FYI, זה לא מהלך טוב.
… וגם להיות נבוך מזה
אז למה בדיוק פחדתי לספר לאנשים על דיכאון אחרי לידה? ובכן, למען האמת, הייתי נבוך. התביישתי שיש לי רגשות לא מושכים כל כך כלפי בני (וגם אני). אני כבר שופטתי את עצמי באופן לא הוגן, כך שלא הרגשתי צורך להרגיש כאילו אני נשפט על ידי בני גילי.
רוצה לקשור קשר עם התינוק שלך, אבל לא להרגיש שאתה יכול
אהבתי את בני. אהבתי הכל בו. הוא היה יפה ומאושר ובריא ומבחינת הילודים תינוק קל למדי לטפל בו. ובכל זאת, מעולם לא הרגשתי קשורה אליו. מעולם לא הרגשתי "הקשר" שכל כך הרבה אמהות טריות מדברות עליו. אפילו כשהייתי מניקה אותו, כשכולם אומרים שהם מתקשרים עם התינוק שלהם, התבוננתי בשעון במקום להסתכל בעיניו, או מה שזה לא יהיה שאתה אמור לעשות כדי להיות מסוגל "לקשור" את התינוק שלך. אהבתי אותו, כן, אבל התחברתי אליו? למרבה הצער לא. לפחות, לא מייד.
השאלה האם עליכם להיות הורה מלכתחילה
אחד החלקים הגרועים ביותר ב- PPD מבחינתי היה כששאלתי על החלטתי להפוך להורה. בעלי ואני היינו מוכנים בכל דרך אפשרית לבנו; היינו מוכנים ככל שיכולנו להיות ושנינו נרגשים להכניס אותו לחיינו. עם זאת, זמן לא רב אחרי שהיה לי אותו, שאלתי אם אני באמת מוכן כמו שחשבתי שאני. נפלתי לפינה חשוכה והתחלתי לפקפק בתפקידי החדש והאם אני מסוגל למלא אותו כמו שרציתי והייתי צריך. אף שהרגע הזה חולף, זה רגע שלעולם לא אשכח.
לא רוצה לראות את החברים או את המשפחה שלך
כולם, ואני מתכוונת שכולם רצו לבוא לפגוש את בננו. חברים, משפחה, עמיתים לעבודה, ממש ממש אחד וכל מי שהכרנו או אפילו די מכיר היה מתכנן לראות אותנו אחרי שנולד תינוקנו. בזמן ששמחתי שיש לי כל כך הרבה אנשים בחיי של הבן שלי שאכפת להם מהמשפחה שלנו, הייתי גם קצת מתמרמר על כך שאינני מרשה לעצמי לסדר את רגשותי או פשוט לנוח.
זה נראה כאילו כל יום מישהו אחר דופק על דלתנו. כולם הביאו אוכל ומתנות ואיחולים, אבל עדיין לא הייתי כל כך מתלהב מהביקורים שלהם. רק רציתי זמן לבד; קצת זמן פשוט להירגע ולנשום ולהסתגל ופשוט להיות. לנסות לשים חזית ולהעמיד פנים כאילו אני לא נופל לבור של דיכאון בכל יום ויום היה מתיש.
לא רוצה אפילו לגעת בתינוק שלך
אני זוכר לילה אחד (ובכן, בוקר מוקדם) כשבני היה רק כמה חודשים והתעוררנו לאכול. בשלב זה כבר לא הנקתי אז האכלתי אותו עם בקבוק. אחרי שהוא גמר ונרדם, הנחתי אותו על הספה לידי. רוב האמהות היו מחזיקות אותו ורוב האמהות היו מוקירות את הניחוח היקר הזה של שערו של היילוד ומתענגות על האושר שבלידת תינוק ישן על החזה, אבל לא אני. פשוט ישבתי אותו לצידי ובכיתי. שוב.
רוצה לצרוח ללא סיבה ברורה
ולמעשה עושה זאת, לפעמים.
בוכה, אבל אין לי מושג למה
שמעתי כמה מחברותי של אמא שלי מדברות על בכי כשהתינוק שלהן בכה כי הן היו כל כך תשושות והן לא ידעו מה התינוק שלהן צריך, אבל לא שמעתי אותן מדברות על בכי לעתים קרובות כמו שאני. היו ימים שבני ישן, וגם אני הייתי צריך לנוח, אבל במקום זאת הייתי פשוט יושב ובוכה. היום שלנו יכול היה לעבור בצורה מושלמת, אבל זה לא מנע ממני לבכות. זה ממש ממש לא יכולתי לשלוט בזה. זה היה מכה בי קשה, ולעתים קרובות, וכשזה לא היה מפסיק את זה כי לא היה לי מושג איך או למה זה קורה מלכתחילה.
לא רוצה לטפל בעצמך
טיפול עצמי הוא קריטי כשאת אמא חדשה. כן, זה נוגד כל אינסטינקט שאומר לך להכניס את התינוק שלך למקום הראשון, אבל אם אתה לא דואג לעצמך כמו שצריך, לא ניתן לצפות ממני שתטפל באדם אחר כך.
אפילו כשבני היה בשגרת שינה צפויה, כזו שאפשרה לי כמה שעות לעצמי לצחצח שיניים או להתקלח או לקרוא או סתם לשבת בשקט ולנשום, מעולם לא לקחתי זמן לעשות לעצמי דבר. הייתי נשארת באותה חולצה מכוסה, גדולה מדי, וירוקה במשך כמה ימים בכל פעם. לא הייתי שוטף את השיער או את הפנים שלי ואפילו לא מאכיל את עצמי. פשוט לא היה אכפת לי מספיק מעצמי כדי לעשות משהו למען עצמי, וזה רק החמיר את הספירלה שלי כלפי מטה.
מרגיש שאתה לגמרי לבד
היו לי חברים ומשפחה מסביבי די כל הזמן במהלך החודשים הראשונים לחייו של בני. הייתי מוקפת על ידי אהובים אבל בכנות, מעולם לא הרגשתי יותר לבד. אפילו כשאנשים היו סביבי הייתי במקום אחר. המוח שלי מעולם לא היה נוכח ולמרות שחייכתי וצחקתי והעמדתי פנים שאני אוהב את חיי החדשים, הייתי רחוק מלהיות מאושר.
פשוט כללי שמרגיש שמשהו לא בסדר איתך
לאחר דיכאון אחרי לידה גרם לי להרגיש לא בנוח כמעט מאה אחוז מהזמן. נולדתי תינוק מושלם, בן זוג תומך ואוהב, משפחה שיש לה את הגב, חברים שעשו אותו דבר ותפקיד שאהבתי, אבל בכל זאת הרגשתי שמשהו פשוט לא בסדר. משהו לא היה בסדר, אבל לא בצורה שהייתי יכול להבין בקלות, הרבה פחות לתקשר לאחרים. זה העניין עם דיכאון אחרי לידה; זה לא משהו שאתה יכול לראות. זה משהו שאתה פשוט מרגיש. גם אם אינך יודע בדיוק מה אתה מרגיש או מדוע אתה מרגיש אותו, אתה מרגיש את הכאב כל כך עמוק שהוא מסוגל להכתים את כל מה שגורם לך להרגיש טוב או שלם או שמח.
אז כן, להסביר את כל הדברים האלה לרופא שלי זה לא היה נעים, אבל בכל זאת עשיתי את זה. ניתקתי את מכשיר הלהקה בו ניסיתי להסתיר את רגשותיי ופשוט נתתי לעצמי לדמם לה. אבל היא הקשיבה, והיא אמרה לי שלמרות הרגשתי, אין בי שום דבר לא בסדר. היא התחילה לטפל בי בדיכאון אחרי לידה ואמרה לי שאני הולך להיות בסדר וכמובן שהיא צודקת. אני בסדר, ואם אתה סובל מ- PPD, גם אתה תהיה.
