12 נאבק אתה מתמודד כשאתה במערכת יחסים למרחקים ארוכים לאחר שנולד תינוקך

מערכות יחסים למרחקים ארוכים קשים לשמצה ולא בכדי. אמנם אין להכחיש שאנשים מסוימים יכולים להתמודד איתם, ודי טוב; כמות מסוימת של מרחק בין שני אנשים הולכת אך למתח אפילו על מערכות היחסים הבריאות ביותר. זו הסיבה שהפתעה שלהיות במערכת יחסים למרחקים גדולים אחרי שנולד תינוקך זה מאבק אינסופי שיכול לגרום להורות להיראות מעט בלתי אפשרית.

לפני שילדתי, חשבתי לחזור הביתה עם התינוק ובן זוגי יהיה משהו קסום ומיוחד ואל תבינו אותי לא נכון, זה היה. עם זאת, כאשר בן זוגי נאלץ לעזוב זמן קצר לאחר שנולד התינוק שלנו, עולמי הקסום התפרק במהירות בתפרים. לפתע, כבר לא הרגשתי שאני חלק מצוות, מכיוון שאחד מחברי הצוות החיוניים שלי היה חסר. אתה מרגיש לבד ואיבד ופשוט להבין איך ללהטט באופן קבוע, חיי יום יום עם תינוק חדש לגמרי (וללא בן זוגך להורות) נראים בלתי אפשריים במקצת. כמובן שזה לא סתם קשה לאדם שנשאר מאחור. עבור אלה שעוזבים, הם לרוב מפספסים אבני דרך חשובות ומרגישים שהם לא יכולים לתרום לחיי התינוק הנולד שלהם, שכפי שאתם יכולים לדמיין, הם הרסניים לא פחות.

לרוע המזל, עבור כל כך הרבה הורים חדשים לא ניתן להימנע ממצב למרחקים ארוכים. בין אם מישהו נמצא בצבא ומשרת מעבר לים או שמישהו מוזמן לעבודה, יחסים רומנטיים למרחקים ארוכים בין הורים אינם נדירים כפי שרבים היו רוצים להאמין. לכן, עם זה בחשבון ומכיוון שהאמירה "כולם נלחמים בקרב שאתה לא יודע עליו כלום" נכונה, הנה כמה מהמאבקים של להיות במערכת יחסים למרחקים גדולים אחרי שנולד תינוקך:

ביקור אצל הרופא שלך אחרי לידה מבקר לבד

בניגוד לביקורים לפני הלידה שלך, שכנראה התרגלת אליהם די, הביקורים האלה מחייבים מיסוי מכיוון שאתה גם מביא את התינוק שלך. אתה תסתובב עם המנשא הכבד הזה מסביב, ככל הנראה עדיין כואב מצירים ולידה, כשאתה מתמודד עם יותר חיטוטים ודחיפות. אם הייתה תקופה מסוימת לשים יד נוספת, זה היה במהלך אותם ביקורי תעודה לאחר הלידה.

להשתתף במינויים של רופא התינוק שלך לבד …

יהיו לך מיליון שאלות שתרצו לשאול את רופא הילדים של ילדכם, אך בהכרח תשכחו לפחות מחציתן. יהיה לך את התינוק שלך אבל תצטרך גם למלא כמות אינסופית של ניירת ולזכור עובדות חשובות על ימי חייו הראשונים של ילדך. אתה לחוץ כי זו הפעם הראשונה שהילד שלך הולך לרופא ואתה רוצה לשמוע שהכל בסדר והם שמחים ובריאים ומשגשגים. קצת תמיכה רגשית, ממש ברצועות, בהחלט תהיה נחמדה.

… במיוחד כאשר מעורבים יריות ו / או דם

מחטים. מחטים הן הגרועות ביותר, במיוחד אם הן מיועדות לתינוקך. היה קשה לראות את הילד שלי נתקע עם מחט (למרות שהחיסונים נחוצים ביותר ושומרים על תינוקות), כך שהיה נחמד להיות בן זוג שיחזיק לי את היד או ידבר אותי בשלבים הרגשיים של הרגשה כאילו אני עושה את הדבר הנכון ובו בזמן אני רוצה להוציא את התינוק שלי ולהעביר אותו למשרד הרופא.

אתה מרגיש הורה יחיד

אולי יש לך עזרה ממשפחה וחברים, אבל בכנות, אתה תעשה הרבה בעצמך. זה מעבר מביך ומשהו שלוקח זמן להתרגל אליו, במיוחד כשיש לך בן זוג להורות שרוצה לעזור, הם פשוט לא יכולים.

אתם מתרגלים לשגרה מסוימת שנמצאת הרוסה במהותה כאשר בן הזוג חוזר

כדי לעשות את מה שצריך, בעצמך, אתה מגדיר שגרה ואתה מתרגל לעשות דברים מסוימים בדרך מסוימת, מכיוון שהם עובדים הכי טוב עבורך ולתינוקך. לכן, כאשר בן הזוג חוזר מההיערכות או מהעבודה או מכל מה שהרחיק אותם, השגרה שלך משתנה וזה יכול להיות מתסכל יותר מאשר להתאהב. עכשיו אתה צריך לשלב את בן זוגך להורות בשגרה שלך, וזה יכול להיות מעבר קשה.

יש לך קשר קשה יותר עם ההורים, כהורים

בכנות, לא רק תינוקך אתה מתקשר איתו ולומד עליו אחרי שנולד. ברגע שאתה ובן / בת הזוג הופכים להורים, אתה לומד זה על זה ועל הצד החדש הזה גם זה. זה יכול להיות קשה להרגיש קרוב לבן הזוג ההורה שלך כשהם כה רחוקים, ואתה לא באמת מקבל הזדמנות ללמוד על סוג ההורה שהם הולכים להיות כשהם לא בסביבה.

בן הזוג שלך מחמיץ הרבה יותר מדי ראשונות

תינוקות מתחלפים מדי יום ומתחילים לעשות כל כך הרבה דברים "ראשונים" כל כך מהר שאם אתם לא בסביבה על בסיס קבוע, פשוט תתגעגעו אליהם. כמובן שהילד שלך הולך לחייך שוב לצחוק ולהתהפך שוב, אבל לפספס את הפעם "הראשונה" קשה להורה כלשהו.

הרבה יותר קשה להשיג "הפסקה"

כאשר בן / בת הזוג שלך נוכחים, אתה תמיד יכול לקבל אדם מובנה ומוכן לחלוק את אחריות ההורות כדי שלא כולם יפלו עליך אוטומטית. עם זאת, כשאתם במערכת יחסים למרחקים ארוכים, החבר המובנה כבר לא זמין. אני מקווה שתקבל עזרה ממשפחה וחברים, אבל כשיש האכלות ליליות או חיתול מתפרץ שיטפל בו בשעה לא רעה, לא יכול להיות שבן זוגך צודק שם.

קיום עבודות הבית כמעט בלתי אפשרי

ממש כמו אחריות ההורות, אף אחד לא נמצא שם כדי לחלוק עם האחריות הביתית של המטחנה. אם תבשלו, גם אתם תוכלו לעשות את הכלים. אם תדאגו לכביסה, גם אתם תוכלו לשאוב ואקום. אם לא היה תינוק שנוטה בו זמנית, יתכן וזה לא כל כך גרוע (זאת אומרת, אנשים שגרים לבד עושים זאת כל הזמן). אבל כשמחסור בשינה ותינוק זקוק לך כל שעה בכל יום, מטלות הבית נראות בלתי נגמרות וכל כך קשה. שוב, אני מקווה שיש לך עזרה ממשפחה וחברים או אפילו משכן מדהים.

חיי המין שלך סובלים

אם אתה ובן / בת הזוג שלך נמצאים במערכת יחסים מונוגמית, אם לא יחסי מין טלפוניים לא תוכל לקיים יחסי מין עם בן / בת הזוג. היי, סקס טלפוני זה נהדר, אבל הייתי טוען שהוא פשוט לא נהדר כמו העסקה האמיתית.

תיאום זמן להתקשר / FaceTime / Skype הוא הגרוע ביותר …

אם אי פעם הייתם במערכת יחסים למרחקים ארוכים לפני שנכנסתם להריון וילדתם תינוק, אתם יודעים שקל למדי להבין מתי להתקשר או FaceTime או סקייפ האחר שלכם המשמעותי מכיוון שאתם רק על לוח הזמנים שלכם ולוח הזמנים שלהם. עם זאת, כשאתה נמצא בלוח הזמנים של אדם קטן זעיר, למצוא זמן כדי לקיים שיחה מהותית יכול להיות קשה. זה נראה כאילו בלי להיכשל, התינוק יבכה או שיש לו חיתול מלוכלך להחריד ומסריח או שזה יהיה הזמן לארוחת ערב, ותצטרך ללכת (או שבן הזוג שלך יצטרך לרדת מהטלפון). זה הכי גרוע.

… וכמעט בלתי אפשרי להשתמש בכל מה שקרה מאז שדיברת לאחרונה

בסופו של דבר תשכחו משהו. אתם לא ישנים ואתם דואגים למיליון דברים בבת אחת ואולי אפילו לא יהיה לכם מספיק זמן לגעת באמת בכל מה שקרה. כל כך קשה לבן זוג להרגיש מושכל וכמו שהוא יודע מה קורה, כשאתה לא יכול להתאים לכל ההתחלות וההתנהלות של יום, כמה ימים, אפילו שבוע (או במקרים מסוימים, הרבה יותר זמן) לתוך שיחת טלפון או הפעלת סקייפ.