12 דברים שמבוגרים חושבים שילדים חכמים יכולים להתמודד שהם בהחלט לא יכולים (ולא צריכים)

לפני שנולד בני והוא היה מקונן בנוחות (ובכן, בדרך כלל בצורה לא נוחה) ברחמי הנמתח, חשבתי שיהיה נפלא להביא ילד ממש ממש חכם. כאילו, רציתי שהוא ייצא כבר לדבר כדי שנוכל לנהל שיחות נפלאות והוא יוכל ללמד אותי את כל הדברים שהבגרות השאירה אותי להסס ללמוד. הוא אמנם לא יצא להשתמש במילים, אבל הוא חכם מאוד, אבל מאז הבנתי שיש דברים שילדים חכמים לא צריכים להסתדר בעצמם, אפילו אם מנת המשכל שלהם גבוהה והם נראים מסוגלים והם מכים אבני דרך בקצב שמשאיר אותך אופטימי בזהירות שהם יוכלו לתמוך בך למשך שארית חייך לאחר שהם ימצאו את התרופה לסרטן (ותקראו לזה עלייך, כמובן).

מצד אחד, להביא ילד חכם זה דבר מדהים. אני מקבל את השיחות האלה שהייתי ממש להוט לנהל; אני צריך לראות אותו לומד וגדל בקצב פשוט מדהים; אני צריך להיות מלא תקווה לגבי העתיד ועל מה שהבן שלי עומד להשיג; אני צריך לתת לילד שלי להתמודד עם דברים מסוימים בכוחות עצמו, לראות אותו הופך להיות עצמאי יותר, ובתורו, זוכה לעצמאות רבה יותר. עם זאת, רק בגלל שבני נראה כאילו הוא יכול להתמודד עם דברים מסוימים זה לא אומר שהוא צריך, ולמדתי שיכולותיו לא שוללות את האחריות שלי. יש לי עוד המון, ואני מתכוון להרבה, של הורות שנותרה לעשות, והאינטליגנציה של בני לא מרפה אותי מהקרס. אם כבר, פירוש הדבר שאני צריך להיות חרוץ עוד יותר.

האם זה יכול להיות מתיש? אתה מתערב. אבל, כוונתי, זו הורות. אני תמיד מותש. זה תקין כמובן לאמא ואני בסדר עם זה. במיוחד אם, בסופו של דבר, זה אומר שבני מרפא סרטן וקורא לי את החיסון. עם זאת, בינתיים אמשיך לעזור ולהורות ולתמוך בבני כמיטב יכולתי, על ידי ההבנה שרק בגלל שהוא חכם, לא אומר שהוא יכול להתמודד עם הדברים הבאים לבד:

חבר או בן משפחה או גוסס לחיות מחמד

כשיש לך ילד חכם שנראה מעוניין במוות או מה מוות או מה שקורה לאחר שמישהו נפטר, והשיחות הנוגעות למוות אינן מפחידות אותם אלא מסקרנות אותם, יכול להיות קל להניח שכאשר המוות מתרחש, הם יכולים לטפל בזה. ובכל זאת, גם אם יש לך תפיסה בריאותית במושג המוות, זה לא אומר שאתה יכול להתמודד עם הרגעים שאתה חווה כאשר מישהו באמת מת.

לעולם לא אשכח את הפעם הראשונה שחוויתי מוות. הייתי בכיתה ז 'וחבר נפטר, ולמרות שחשבתי שהבנתי מה פירוש המוות, לא הייתה לי שום הבנה כיצד עלי להתמודד. שמרתי את הזיכרון הזה קרוב אלי, ויודע שכאשר בני באופן בלתי נמנע יחווה את מותו של בן משפחה, חבר או אפילו חיית מחמד, יהיה זה תפקידי להנחות אותו בתהליך ההוא, לא משנה עד כמה הוא "מעודכן". מוות.

עמידה בפני בריון

אני מתקשה לעמוד מול בריונים כמבוגר, ואני מחשיב את עצמי כמבוגר די אינטליגנטי. אין מצב שהייתי מצפה שבני יעמוד מול מישהו שמטריד אותו בעצמו. אני לא מחשיב את התסריט הפוטנציאלי (והסביר, למרבה הצער), יותר מאשר בעיה אישית שהוא מספיק אינטליגנטי בכדי להתמודד בעצמו. לא.

מטלות משק בית מסוימות

ככל שהכרוב הקטן והחכם שלך ישן יותר, כך הם יכולים לעשות למען עצמם ובתורם גם לאחרים. לדוגמא, הבן שלי טרם מלא את השניים, אבל הוא כבר יודע לזרוק את החיתולים המלוכלכים שלו, לשים כלים מלוכלכים מסוימים, והוא אפילו מתעקש לשאוב ואקום עם ואקום קטן וקטן. זה די מדהים, אבל זה לא אומר שאני אתחיל לאפשר לבני לבצע מטלות אחרות שבהחלט "מסוכנות" בשבילו. הוא לא ישמש אקונומיקה כדי לנקות את התנור והוא לא יטפל בשום זכוכית ובכן, אתה מבין את הרעיון. לא משנה כמה ילדכם חכם, אל תבקשו מהם לעשות יותר ממה שהם יכולים להתמודד, פיזית או אחרת.

הבנת סוגיות חברתיות מורכבות

לא משנה כמה ילדכם אינטליגנטי, אסור לכם לבקש מהם להבין את הסוגיות החברתיות המורכבות שמטרידות כיום קהילות ברחבי הארץ. לעזאזל, ישנם אנשים עם תארים מתקדמים שעדיין מתלבטים ודנים בנושאים האלה ועל ההשפעות המרובות שיש להם על תרבות. לא משנה כמה ילדכם חכם, אל תניחו שהם מבינים מה קורה כשהם צופים בחדשות, או מדוע בעצם מה שקורה קורה. עדיף לשבת ולשמור על קווי תקשורת פתוחים עם ילדכם, לשאול אותם מה הם חושבים ואז להנחות אותם לקראת הבנה כוללת (אך מתאימה לגיל) של אקטואליה.

עמידה למבוגר

רק בגלל שילד הוא חכם ולא מקשיב לדמויות סמכות רק בגלל שהם דמויות סמכות, זה לא אומר שהילד שלך יכיר אוטומטית ו / או ירגיש בנוח לעמוד מול מבוגר שהם יודעים שהוא לא בסדר. זה יכול להיות קשה להשמיע את קולך ולשמוע את קולך כאשר המקבל הוא מישהו שנמצא בעמדת כוח, ולכן לסייע לילדים (בכל גיל) ללמוד כיצד לעמוד בעצמם כשמדברים עם מבוגרים, או מישהו בכלל, זה חיוני ותמיד כדאי לבקר מחדש.

אכפתיות ו / או דאגות למימון

כלומר, אני לא אוהבת לדאוג ו / או לדאוג לכספים והייתי עצמאית כלכלית מאז שהייתי בת 18. זה הגרוע ביותר, ובהחלט לא משהו שכדאי שתניח עליו על כתפי הילד החכם שלך. זאת אומרת, יתכן שילדך יכול להוסיף או לחסר מהר ככל שתוכל (הפעוט שלי כבר הספיק לי לנצח במחלקת המתמטיקה מכיוון, אוף, מתמטיקה) אבל זה לא אומר שאתה צריך להניח את הצרות הכספיות שלך לרגליהם ולשאול אותם להבין דברים. תן לילדים להיות ילדים, גם אם הילדים האלה הם מיני גאונים.

מבוגרים מנחמים (ובעיקר הורים)

זה לא ייאמן, עד כמה ילדים גמישים ואינטואיטיביים. כאילו, אנו לא נותנים להם מספיק קרדיט ובדרך כלל מתעלמים עד כמה הם מסוגלים. ובכל זאת, רק בגלל שהם יכולים לעשות משהו לא אומר שהם צריכים לעשות משהו. ראינו את התרחישים קורעי הלב שחלק מהילדים נאלצו לסבול לאחרונה, בהם ילדה מופלאה בת ארבע ניחמה את אמה לאחר שחברתה, פילנדרו קסטיליה, נורה ונהרג על ידי שוטר במיניאפוליס. הבחורה הצעירה הזו היא אינטליגנטית וחזקה בעליל ולא פחות ממדהימה, אבל היא גם נאלצה לעשות דבר ששום ילד לא צריך להכריחו לעשות.

מטפלת באחים צעירים יותר

ילדים נוטים לרצות לטפל באחיהם הקטנים. כלומר, בתור הבכור, אני יכול להגיד לך שלקחתי לאחי התינוקי כאילו הוא שלי, ותמיד רציתי להחזיק אותו או להאכיל אותו או לטפח אותו או להגן עליו, אפילו כשאני לא הייתי מסוגל לעשות זאת פיזית כל אחד מהדברים האלה. ילדים חכמים הולכים לרצות למצוא דרכים "להורות" בעצם לאחיהם, אך זה לא אומר שהם צריכים. זה בהחלט לא באחריותם; זה בהחלט משהו שיהיה להם מספיק זמן לעשות בעתיד, אם ו / או כאשר יחליטו להפוך להורים בעצמם; זה בהחלט לא דרישה לאח מבוגר (או לפחות זה לא אמור להיות).

עיכול ו / או הבנת החדשות

ממש כמו שקשה למבוגרים להבין את הנושאים החברתיים המורכבים, פשוט עיכול ו / או הבנת החדשות יכולים להיות קשים עבור מבוגרים, כך שמובן שזה יהיה קשה לילדים. אל תניח רק בגלל שילד הוא חכם ורוצה ללמוד, שהם מסוגלים להבין באמת מה קורה בעולם ומדוע זה קורה. שוב, זהו שינוי טוב באמת לפתיחת דיאלוגים חשובים ולדיון בסוגיות באופן מתאים לגיל. אינך צריך, ובכנות לא, להסתיר את החדשות מילדיך. אתה רק צריך לוודא שאתה שם כדי לעזור להם להבין את זה.

יחסים רומנטיים מורכבים

לא משנה איזה סוג של קשר רומנטי אתה נמצא (או אפילו אם אתה לא באחד) אתה לא צריך להניח שהילד החכם שלך מבין את הדינמיקה. לעזאזל, מבוגרים לא מבינים את הדינמיקה. אם אתה עובר פרידה או גירושין או שאתה רואה מישהו חדש או שאתה נלחם עם בן / בת הזוג שלך או שאתה פשוט יוצא לדייטים באופן קבוע, עליך לדון בזה עם הילד שלך כדי שהוא יבין. הם לא צריכים להידרש לטפל ברומנטיקה ובמטען הקשור אליו בגיל כה צעיר. בשביל זה מיועד ה 20- שלך.

מענה על שאלות מורכבות או אישיות

ילדים חכמים יכולים להיראות די קלים לדבר איתם, במיוחד אם הם יוצאים, אך זה לא אומר שהם בהכרח יכולים להתמודד עם הלחץ של שאלת שאלה ספציפית. אל תעמיד אותם במקום מבלי להתייעץ איתם קודם, בין אם זה בבית הספר או מול בני משפחה וחברים או בציבור או בכל מקום, וגם אם הם מרגישים שהם יכולים להתמודד עם זה, היו שומרים מצוות למקרה שתחושה זו תעבור והם הופכים לפתע לא נוחים.

הכנת ארוחות מסוימות

הפעוט שלי כבר מגלה עניין בבישול, ומתעצבן מאוד אם אני לא אתן לו לעזור "להכין ארוחת ערב" על ידי הדלקת התנור או הנחת מחבת על הכיריים או ערבוב של חומרים מסוימים בקערת ערבוב זכוכית שבוודאי לשבור אם לא מטפל כראוי. האם אני נותן לו לסייע כשאני חושב שהוא מסוגל פיזית? בטח, אבל אני בהחלט לא אעביר את האחריות להכנת המזון בקרוב.