12 דברים שכל אבא מבוגר יכול (וצריך) לעשות במהלך קיום יחסי המין לאחר הלידה

תמיד הייתי עם בן זוגי מאוד בנוח לדון, לחקור ולקיים יחסי מין. כלומר, איך אתה חושב שבננו קם? הייתה לנו כימיה מינית מההתחלה, ושמרנו על קשר מיני יחסית במהלך רוב ההריון שלי. וזו הסיבה, כשהרגשתי סלידה ממין אחרי שילדתי ​​תדהמה. למרבה המזל, יש דברים שכל אבא מבוגר יכול לעשות במהלך קיום יחסי מין לאחר הלידה כדי להפוך את החוויה כולה למהנה יותר, ובן זוגי עשה את הדברים האלה (לעיתים קרובות, מבלי לשאול. אני יודע, אני יודע. אני מתרברב כשאני באמת אמור זה לא בגלל שכל ההיגיון וההגינות, אבל עדיין.)

היה לי קצת קשה להרגיש בבית בגוף שלי לאחר לידה. הייתי כל כך נואשת לאוטונומיה של הגוף לאחר הריון טראומתי לכאורה שאינו נגמר, עד שזה אפילו לא הכה בי מרחוק שעדיין לא הייתי מקבל שליטה מוחלטת על הגוף שלי אחרי הלידה. לא מייד, כלומר. יונקתי לפי דרישה, ישנתי יחד עם בני וקיבלתי קשר פיזי מתמיד מאדם זעיר בכל שעות היממה והלילה. בזמן שהאדם ההוא היה מקסים, השתוקקתי לחלל שלי, שהביא להתקדמות מבן זוגי, אתה יודע, לא רצוי. בעודי מצפה להרגיש שוב קרבה ולהתחבר לאינטימיות עם בן זוגי, הייתי מותש, כואב, מנסה לגלות מחדש את גופי ולהרגיש נגע. זה לא גורם לשילוב סקסי, אתם.

לשם אתה יכול להיכנס, חברות. כן, אני מדבר איתך, קוראי רבותיי יקרים. אמנם לא היית בהיריון, לא חווית צירים ולא עברת את המעשה הקפדני אך המדהים בסופו של דבר להוליד את התינוק שלך, אבל אני הולכת להניח באופן אופטימי ששיחקת רול בשלושתן. העבודה שלך לא נעשית. ישנם דברים שאתה יכול לעשות כדי לעזור לבן הזוג שלך לפני, במהלך ואחרי המין לאחר הלידה. אז, חברות: שימו לב.

הוא נכנס באופן קבוע עם בן זוגו

כשמדובר בסקס אחרי לידה (וכל המין, בכנות), חשוב שתתחברו עם בן / בת הזוג שלכם ולא רק לפני שעומדים להפיק את זמני ההנאה הסקסיים. צ'ק אין גם במהלך סקס. וודא שהיא מרגישה בנוח; וודא שהיא לא סובלת מכאבים (או יותר מדי כאבים); וודא שתפקיד ספציפי עובד איתה, ואם לא, אם היא תרצה לנסות משהו אחר.

האם אתה צריך להפוך את המין לאחר הלידה למשחק של עשרים שאלות? לא. עם זאת, הפעם הראשונה בה בן / בת הזוג מקיימים יחסי מין לאחר לידה יכולה להיות מפחידה. כאילו, סופר מפחיד, כך שביצוע בדיקות מעת לעת יכול להיות מועיל (וסקסי, אם לא אכפת לך לדבר קצת מלוכלך).

הוא מסרב ללחוץ על בן זוגו לקיים יחסי מין לפני שהיא מוכנה

זה אמור להיות ידוע, אך למרבה הצער, החברה שלנו ממשיכה לשכנע גברים שהם זכאים לגופות של נשים (במיוחד אם האישה האמורה היא בן הזוג הרומנטי שלהם). כן, אתה לא.

אז, חכו בסבלנות לסקס אחרי לידה. זה באמת כל כך קל. אם בן זוגך אינו מרגיש זאת; אם היא עדיין לא מרגישה בנוח בגופה אחרי לידה; אם היא תשושה מכיוון שהאימהות מתישה, אל תלחץ עליה ואל תאשים אותה ואל תגרום לה להרגיש שהיא נכשלת. היא לא. הגוף שלה עשה דבר מדהים, אבל מאוד ממס, וכדאי שתתרצו לקיים יחסי מין עם מישהו שלא רק רוצה לקיים אתכם יחסי מין, אלא מרגיש מוכן לקיים אתכם יחסי מין.

הוא חושב על בן זוגו …

זה לא קשור רק לך ולרצונותיך המיניים או לצורך שלך לחוש שוב קרוב לבן הזוג שלך. האם כל הדברים האלה חשובים? כמובן. אחרי הכל, רבותיי, אתם חלק מהזוגיות ואתם בן אנוש. עם זאת, זה לא הכל בך.

בניגוד לאמונה הרווחת, מערכות יחסים אינן מעולם לפצל אפילו 50/50. במקום זאת, מדובר בדרגות שונות של אחוזים הגולשים וזורמים בהתאם למצבים ספציפיים. לאחר שבן / בת הזוג נשאו את ילדתך וילדה אותה, היא זקוקה לך יותר ממה שאתה צריך ממנה, מה שאומר, כן, תצטרך לתת יותר מ 50 אחוז. הצרכים שלך, לפי שעה, צריכים להיות משניים לצרכים של בן / בת הזוג שלך אחרי לידה, מכיוון שהיא כואבת וההורמונים שלה משתנים באופן אקראי והיא מותשת. היה בן זוג טוב והבין שכרגע, אתה צריך לחשוב על בן / בת הזוג שלך קצת יותר ממה שאתה צריך לחשוב על עצמך.

… ולא עושה את זה בקשר אליו

סקס אחרי לידה לא אמור פשוט להתייחס אליכם "לרדת" מכיוון ש"זה היה כל כך הרבה זמן ולא אמרת סקס אצלך כל כך הרבה זמן ומסכן, האיש המסכן והפליבי משהו, אתה. " לא.

אם אתה עומד לקיים יחסי מין לאחר לידה עם בן / ת הזוג שלך, עשה את זה שווה לה. ודא שהיא גם יורדת. וודא שהיא נוחה ובעצם מבלה. חשבו מעבר לעצמכם, גנטיות.

מחמאות. מחמאות. מחמאות.

בטח, אני מניח שאפשר לטעון שהמחמאות (במיוחד לגבי גופת בן / בת הזוג שלך) הן רדודות, אבל הן כן עושות את ההבדל. אחרי שילדתי ​​את התינוק שלי, לא הרגשתי בבית בגופי אחרי לידה. לקח לי זמן להרגיש ביטחון ונוח בעור עצמי, אבל המחמאות שבן זוגי שילם לי, עזרו.

האם תמיד האמנתי לו? לא. בסופו של דבר, כמובן, איך שאני רואה את גופי חשוב הרבה יותר ממה שמישהו אחר רואה אותו. ובכל זאת, השמיעה שבן זוגי עדיין מצא אותי מושך וסקסי ויפה, עזר.

הוא נותן לבן זוגו להוביל

זה גדול, חבר'ה, ואחד שאני (בכנות) לא חושב שלרובכם רבותיי המשובחים תהיה בעיה. כלומר, אתה צריך לשבת, להירגע ולתת לבן הזוג שלך אחרי לידה לעשות את "העבודה" כדי שתוכל להכתיב את הקצב, את המיקומים, את העומק וכן הלאה וכן הלאה. זה יעצים את בן / בת הזוג שלך למצוא את מה שהכי מתאים לה (מכיוון שהדברים יהיו שונים במקצת) ויאפשרו לה לקחת דברים לאט או מהר ככל שהיא תרגיש בנוח לקחת אותם.

הוא מגיע מוכן ועושה את המחקר שלו

סיכה. סיכה סיכה סיכה סיכה סיכה. אני לא יכול לומר את זה מספיק. אל תעז להיכנס לחדר השינה ההוא (או באשר אתה) בלי קצת סיכה. פשוט לא.

כמו כן, עשו את המחקר והכירו בקשר לגופות לאחר לידה של נשים, באופן כללי. כן, גופה של כל אישה שונה ובן / בת הזוג שלך אולי חווה לאחר לידה אחרת, אבל אם אתה יודע מה קורה בגופה, אתה תהיה במצב טוב יותר לרצות את זה ברגע שהגיע הזמן לקיים יחסי מין. אני יודע, רבותיי הנחמדות להבין איך להשתמש במחשבים ובמנוע החיפוש הקטן והמדהים הזה שנקרא גוגל, אז תבינו את זה.

הוא מסרב להשוות בין מין לאחר לידה לבין מין בהריון

באמת אין צורך לשחק את משחק ההשוואה. רוב הסיכויים שבן הזוג שלך קצת מודע לעצמו מהשינויים שגופה חווה (ועדיין חווה) והיא חוששת שסקס פשוט לא יהיה אותו דבר.

אז אל תשוו (אלא אם כן אתה מתכוון לומר כי סקס לאחר לידה הוא טוב פי עשרה מכל דבר שאי פעם חווית, ובמקרה כזה, היה האורח שלי).

הוא לוקח את זמנו

אין צורך למהר (גם אם יש תינוק בחדר אחר, קרוב). הדברים עדיין יהיו כואבים אז אתה צריך לקחת את הזמן שלך ולתת לבן הזוג שלך לומר לך מתי ללכת מהר או לאט או לעצור או להתחיל או כל דבר אחר שהיא עשויה או לא תצטרך כדי לעשות סקס אחרי לידה מהנה, ולא כואב.

אם בן זוגו שואל, הוא נעצר מיד (כי הסכמה)

זה אמור להיות כלל, ללא קשר ותמיד. כשמישהו אומר "עצור", אתה מפסיק. זה כזה פשוט. אין שאלות. ללא יוצאי דופן. אין ויכוחים או ויכוחים. אם בן זוגך אומר להפסיק לעשות כל מה שאתה עושה, אתה מפסיק לעשות כל מה שאתה עושה. מיד.

הוא לא מציב את המין לאחר הלידה ככרח

לבן הזוג שלך יש מספיק בצלחת שלה, בלי הלחץ הנוסף של סקס. אולי היא רוצה לקיים יחסי מין באותה מידה כמוך, והיא עושה את זה בראש סדר העדיפויות. זה מגניב. עם זאת, אם היא מותשת ומוצפת מהנקה, עובדת או לומדת יותר על תפקידה כאמא שהייה בבית, אל תדבק "בקיים יחסי מין עם בן זוגך", לרשימת הדברים האינסופית שלה שהיא מרגישה שהיא בהחלט צריך לעשות. סקס לעולם לא צריך להרגיש כמו חובה. לאחר לידה הוא זמן מונומנטלי ומעבר בחייה של כל אישה ועליך להיות תומך, לא מקור נוסף למתח.

ישנן דרכים אחרות שאתה יכול ליצור קשר עם בן / בת הזוג שלך לאחר ששנינו נולדו תינוק. אל תכניסו את כל הביצים האינטימיות שלכם לסל מין אחד.

הוא מסרב לקחת את זה באופן אישי אם זה לא היה מהנה, לא הלך טוב או שבן זוגו לא רוצה לנסות שוב זמן מה

בסופו של יום זה פשוט לא קשור אליך. אם בן / בת הזוג שלך לא מקיימים יחסי מין לאחר לידה, זה לא בגלל שאתה פתאום לא מושך אותה או שהיא שונאת אותך עכשיו או משהו אפילו מרחוק עליך (אני מניח. אני מתכוון, אני מניח שיש סיכוי שיש כמה מהדברים האלה יכול להיות נכון כי אני לא מכיר את חייך, אבל זה מאוד לא סביר). עבור מרבית הנשים, הרתיעה מסקס לאחר שנולדו להן תינוק מגיעה להורמונים בלתי נלאים, חסך שינה מחריד וגוף חדש שהם מגלים לראשונה.

תן לבן הזוג שלך זמן. תהיה תומך. להיות מבין. זה הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות עבור בן / בת הזוג בכל הקשור למין אחרי לידה.